高中的隨筆(經典)
在學習和工作中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。那么，怎樣才能寫好隨筆？以下是小編收集整理的高中的隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
高中的隨筆1
淡淡的友情彌漫在四季里，氤氳在空氣之中，閉上眼，細細品味，仿佛又能感受到你清新的鼻息……友情——春風飄來的花香還記得嗎?那年春天，我們初次相見。
我還依晰記得你的笑容，淡淡的，甜甜的，像一陣淳淳的花香從身邊飄過。后來，我們成為了形影不離的好朋友。我們喜歡牽著手，走在放學的路上，花香滿徑，那是春的味道，花的味道，友情的味道。友情——夏雨逝來的清涼酷熱的夏季，炎炎烈日炙烤著我們的心。又面臨著期末考試的壓力，我搖著頭哀嘆人生的悲慘。
“嘿!又在發呆呢!”我轉過頭，是你，依舊是那么笑容滿面。你將一聽可樂遞給我，我伸手去接，觸及到冰涼的感覺。像夏季里的一縷清風，吹拂著臉龐。喝著冰可樂，看著你的笑容，感受你的關心，再看看那紅似火球的太陽，已不再令我心煩氣躁了。坐在樹陰下，翻看著歷史、語文、政治，那枯燥無味的.文字卻似乎多了些詩意。夏季里，我尋覓那一縷清涼，雨水的清涼，友情的清涼。友情——秋風捎來的楓葉蕭瑟的秋色裝點世界，心也隨著片片枯葉飄逝，墜落。
灰色的天空，把心情都變的黯淡。伏在桌上，任繁雜的思緒侵蝕著我的大腦。手機鈴聲響起，傳來你溫馨的問候，我能感受到電話旁的你依舊帶著笑容。
你說，要多出去鍛煉身體，不要天天呆在屋子里，天冷了，要多穿一些衣服……友情是不會被距離阻隔的，即便是在寂寞的深秋，也會捎來問候的楓葉。友情——冬季飄零的雪花冰天雪地之中，我們拍著手，笑著看著堆好的雪人，傻傻的，你說像我，我還為此生氣了呢。令我難忘的是那一次，我給你看我凍的發紫的手。誰知你是如此的生氣，還責罵我為什么不多穿些保暖的衣服，為什么不戴手套……那是我感到被罵的幸福。今天，又下雪了，雪花飄零，攜手走在雪地上，身后留下一排排腳印。那是我們走過的路，是我們友誼的見證。四季交替，友誼不變。我們已一起度過了三年的美好時光。友情已成為我生活中的空氣，沒有它，難以呼吸。
高中的隨筆2
我喜歡文字，它會帶給我一種安全感，文字會聽我訴說，文字懂我在夜半流下的淚，文字懂我眼底的哀傷，文字懂我仰望天空時那一抹迷茫的笑。寫作是我發泄唯一途徑，寫作是我把所有不敢說不能說的話訴說出來的方式，只有這樣，把它寫出來，我才會感到輕松、輕松。
黑色的雁在干凈的天空做著往返運動，它很幸運，知道自己的目的地在哪。而我不知道我的目的地在何處？我只能讓心隨著身體在這個光怪陸離的城市游蕩。
妖冶的玫瑰在午夜盛開在午夜落敗，掉落在水中的花瓣渲染了一池妖艷的紅。生命就是這樣，盛開、落敗，不停的循環、循環。有人生、有人死、有人喜、有人悲，這個悲戚的世界總是如此。
我在這樣悲戚的世界無魂魄地游蕩著，談不上快樂也沒有悲哀。
我用文字見證自己的成長，我以為用更華美的字眼才能讓文字在我的筆下開出絢爛的花朵，沒想到的是華麗的`詞章會將我極力掩蓋的內心空洞顯現在我自己的筆下、暴露在熱烈的陽光下。
沒有實現的夢想是空談；沒有牽掛的城市是空城。
我抬頭望天，熱烈的陽光將眼睛刺得生疼卻依舊直視著那耀眼的光芒，張開雙臂企圖得到更多的溫暖。
我如行尸走肉般穿行在這個喧鬧城市的各個街道，尋找著未知的東西，也許只是一種感覺、一種對的感覺。
高中的隨筆3
最后一科語文考試結束，我想暑假就這樣來了，天雖是黑的但在我眼里是白的，我洋洋灑灑走回宿舍，還吹噓
著我如何急速答完語文，又如何在監考老師面前翹起二郎腿……然而就在兩天后成績出來的時候我驚訝了!
我語文全班倒數第三，還要參加暑期結束之后的補考，真把我給氣死了……我真是白看那么多經典小說了!
只是就在這兩天我還有事沒事的說我的`小說看的如何多，這次語文答的如何順心，不過也慶幸我語文平時不怎好，多數人還以為我說的是反語，這面子總還算是保住了!要知這可是高二的期末考試啊!我不在意可老爹老媽在意啊，分數高隨之而喜，低就隨之而憂。
保全這個面子就是撒謊了，騙的老爹老媽樂呵呵，自己也不知少了多少煩憂，其實三歲小孩的把戲現在使著才得心應手，臉不紅，心也不亂跳，真叫高明至極，只說老師給我批錯了，如今這事道就這樣，誠實的人無立足之地，撒小慌的人到是活的逍遙自在。只是這些小把戲終究蒙蔽不了現實。
高三在等我了，暑假在為我鋪路，如何走我決心以定，以前的小慌是否撒下去?光說不做這德行是否該改一改?其實我寫這些時暑假已經結束了，結果又是驚訝的不得了，我什么也沒做成，就連老天也玩我讓我肚子疼了一天，從B超到腹透，還驗了血，我是真弄不明白肚子疼得驗血.看來將來我是和醫生沒多大緣分了.
我坐在電腦桌前，心里胡思亂想著現在和將來，前途是開不得玩笑的，努力這兩個字已經說的太多了，做出的事情又太少了，在說自己都感到虛偽了……
…
高中的隨筆4
時光飛逝，轉眼間一個學期以至期末，回顧這一個學期的物理教學，感慨頗多。為了更好地應對以后的教育教學工作，特對本學期的工作反思如下.
高一年級作為一個起始年級，學生需要應對的科目數量較多，且由于初高中銜接不到位等問題，學生普遍感覺高中作業量大質難。其中物理科目的抽象性便是首當其沖的一個勁敵。針對這一學期的工作及所得到的.回應，想想一些細節問題，立覺應予以完善、改正：
一、授課方式不能過于呆板、模式化，應針對不同類型的內容選取靈活多樣的授課方式。凡事過于程序化，都會引起審美疲勞，勢必會影響上課的效果。
二、備課過于粗淺，應向精心化、精細化方向進一步努力，同事強化預設內容。理想和顯示的差距永遠不可能避免，因此對于一堂課的設計應該多準備一些預設方案，以期應對可能出現的意外情況。
三、在精心備課的基礎上，確保每堂課有一個明確的主題，并且能合力安排時間，針對主題展開訓練，予以強化，力爭每堂課讓盡可能多的學生有所收獲。
四、說到收獲，不得不談作業。許多老師為了讓學生收獲盡可能多的知識，除了課堂練習外，往往會布置一定量的課外作業。然而，現實的情況是學生每天需應對的課程數量眾多，對普通班的大多同學而言，沒有能力也沒有時間保質保量地完成所有作業，久而久之，作業便成了一種負擔，幾乎談不上收獲。因此，要想收獲，還是要回到向課堂要效率上來。課余作業的量要少，但一定要有針對性和代表性，并且一定要結合學生實際情況，拋棄“高大上”思維，重視基礎。除此以外，保證每次作業必有檢查，而且是嚴查也是保證效率的有力法寶。
教育的對象是活生生的人，我們不可能拿一種一勞永逸的方式去永久地生搬硬套。在與學生共同學習進步的道路上，需要我們不斷反思，不斷修善，唯有此，時代的發展浪潮中才會永駐我們的身影!
高中的隨筆5
一夕秋雨，時疏時驟，梧桐瑟瑟，不覺一地清冷。臨窗而坐，放下手中的功課，略享受幾分鐘簡單的閑靜。
“梧桐更兼細雨，到黃昏點點滴滴”，秋來已有些時日，但這雨卻是頭一遭。天氣轉涼，心情也跟著淡而無欲起來。重復機械的日子過久了，這樣的雨天便顯得彌足珍貴，我自然不忍心辜負。
素來喜歡梧桐。它是平凡卻深沉的。人稱梅蘭竹菊為“四君子”，想來讀書人喜歡這四者居多。梅花凌霜而開、清香傲骨，但終究是奇絕之伍，沒有小人物簡單的生活感受;蘭是如玉的君子品格，香氣淡雅，可卻失于筋骨，空有柔美之姿卻無剛正之氣;竹虛心勁節但又太過硬直;菊花“孤標傲世偕誰隱”的氣節向來為隱士所好，可終究只是殘花弱骨，況又孤介太過。如果說喜梅蘭之輩稱為“君子”，那么我這喜好梧桐的`便也不做這君子，且自當個大俗的凡人，無欲無求，平靜度日。
窗外驟雨初歇，清風近嗅桐葉，帶來心頭幾點恬靜。許久以前也曾醉心于詩詞雜談，淺近也好、深奧也罷，總喜歡寫些小句子，辭藻華麗，用在文章中也是風花雪月。也時常留意窗外的雨，但更多的是空添憂愁，枉自嗟呀。總有顆急功近利的心，不免就有些膚俗幼稚。只是那時候又怎知道階前的雨要比馬路上伸縮傘下的雨更耐聽，又怎明白街旁做行道樹的法國梧桐當不起古風幽趣呢。
時值秋日，梧桐葉開始變黃，平凡和普通，不是松柏，怎禁得起歲月蹉跎。曾想過成為軍人，挺拔如松柏，堅毅又有擔當。但時至今日我也只能把做軍人定義成是夢了，注定成不了松柏的梧桐，院角窗前地立著，總是不起眼地任由風吹日曬，會默默地由時光如同雨一樣滴到階下，什么也不多說。平凡人一生的價值似乎微渺，但是總不會缺乏精彩，正如梧桐木是做琴的好材料。
偏好梅蘭竹菊的，又不乏隨波逐流之輩。清雅異常，是君子的品格，于是人云亦云地說喜好梅蘭，其實幾日后難說又要欣賞海棠的風韻了呢。風雨總是多變，卻不曾遺忘本心，風始終為風，雨始終是雨，人亦是如此，總歸要有所堅持，不能迷失自我。
喜歡這樣微雨的天氣，總是淡淡的。蘇東坡曾有“一蓑煙雨任平生”的境界追求，但依舊做了政客，憂心于案牘冗雜，我到想到了劉禹錫的陋室，既然有閑靜逍遙的心，又何必為功名世祿所牽絆呢?如果可以選擇，我寧愿是株梧桐，淡泊平靜，不求人頂禮膜拜，也不求有鳳凰小憩，平平淡淡卻好。
《紅樓夢》中探春是喜梧桐的，我最喜歡探春，大氣、淡泊。賈寶玉一味享樂，求富貴自在;林黛玉當局者迷，只知多心憂愁;薛寶釵倒是旁觀者清，卻終究沒有認清自己的出路。相比之下不逐流俗又不忸怩拖沓的蕉客三姑娘我更鐘愛，詩才不及湘云，審美也不比妙玉清高，但平凡中總有不同，淡泊中又顯剛毅。
恰似梧桐。
做個平凡人，寧靜致遠，卻不肯失卻自我;成個小人物，淡泊明志，又不屑沽名釣譽。
秋窗秋雨，一夕燈起，梧桐其葉，點滴清風。
不忍辜負，便由我在靜聽片刻吧。
高中的隨筆6
這里是哪里？為什么我看到有一抹清瘦的身影站在斜陽下的東籬后，細品菊香，悠然自得，放任風雨陰晴，不覺時光荏苒。
這里是東晉。
賞菊人名喚陶淵明，他的身體里流淌著中國人的血液。
陶淵明一生六十余年，正處在一個中國南北對峙，戰火紛飛，社會是黑暗的年代。面對這樣的現實，他果斷地離開了社會的中心，歸隱自然。
陶淵明其人傲如松。他敢于向那個黑暗的社會說“不”。似乎動蕩年代的偉大文人都有著一身傲骨，魯迅先生若沒有傲氣，也做不出“以文救國”的正確決定。陶淵明的傲就深得李白仰慕，“詩仙”之“安能摧眉折腰事權貴”的思想與“不為五斗米折腰”其實一脈相承。
陶淵明其人淡如菊。陶淵明極愛菊花。后人眼中的陶淵明與菊，人品即花品，花品如人品，早已融為一體。菊，花之隱逸者也。以菊來配陶淵明，再合適不過了，菊的不事雕琢，正和這位名士開創的田園詩派之灑脫恬淡融為一體；陶淵明亦配得上菊花，他當真有著清得超凡脫俗，雅得韻致天然的.一份從容和淡定。年近不惑之年，陶淵明寫出了那篇影響了后世千百年的自傳——《五柳先生傳》。說是自傳，他借以“自況”的五柳先生形象，又完全是針對門閥制度塑造的。文中，他用淡然豁達的筆觸一遍遍否定地位的顯赫、門第的高貴與資產的殷實，恬淡高遠的背后，也不乏戲謔與激憤。試問，在兩晉時代能夠超脫世俗、鄙棄名利的文人，又有幾人呢？世事紛亂，潮起潮落，陶淵明那顆細膩柔軟的心在滾滾紅塵中被磨礪了一次又一次，他卻依然堅守著那一份淡然。人淡如菊，當真如此。
陶淵明其人醇如酒。陶淵明愛酒，癡愛。當他自嘲似的說著自己“性嗜酒”時，你看不到一個因為身處東晉末年而需要忍受更深寂寥的隱士，你能看到的是一個鮮活的、有血有肉的普通人。印象深刻的是《宋書·陶潛傳》中對他的記載：“潛若先醉，便語客：‘我醉欲眠，卿可去。’”我不知道需要怎樣一份率真豁達才可以使他為人至此。人人皆知陶潛率真放達，狷狂之至，可愛酒成癡也讓我們看到了他不加掩飾的無奈和悲哀。這個不折不扣的酒徒離不開酒，他對生命的深邃洞察力讓他看得清前路的苦澀孤獨，也看得清他所深愛的這個世界中有多少勞苦人民在痛苦掙扎著。他是隱士的代表，卻并非完全不問世情，他同情著，他關心著。可現實不允許他的慈悲，他對一切都無能為力。
于是他逃了，逃回田園林間，他返璞歸真，他逃向了靈魂的彼岸。他只是找一片凈土安放他在污濁塵世間無處安放的理想罷了。就如他在《歸園田居（其一）》中寫的那樣：“久在樊籠里，復得返自然。”，這現實是個牢籠，于是他選擇歸隱自然。泥土的芬芳讓他感到安心悠然，鳥兒的鳴聲在他聽來比別有用意的恭維動聽百倍。于是他終于解放了思想和心靈上的束縛，得到了生命的淡和靜。難的不是偶過菊邊，而是此生皆醉心于菊。因此他遠離了塵世中心，卻永遠地站在了精神的高峰上。
這里是二十一世紀。
我們的身體里流淌著中國人的血液。可是否依舊有人悠然賞菊？
我們生活的年代自然比東晉要和平幸福得多，可論起喧鬧，怕是比東晉有過之而無不及。在這個市場經濟的時代，人人皆追求自己最大化的幸福，私欲似乎沒有節制地放大著。有多少人為了追求表面的浮華而心力交瘁，疲憊不堪。太多人忘記了，社會和諧的基礎是人與人之間的和諧，而人與人之間和諧的基礎是個人身心的和諧。物質被放大的同時，如果精神沒有達到相應的境界，怕是也達不到真正的幸福。也許最關鍵的一點是清楚自己要什么吧，有得必有失，陶淵明選擇田園便注定遠離繁華。他身上追求自由和諧的精神，對于我們建設和諧社會，對于挽救現代人的心靈危機和信仰缺失，都有著相當高的積極意義。他教會我們，名利永遠代替不了精神的滿足。即使時代不同，陶淵明仍是我們永遠的精神坐標。
千年已逝，我的目光終究穿不透那疏疏落落的東籬。也只能和著悠悠酒香，遙遙望著菊花叢間那一抹似乎永遠不會蒼老的身影，不知因何而醉。
穿過千年時光，越過滾滾紅塵，他離我們，依舊不遠。
高中的隨筆7
等待的燈塔會熄滅，豪情會被滄桑冷卻，回憶會被悲傷覆蓋，歲月長河悠悠無盡，屬于一個人的時間卻是有限的。如果懷有憧憬，不要把想做的事情留在“下一次”的承諾里，誰也不知道自己還有多少個下次可以揮霍。
如果有心意想要傳達，不要猶疑，因為“下一次”的時候，那個人也許已經不見了蹤影。許多人背井離鄉，心里想著要孝順父母，卻總是把回家的行程一再安排在“下一次”，卻不知道“子欲養而親不待”很多人在沒有來得及報答父母的養育之恩的時候后悔莫及，一切卻已經太晚了。也有人心中對于朋友、對于戀人想說出一句道歉或是一句欣賞的言語，卻始終怯懦著不敢開口，等到終于鼓起勇氣，那人卻即使是在燈火闌珊處也找不到了。
如果在心中描繪出美好的藍圖，夢想著它的實現，卻畏懼困難，一直沒有踏出第一步的勇氣和信心，每每把行動的時間推遲到“下一次”，夢想就只能停留在紙上，成為一生的遺憾。知難而退的意義不在于從未行動，不在于自我安慰，而是在于奮力一搏后發覺自己實力不夠，便抽身返回，開始新的'追求。在最好的時光去追求自己的夢想，永遠勝過白發皓首時的嘆惋。
世事無常，今天微笑著和你打招呼的人，也許下一秒就消失在一場無妄之災中，昨天的風向今天也可以轉變。短暫的一生還能有幾個奢侈的下一次？正是因為不知道未來會發生什么事情，才不能用各種理由阻止自己，把計劃都安排給下一次，不能在生命的最后悔不當初。很多事情永遠沒有下一次。“臨淵羨魚不如退而結網”，付諸行動的今天，才是未來不會遺恨的過去。
高中的隨筆8
親愛的，為了高考，我失去了很多很多。高考知道不知道我多么的恨高考!
為了高考，我放棄了我愛的音樂。為了高考，我放棄了我愛的畫筆。為了高考，我放棄了我的睡眠。為了高考，我放棄了我那么那么多的感情。為了高考，我不能去看春春的演唱會。為了高考，我不能去那些美麗的城市游玩。為了高考，我和我的朋友們分隔兩地。為了高考，我變得沉默不語。為了高考，我學會一個人偷偷流淚，我學會困難自己扛。為了高考，我徹底的放棄了XX……
為了高考，為了高考，一切都是為了高考高考知道嗎?高考讓我失去那么多，那些我愛的，那么多那么多，高考要怎么補償我?高考拿什么補償我?哼哼……那些過去的時光，高考，賠得起嗎?我那么恨高考!高考怎么不去死!我不想跟高考糾結到一塊兒，可是可是，我很愛我的爸爸媽媽，他們不讓我跟高考分開。他們說啊，高考以后會給我幸福的。所以我聽了他們。但是高考要明白，不是我想跟高考糾結在一起的!我討厭高考!非常討厭!!可是，高考真的能給我幸福嗎?他們都說，高考會的，一定會的。
于是啊于是，我告訴自己啊不要恨高考。高考是愛我的啊，曾經高考的家人“小升初”“初升高”都對我那么好，我相信高考也一樣會對我好的對不對?甚至比他們還要好?
親愛的，明年六月就是我們相見的.日子了。高考知道么?為了見高考，我每天都拼命的學習啊學習，只是為了能回答出高考的問題，在高考面前不那么迥魄。我放棄了自由啊，我最最寶貝的自由。只是為了高考，可是可是……在那個獨木橋上高考能認出我么?我可能沒有原來美麗了，我可能變了模樣。可是高考一定要認出我來呀!!親愛的，我和高考之間的情感真的好糾結。我不愛高考，可是我還是無條件的為高考付出，幾乎是我的所有。
我……我怨高考，恨高考，可是還是舍不得和高考分開。高考罵我傻吧，我像那古時候的癡男怨女，傻啊傻傻…或許高考說我早該離開高考，這樣我或許就會快樂一點，沒有那么多的怨恨了。但是高考又那么了解我啊，高考知道我沒勇氣離開高考。畢竟我，為高考付出了那么多……我值不值得呢?我是真傻還是假傻呢?高考，明年六月要告訴我答案。我等待著，期待著。我希望高考不讓我失望。我希望我會說，放棄那些，為了高考，值得。我不希望我會一直恨高考。
親愛的，我最最親愛的高考…我的傷痕……
高中的隨筆9
來到了山腳下，我望著巍峨挺拔的大山，一條蜿蜒陡峭的山路，我不禁有了些怯意了。但是我會因為害怕而放下去征服它嗎？答案是否定的。
不一會兒，我已經到了半山腰了，我一眼望去上面的山路也變得更加的陡峭起來了，這使我不禁想到了人生。人生的道路又怎樣會沒有點困難呢？人生就像登山一樣，我們爭分奪秒的往上爬，但我們登的越高了，看的越遠了，卻發現那臺階伸延的很長了。
我望著那更加陡峭的`山路，心里閃過一絲的退意，但這仍然不能阻礙我前進的步伐。即使一路荊棘，我也會斬棘勇往直前的。試問一下哪一個成就偉業的人不是從微不足道的第一步開始呢？我邁著穩重的腳步一步一步的向上攀登，雖然很累，但我不能停下來休息。假若你停下了，總有會被那些勤奮的人追上的時候。我一鼓作氣的向上攀登，目光也變得執著起來了，因為我已經看到山頂不遠了。
最后，我登上了頂峰，卻累得氣吁吁的了。我站在山頂邊上的一塊巨石上眺望著遠方，我發現我看到的景象是只是那冰山的一角罷了。我轉回身來看著那連綿起伏的群山，我笑了，一只傲視蒼穹的雄鷹又怎樣會被一個小小的鐵籠子困住呢？
當我站在山頂眺望著那群山時，我明白了一山還有一山高，只有不斷的挑戰挫折，人生才能走向成功。當我們站在更高的山峰的時候，千萬不能得意忘形，否則站的越高，摔得越疼。
人生只有敢于迎接挑戰，戰勝困難和挫折，我們才能不斷地完善自己，站在世界的頂峰上。
高中的隨筆10
“我們都是好孩子/異想天開的孩子/相信愛/可以永遠啊/我們都是好孩子/懷念著/傷害我們的……”王箏的歌敲擊了那本以平靜的心，突然很懷念過去。
“他們都老了吧/他們在哪里呀/……”道盡了此時的滄桑，說盡了心酸，我們都回不到過去了。我們都早已各自奔天涯，過去的歡笑種種早已蕩然無存了吧！我們都在已不是不諳世事的孩子了，我們都已長大。可是沒人告訴我們長大要付出代價——我們各自奔天涯。
事情很多時候不會朝著我們所想去發展，于是最后只剩回憶。早知道長大要付出代價，我寧愿就那么無知下去，可是事實卻是我們誰都不可以，我們要長大，要去觸摸那不可預知的未來并為之不懈努力。過去的不諳世事當然要被摒棄，同時摒棄了的`還有那種天真和愛。
人生就是那么不可捉摸，以為會是永遠，轉眼說了“再見”。這是否就像煙花，絢爛那么一瞬，過后是無邊無盡的寂寞，而我們就要在寂寞中繼續前進，走著各自選擇的路程。女友說“等待，是給你的承諾！”可是那是都忘了說“等待，所以理所當然分別吧！
很多事情，往往我們不能左右，就像我選擇了繼續上學，而他們其中幾個選擇了提早走向社會一樣，不同的選擇注定了不同的旅程。我們不再一條軌跡上繼續前進，所以不能在一起。因為都已明白我們已不是一類人。我們選擇了不同的未來，就要走不同的路，不能因為懷念和不舍而放棄和改變。我們最后終究只能沿著各自的軌跡前行。
不是沒有動搖過，也不是沒想過放棄，和他們一樣只是因為種種原因不得不繼續上學，藏起離開學校的念頭，所以我們也就走了不同的路，過去的歡笑潛藏在右上的河里，曾經七人一起的日子永遠都找不回了，那些過去滲透了我們的心和淚的東西也都隨之銷聲匿跡了。如今七個人就像七槿花的七片花瓣各自去追尋自己的幸福了。離開后再也沒有見過他們，怕自己不開心，更怕父母沒完沒了的嘮叨，所以聯系的只有一個女孩子了，其他兩個女孩和那些男孩子們都不知道在哪里了！或許在各自的世界里奮斗著吧！過去是七個人一個世界，現在卻成了七個人七個世界。有時候想想這誰都不怨的可有時都怨，或許只是因為那時我們什么都不怕我們都是異想天開的孩子。但我知道我們都是好孩子，我們都在懷念過去。
想想有好多年了吧！我一直不敢想，也一直不敢提及，怕自己不開心，更怕父母會認為自己墮落而傷心，而現在同樣怕，但明白這是最后的機會了，錯過了就會是永遠。我已站在高三最后的關頭，必須為了最后的機會，再搏一次，為了我們好孩子得承諾，為了我多年的思念和眷戀，為了那辛勤操勞的父母。
不管最后的結局怎樣，我們都是好孩子。七槿花七片花瓣各自有各自的幸福。寫到最后，我仍舊沒有哭。從前每次想起都想哭，可是沒有一次成功；想為我們的愛留下紀念的種子，腦海里到處充斥著可是提筆又忘了。或許這只是我一個人的愛，不想別人沾惹了！只留給自己。
我們都是好孩子，只是個人有個人追逐的未來，像七槿花的幸福。我們也都在懷念過去，可是我們也希冀著未來，七槿花的幸福是最好的祝福！但或許也像女友說的“或許我以前擁有的就是一無所有！”
高中的隨筆11
我想擁有一個院子，這個院子只屬于我一個人。特別是在這春暖花開的日子，這種愿望愈加強烈的浮現在腦海里。每次當我看見這枝頭開滿白色的玉蘭花的時候，吹來一陣風，那些花瓣就在風里飄飄搖搖，像蝶群，圍著樹梢飛舞。時而落下，時而飛向天空，美不勝收......
于是，我想著，我所擁有的那一個院子，不用特別大，只要能讓我種上幾棵樹，鋪上一層薄薄地花瓣，就好。我可以在里面工作，看書，又或者是什么都不干，聞著花香，就靜靜地品茶，一坐就是一個下午。
院子的門，是傳統的木制門，開的時候會“嘎吱”一聲脆響，簡單的漆質木環，因為慣性的緣故，輕輕撞在木門上，“叩”——頗有幾分古色古香的韻味。仿佛時間穿梭一般，進入院子后就像回到了很久很久以前，桃花源的時代，沒有喧囂，院子內一篇祥和。
入眼是一幢黛瓦白墻的徽式民居，早春濕漉漉的空氣，讓一排排瓦片添上了一抹深沉，薄霧里隱約看見幾束淡黃色的陽光，稀稀拉拉投射在房頂上。遠處，幾株偷偷冒出來的小青芽，一半藏在瓦片里，似乎并不想被世人所發現，一半伸著懶腰，靜候陽光。
春天到了。在院子的西邊，是一棵壯碩的綠樟，郁郁沉沉的樹冠，悠悠地張開著，不急不緩的，仿佛遺世獨立，新抽出來的嫩綠葉頭，給他鋪上了一層蒙蒙細膩感。院子的東邊，立著一樹潔白飄逸的白玉蘭，如我所想，一層一層的玉蘭花，瓣與枝相連的地方透著一點點粉，還未生出葉來的花樹，隨風輕輕搖曳，不怎么怎的零落了幾片花瓣，訴諸著春天的到來。
我想，這倆棵相依相偎的樹，是我剛剛修建院子的時候栽下的，和最愛的人一起，看著他們慢慢長大，慢慢變成現在這般模樣，慢慢變老。他們陪著我的家里熱鬧起來，半大的孩子已經開始知道要揮著肉嘟嘟的小手，奶聲奶氣地說著：“發......糊......花......”
夏天的氣息剛剛拂面，而玉蘭的葉已經和樟葉交織在一起，成為了一家人。從樹下走過，已經開始擔心會不會有毛毛蟲突然掉下來。東邊水池里前年種下的藕荷悄悄露出尖尖角，寶寶剛剛從幼兒園放學歸來，嚷著要去街上買幾條漂亮的小金魚養起來。西邊三年前種下的桃樹，才謝了花朵沒多久，已經能夠看到幾枚果實仿佛炫耀似的`露出自己的大額頭，生怕小主人看不到的樣子。愛人下班時間剛剛好，趕巧正好能看到一片燦爛的夕陽，這樣的光景可遇而不可求。我們一起開始張羅晚飯，在這樣的美景良辰，我們決定就在院子里完成閑暇的晚餐時光。愛人搬出家里的便攜木桌，孩子擺放小板凳，我已經開始飯菜收尾工作，在夕陽西下的時候，一家人吃著家常，時不時有幾只蚊子飛過來，想著是不是應該種點驅蚊草了......
哎呀，一轉眼又到了這一年中最煩惱的季節了。樟樹好像變成了老爺爺，開始不停地掉胡茬，玉蘭奶奶也開始慢慢掉下頭發。每天早早起床，看著鋪滿院落的落葉，細細密密的一層，滿面愁容，連那一叢丑菊都開始嫌棄這倆位“老人家”，擺擺自己的身姿，試圖驅逐擋住她美貌的枯葉。我的另一半輕輕靠過來，帶著惺忪的眼睛，問著：“怎么了？一副愁眉苦臉的樣子。”我訴諸我的苦惱，他輕笑出聲，那就讓我們一起來解決問題吧！晨霧里，倆個身影開始忙忙碌碌地清掃工作。等到日出東山的時候，孩子起床，差不多又被恢復整潔的院落又開始迎接新的一天，一家人開始在一堆落葉里挑挑揀揀，準備留下一些秋天的紀念封存起來......
冬日暖陽，院落里大多植物僅余下黢黑的枝條、枯朽的莖葉，唯香樟還頂著一頭綠絨帽，立在北風中，盡管綠意尚存，卻讀出了一股蕭瑟之意。大概他還在悼念那些先前慢慢凋零的摯友。我輕輕嘆了一口氣，為這滿院凋敝的景象。愛人緊了緊我的圍巾，孩子親親樹干，大約是墻角的一樹臘梅，頂著寒風凜冽，悄悄開出了花，撲面輕拂的香氣，使我們感到安定，連著眼前的景色都喜人了。一場初雪靜靜地飄下來，坐在屋里喝茶的功夫，地面已經被掩蓋，“我們來打雪仗吧！”這提議激動人心，讓人感動到再不能想到更多，只一味感謝這四季美好的光景......
夜深，我輕輕地關上院門，映著白雪的月光，照耀著回臥室的小石板，我一步一步，嗒——嗒——我想，是時候睡覺了，晚安，我的院。
高中的隨筆12
高考就這樣悄無聲息的在許多人的歡笑聲中，又在許多人的哭泣聲中拉下了帷幕。我不知道我到底是歡笑者還是其中的哭泣者。莫名的惆悵沖斥著我的靈魂，我也不清楚這是噩夢的結束還是噩夢的剛剛開始。我的心里有的只是恐懼，一種對生活的恐懼。
也許現實生活就是這么殘酷，沒有人會去同情弱者。我不知道在現在這個時刻有多少人像我一樣的失落，我不想成為弱者，可我又不得不承認我只不過是一個高考的弱者――一個真正的弱者。我不是一個拿得起放得下的人，所以我注定成為輸家。我總是在想：要是我有阿Q的精神就好了，那樣我不會這么憂傷了。現在的我真可以爬上高山大聲的說“如今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋”。哎，生活就是這么的'無奈。
我是一個極不自信的人，所以我把自己偽裝起來，以免受到傷害。可是我終究還是逃不脫高考這個殘酷的現實。如果可以，我真不想長大，永遠的躲在爸爸媽媽給我筑好的避風港里。但那只是一個如果，是永遠 也不可能成為現實的。不管我是多么的期待，那都是不可能的。好想找回屬于我的那份純真，可是天不遂人愿，原本屬于我的那份純真如今早已不見其蹤影，所以我注定失敗。
都說高考完了就等于是解脫了，可是要沒考上大學又哪能是真正的解脫呢?誰又能那么瀟灑呢?高考的硝煙是已經遠去，接下來將會是更殘酷的戰爭。在這場戰爭中，我已經笑不起來了，可人都有一種僥幸的心理，都希望自己不是最后的弱者。
我的青春是蒼白的，同時也是脆弱的。我不知道我這脆弱的青春還能否再經受這現實的打擊!
高中的隨筆13
輕撫著玉鐲光滑的表面，我仿佛又看到了望婷淡淡的哀愁的微笑，我們一起度過的那些歲月，我以為我早已忘記，卻在不經意間的回首中又見到了它。
已記不清怎樣與望婷成為好朋友。只知道那時我是個瘋瘋癲癲的假小子，望婷卻美得像從畫中走出來的江南少女。回家的路上常有一些臭小子站在巷口、或是躲在樹上囂張地吹口哨，于是我便擔當起“護花使者”的重任，用我那把精致的小彈弓把他們打得抱頭鼠竄，望婷卻總是只淡淡一笑。
不明白望婷的眉尖為什么總是帶著一絲愁絮，臉色總是有一絲蒼白，也許和她的柔弱有關吧！她時常盯著手上的玉鐲一看就是一下午，那是一只美麗的玉鐲，潔白的底色上散落著一些淡藍色的星輝，輕輕撫摸時的涼意仿佛是一股冷澈的泉水在指尖流動。我摩挲著玉鐲，恍惚間竟有種錯覺，那冷意化作水障籠罩在望婷全身，將我和她隔在了兩個世界。
許多年以后我還在想望婷那柔弱的身軀怎么能擔負那么重的我幾百米的距離。那是一個陽光明媚的早晨，上學的路上我依然像只猴子一樣在路上蹦來跳去，大聲地向望婷講述昨天晚上因為爬樹而受罰的情景，她依舊安靜地聽，安靜地笑，我看著她細致的眉眼，玲瓏的面龐，一時有種在夢中的感覺。“也許……”我話沒說完，只聽望婷大叫“小心”，我滑倒了，頭碰到了一個硬東西便失去了知覺。
當我醒來時已經在醫院了，媽媽告訴我說是輕微腦震蕩，不礙事。當我用目光尋找望婷的身影時，一個事實震驚了我：望婷因為背我到醫院累得心臟病復發住院了。“她背我、心臟病……”，當我跑向望婷的病房時，像火一樣的感動充溢了我的心房。
一直認為望婷是個有故事的人，沒想到聽她講自己的故事是在病床上。“媽媽剛有了我時爸爸便離家外出賺錢了，由于爸爸的'名字中有個“亭”字，媽媽吧便給我取名叫“望婷”，希望爸爸早日回來。我七歲那年，爸爸回來了，只是他的亭子再也不是只為我們母女遮陽避雨了，那個女人為他生了個兒子。媽媽一氣之下便離開了，她說等她賺足了給我治病的錢便來接我……“。望婷輕輕撫摸著手上的玉鐲，蒼白的臉上有了一絲血色，”這是媽媽留給我的。“她輕輕地摘下給我戴上，”望婷，你……“我不解地叫道，她依舊淡淡一笑：其實我早就知道媽媽已經發生車禍，每天我只是裝作若無其事的樣子，謝謝你每天陪著我，給我講那么多笑話，雖然一點也不好笑，在我心中你永遠是唯一的朋友。過幾天，國外的舅舅要帶我去美國治病，讓這只玉鐲代我陪著你吧！”淚水模糊了我的雙眼，望婷啊，我只付出了那么少，你卻回報了這么多，讓我怎樣不感動呢？
這么多年過去了，望婷一直杳無音信。當我看著玉鐲回憶往事時，又看到了望婷淡淡的微笑……
難忘的往事啊，回首又見它……
高中的隨筆14
原以為中秋節會一個人過，但沒想到接到很多以前同學的邀請，真的很開心！理所當然度過了一個快樂的中秋節！
我和幾個以前的同學約好了，去另外一個以前同學的家里一起過中秋節，中秋那天我們都沒有放假，雖然我們都是勿勿忙忙地趕過去，但是，我們玩得很開心、吃得也很開心。
廣東這邊都流行，每逢過節都要拜神，但要根據節日來拜神，節日不同所擺的東西也不同。就例我所見過的`中秋節，同學家準備了好多東西，也是必備的東西，有十四五種水果，都是非常好吃、又貴的水果，還要必備有田螺、芋頭，月餅也是理所當然要必備的，同學說中秋節吃的東西是最多的，比過年還要多。幾個同學們開玩笑的說道，小劉現在就要好好學習。因為我決定以后在廣東這邊生活。
我們有說有笑的在陽臺上吃著東西，真的很開心，就連接電話也還不停的吃，吃得好撐、好撐，吃飽了又吃吃酸的東西消化消化。直到肚子已撐的簡直要炸了，可嘴巴還想吃。吃飽了就出去走走，走走回來又是接著吃，直到撐得不行才沒吃。
真的好開心，雖然過得很平凡，但很開心，見到她們我就象變了個人一樣，變得好開心，什么煩惱都沒了，想開玩笑就開玩笑，想怎么開玩笑也沒人生氣，真的好開心。那樣的心情已經好久都沒有過了。這個中秋節也許永遠都會停留在我的記憶里。
高中的隨筆15
星期天再見到楊帆時，她已經長成了一個亭亭玉立的大姑娘了，頭上的三根羊角辮換成了披肩的長發，那小時候常常掛在嘴角的稀溜鼻涕卻不見了蹤影，但是她的性格卻不像以前那樣活潑了，見到我時卻躲著我，講話時十分靦腆，看著她那涂油的指甲，我知道我們之間有隔閡了，懷著絲絲的感嘆，我不由地想起了小時的她。
那時，她家就住在我家的隔壁。大冬天早上，我倒不是被父母叫醒，還躲在被窩里里時，就隱約聽見她在外頭扯著嗓子大叫：“太陽曬到屁股了，小懶蟲快起床。”無奈，我只好用被子的'一角塞住耳朵，但這仍不管用，她的聲音越來越響亮，就像海浪般陣陣襲來，我似乎感覺到整個屋子在搖晃。無奈，我只能硬生生地爬起來，極不情愿地離開那溫馨的被窩。當我走到門外時，卻不見她的蹤影。突然她從墻角的一角躍了出來，嚇了我一大跳。接著，又用手拉下眼皮朝我做了個鬼臉：“小懶蟲！”那時的我也絲毫不示弱，故意做著吸鼻涕的樣子笑道：“鼻涕蟲。”可她卻不生氣，反而在那兒“咯咯”笑著。接著，她便拉起了我的小手往營部跑去。 真不知道她為何能跑如此之快，只聽風“嗖嗖”地從耳旁刮過，她那三根羊角辮一個接一個地拂過我的臉，弄得我的臉癢癢的，好不容易跑到了營部。她卻摔開了我的手，雙手塞進上衣口袋，身子左搖右晃地說：“好爛啊，跑這么一點路就不行了。”我大口地喘著粗氣，撐著身子窘迫地說：“我一大早就被你叫醒，還沒吃早飯，當然跑不動。”這時，她的一只手從口袋里掏出一用黃手帕包的白饃，塞在我的懷中，說：“早知道你會這么說，快吃吧，吃完，我們去看叔叔打槍。”我仔細端詳著這用黃布包的白饃，卻不肯吃。她便急了：“怎么不吃呀！”“我要吃有肉的包子，這好像不是肉的包子。”其實，這話是我故意逗她的。小時候的我不怎么喜歡吃肉，之所以說這話是報剛剛被她拉扯狂奔的“仇”。“管它是不是肉呢！快吃。”她惱了，完全沒了個年輕小妹妹的樣子，抽掉黃布，拿著饅頭只管往我嘴里塞。當我牙齒咬下去的一剎那，我感到有一種膩膩的感覺，拿出嘴里的白饃，我驚呆了：那是肉餡的。幼小的我不知怎的，卻感動得流淚，其實我的心里并不知道什么是感動，只覺得心里暖暖的，似乎有一種美好的東西像根根彩線把我倆的心連在了一起，那種感覺真好。
【高中的隨筆】相關文章：
高中隨筆高中勵志隨筆07-18
隨筆-高中隨筆02-15
高中隨筆范文高中隨筆范文04-02
隨筆-高中隨筆（熱門）02-15
【精選】高中的隨筆12-24
高中隨筆08-20
[精選]高中的隨筆12-19
高中的隨筆（經典）02-25
的高中隨筆04-19
高中的隨筆07-27