康喬睿的再寫一封信給你
再寫一封信給你
作者：康喬睿
距離上一次寫信幾近一年，而在這一年的時間里，我們幾乎就沒怎么聯系過。我也沒有想到，一年的時間，我會將你看得如此平凡，將愛情看得如此平淡。
時間幾乎無情，讓我在這個別人總以為甚是美好的青春就萌生了滿頭的白發。也許是牽掛太多，心事太多。但無論是怎樣，盡管沒有忘記你，我還是在一點一點的遠離著你，只因為你有著自己堅定的目標。
昨天我還感嘆著歲月的殘酷，將我們推向了彼此的成熟，把昔日的你我當成一種經歷，而不是快樂，讓我們相識的兩年匆匆而過，什么也沒留下，甚至還沒來得及了解彼此，便匆匆分離，距離越來越遙遠。
我必須承認，我曾經是喜歡過你，而且整整一年，只可惜那時我們已經分開。在那一年里，我就覺得你就是我的靈魂，因為有你，所以我一直很努力，也幾乎每天都會在腦海里勾畫出你那胖嘟嘟的小臉和總是憂郁的眼神。每次給你打電話都讓我感到很快樂，而且還會聊上很長很長時間。
真的很長很長......
細心地整理著這一年的日記，仔細地閱讀著我們僅有的幾次對白，無一不是每一次對白都不會超過五句話，而每一次我高興想多聊幾句時，卻沒有了下文，或者說是你高興想多聊幾句時，又沒有了下文。就這樣，我們彼此間的共同話語在逐漸的減少。也許都是彼此有意這樣做的，只為給彼此留下更差的印象，只為讓彼此都覺得我們都不是彼此心中重要的人，所以才這么有意做的。是的，至少我是這么做的。因為我不能去影響一個有著自己明確目標的人，更不能影響關乎一個人一生的決定。所以，我必須保持距離，但是我不確定這個距離會不會由最初的幾微米變成光年。
上一次寫信是因為我看了一本名為《俗物的道德與幸福》一書才寫的，讓我感覺我對你的愛不是愛情，而是尋求一種母性溫柔。也因此開始控制自己，哪怕是一通電話也沒有主動打過，不是因為我不想你了，而是我在控制自己不去想你。
9月26號，收到你的短信，我甚是驚訝，我以為經過了時間與歲月艱苦的蹣跚，終于走到了彼此不再主動，而你突然來了一條短信，讓我神經錯亂的以為我在你心目中到底是有多重要。我詫異地點開了那條短信，然而你告訴我說你要換手機號了，我很是過意不去的想，是不是應該給你回個電話，也不知道此刻你是否高興。也許是沒有勇氣回過去，又或者說是回過去會很尷尬，所以只回了條短信就沒有下文了。
盡管你是寄予了多大的希望給了我你的手機號，但我依然得控制自己，我沒有那種愛過后還繼續做朋友的勇氣，所以我也不敢去面對。
然而，現在我也不會專門去想你，但偶爾也會想起你，卻也不像以前那樣了。只是希望你能過得很好。每次在空間看到你的動態都會好好的看上幾眼，仔細的品讀。不是因為別的，而是你的每一句話都耐人尋味。
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