去外婆家過年作文
1、 把祝福掛在嘴上，怕被風吹散;把祝福寫在紙上，怕被雨水沖淡;把祝福刻在地上，怕被行人踏傷;想想，還是發到你手機里吧，愿幸福常伴你左右!
2、 專業挨餓的叫減肥，專業掐人的叫按摩，專業發呆的叫深沉，專業偷懶的叫悠哉，專業死皮賴臉的叫執著，專業堅持給你發短信的，叫朋友!
3、 一山不能容二虎，除非一公一母;感情付出要主動，除非那人名花有主;短信別隨意刪除，除非內容不太靠譜，為表誠意，送上祝福：祝健康永駐，快樂幸福!
4、 主料：我愛你;配料：思念;添加物：煎熬加孤單少許;制造日期：相遇那一天起;保存期限：無限;產品標準號：5201314。
5、 想你想的都蒙了，大蒜都當成蔥了，騎車忘用腳蹬了，剛撿的一百元也順手仍了。想你想的快完了，1+1都覺得難了，趙本山看成孫楠了，人民幣看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也沒造型了，跟誰都整不出感情了，心臟也走走停停了。親愛的，我這么想你，你趕緊回個信息吧!
6、 有些事天注定，花開花落雖無情，卻是時間的使命;人無翅膀需步行，那是必然的事情;坦然面對人生，誰讓你是勞碌命，躲開貓兒追捕，大米填飽就該高興!
7、 萬里無云的天空，溪水嘩啦啦流;路邊小草迎風擺，花兒更嬌美;傾聽自然的聲音，心情是如此美妙。可是一切卻被你破壞掉。下次放屁拜托選好時間!
8、 成為一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了別看了，快去曬被子吧!
9、 你是我的寶貝，讓我不再孤單;生活有你陪伴，從此充滿樂趣;我會把你捧在手心，對你細細呵護;我想與你相依相護，我最愛的小貓咪!
10、 我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節儉的個性是值得表揚滴。但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。
11、 為了你，我總是默默流淚，可是即使如此也不愿放開你。曾經問自己，付出是否值得，可是你的身影總在我心底徘徊。想了好久終于決定：該死的洋蔥不切了!
12、 世上最遙遠的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠分離;世上最癡心的等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，無論你發神馬脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時，再來期待我們的finally。
13、 你知道嗎?最近財神爺迷上了你，他會給你驚喜：人民幣會纏上您，愛人更愛你，小貓小狗也會追著舔你，連我也要發短信奉上誠摯的祝福來送給你!
14、 你腳踏兩只船，說明你有備無患.你墻頭上的草，說明你以大局為重，你上梁不正下梁歪，說明你服從上級領導，你見風轉舵，說明你能認清形式。你不茍言笑，說明你該笑笑了，來給爺樂一個!
15、 愛情是勇敢者的運動，敢表白才有機會成功。發揚前輩們的賴皮作風，繼承老輩的不要臉傳統，狹路相逢勇者勝，敢愛敢恨敢去沖。你一定會：有情人終成眷屬，風雨過后見彩虹。
16、 花兒香不香，蜂兒說了算;云兒美不美，天空說了算;草兒青不青，牛兒說了算;有沒有想你，心兒說了算;短信發不發，當然我說了算
17、 送你七朵花：財運如爆米花，愛情如玫瑰花，事業如牽牛花，生活如火焰花，有了愛情不心花，有了錢財不亂花，發了橫財記得分我花!
18、 過去姜你軍，只是逗你玩;后來蒜你狠，又以蔥擊波;現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量!
19、 練一套幸福迷蹤拳，別太久;踢一腳快樂飛奔腿，別太晚;跑一陣吉祥如意路，別出汗;跳一段快樂甜蜜操，別犯難;祝幸福四處彌漫。
20、 問候不請自到，狂發快樂信號;煩惱打個死結，霉運笤帚趕跑;笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥;你若假裝正經，砸你一捆鈔票!
21、 涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
22、 練一套幸福迷蹤拳，別太久;踢一腳快樂飛奔腿，別太晚;跑一陣吉祥如意路，別出汗;跳一段快樂甜蜜操，別犯難;祝幸福四處彌漫!
23、 哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，愿快樂開懷!
24、 幸福動作要領：煩惱憂傷，踢一腳;吉祥如意，抓一把;快樂甜蜜，親一口;財源好運，抱一下。愿你快樂幸福，不止一下下。
25、 休整休整，工作總是傷身;稍等稍等，應酬多了不理人;消遣消遣，空閑拿來鍛煉;時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
26、 好男兒志在沙場，一副望遠鏡，鎖定敵人的動向。盡管這個愿望已落空，你仍然拿著望遠鏡無限憧憬著。。。直到有一天對面樓的姑娘大罵：看什么看?流氓!
27、 相處了這么久，終于知道了你是個很直爽的人!開心了就笑，失意了就悶騷，傷心了抹著眼淚偷偷掉。只我對付你有絕招，一顆棒棒糖，立馬讓你破涕為笑!
28、 都來圍觀：猜猜世界上最真誠最善良的朋友究竟花落誰家?3-2-1，答案揭曉，就是你!有請BTV、MTV、CCTV給予見證這一輝煌時刻，撒花瓣……
29、 話說有這么一天，豆腐在大街上閑逛，遇見了醋，豆腐就調侃的說：好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了?醋一生氣就把豆腐給拌了!
30、 我是眼，你就是風沙，因為你迷住了我;我是胃，你就是美酒酒，因為你陶醉了我;我是火柴，你就是香煙，因為我真的要把你點了。
31、當今中國已是一個自由程度很高的國家，對于大多數普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。
32、小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦?魚媽媽憤憤：哼!打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
33、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
34、曹操攜蔣干攻蜀，孔明迎戰。蔣干上陣，亮：“干，你娘好嗎?!”蔣干聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：“操，你媽好嗎?!”操舊疾復發而死。
35、甲：“如果出了嚴重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆?”乙：“我得先把里面的照片和短信刪了。”
36、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊?阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
37、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
38、小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎?”小李說：“滿意。”“對你的住房不滿意?”“滿意”“那是上網環境不滿意?”“也滿意”“對醫療，孩子上學都不滿意?”“都滿意!”“既然你都滿意為什么還要移民?”“因為那里允許有不滿意!”
39、一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧!我以前也是和你一樣。”員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧!我以前也是和你一樣。”
40、別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因為太稀罕你而不愿意搭理你現實嗎?你信嗎?
41、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興的把他領回家。回到家后，他本來想給自己的媳婦介紹：這是俺以前的戰友，但是不知道哪根神經短路了，對媳婦說道：這是俺以前的!
42、員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了?員工：沒有。不久后員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什么用!
43、搞不懂為什么那么多人不喜歡周立波，我現在看他的節目常會笑的合不攏嘴。實在記不清是從什么時候開始突然喜歡看他的脫口秀了，大概是打我家電視機喇叭壞掉的那天吧。
44、這個周末有什么特別?這個周末有什么新意?有!來點酷酷的，來點醒目的，我的地盤，要與眾不同。所以我要說一句很特別的話給你聽：請我吃飯!哈哈!
45、很多事情吧說到底是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房里的龍蝦等生猛海鮮來說，那可是生命的奇跡啊!
46、甲：孔明最大的本事是什么?乙：當然是神機妙算啰。甲：不對，孔明最大的本事是在想借的時候總能借到，無論那是箭、是東風，還是荊州。
47、老師說：談戀愛什么感覺?同學說：特步，非一般的感覺!老師說：還談戀愛不?同學說：安踏，永不止步!老師說：你愛她多深?同學說：361度，多一度熱愛!老師說：在班上排第幾?同學說：紅星爾克，to be NO。1!老師說：像你這樣的人，誰會愛你?同學說：KAP
48、食堂里幾個人談論這里的包子只有皮而沒有肉，商量完了，一個哥們就去買包子。他估計是受了剛才的影響，說道：師傅，給來幾個包皮!
49、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故? 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥? 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯還挺實惠，蔬菜還可以隨便吃，便宜實惠。另一個人問他：既然這么便宜那人家還掙什么錢。同事嘴急道：當然掙王八的錢。
50、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現共同富裕。
51、深夜，一女子坐上出租車，看到司機正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機嚇得連蘋果核都吃了，后來她繼續說到：自從生了孩子后我就很少吃了。
52、親愛的用戶，您的友情已經嚴重欠費，請盡快拿起手中的電話，聯系關心、想念你的朋友們，以便及時充費，防止對您的友情造成不必要的損失。
53、今天工作相對輕松，路過前臺MM時，MM說：“你好閑啊!”我Y笑著問她：“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
54、課堂幽默：畫畫課上老師要求同學們畫一張畫，檢查時發現小小還是白紙一張，然生氣的說：“你的畫呢?” “在這呢” “你畫了什么” “牛吃草畫” “草呢” “被牛吃了” “牛呢?” “吃完走了”
55、如果若曦真的從現代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆!
56、端午節時準備吃烷子，聽到粽子說：“我是屈原變的” “我也不敢可人肉包子” “意思是讓你記住屈原這個人” “我只在呼自己”，粽子暈倒，隨吃之。
57、課堂上老師問：鉛筆，蠟筆，毛筆，和鋼筆，用哪一枝寫字，可以做得最謹慎，最細心呢?小明：是蠟筆，因為蠟筆小新(小心)。
58、為了提高使用效率，于是出現了回收油;為了搞好廢物利用，于是現出了潲水油;為了發展循環經濟，于是出現了地溝油。地溝油，質量免檢，保質期無限!
59、多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終于鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿?
60、去聯通的營業廳，咨詢最新套餐，客服小姐介紹了新勢力，這時，問道：你們的動感地帶是怎么收費的?
61、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎?”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。”
62、游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生：可我還沒學過游泳。老師：不下水點名的時候全在本上劃掉!學生：下水了我家戶口本就把我劃掉了。
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