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  1. 幽默笑話伴你淺淺笑一下

    時間:2020-08-30 13:13:23 幽默笑話 我要投稿

    幽默笑話伴你淺淺笑一下

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    幽默笑話伴你淺淺笑一下

      1、早上,夫妻倆上街……

      妻:親愛的,寒風呼嘯,你哪兒最冷?

      夫:臉……

      妻:可為什么我的臉不覺得冷呢?

      夫:明天早上你不化妝試試……

      2、一個畫家要為悟空畫肖像畫,悟空脫了衣服站在畫家的面前。

      畫家看了看悟空,道:“你還是穿上衣服我再給你畫吧!”

      悟空問:“為什么?”

      畫家說:“穿上衣服就不用畫這么猴毛,這樣會快一些啊!”

      3、哥們去非洲探險,被當地的食人族捉住,食人族族長告訴哥們:“現在你有兩個選擇:1.吃一百斤屎;2.死!”

      哥們也是鐵骨錚錚,喊道:“士可殺不可辱,我選擇‘死’,老子一百年后又是一條好漢。”

      族長笑道:“好樣的,是條漢子,來人啊,把他拉出去喂他吃屎,吃到撐死!”

      4、阿光買了一只小貓,十分疼愛。但小貓十分頑皮,阿光就教訓它:羊羔都知道跪乳,烏鴉都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道報答呢?

      沒想到第二天,阿光的餐桌上就出現吃剩的半只老鼠。

      5、吃過晚飯,男人的電話響了。

      男人一看,是同事打來的,他猜是約自己去搓麻將的。

      可說好跟老婆去逛街買衣服的,這下子要溜,恐怕不容易。

      男人靈機一動,按了免提:喂,我正準備陪老婆逛街呢,你是誰?有什么事?

      過了一會兒,傳來同事的聲音:晚上開會,研究四風問題啊!

      男人:好的,我馬上就到。

      男人回過頭對女人說:你約個伴去買吧,你也聽到了,我要開會。

      女人無奈,只好一個人走了。

      男人暗自竊喜,哥們夠機靈的,東西南北四個風都用上了…… @李紹旺

      6、老王左耳變綠了,上診所。

      醫生說:“不用想了,這肯定是癌癥,得趕緊把它切了!”

      切了后三個月,老王右耳綠了,又來。

      醫生說:“不用想了,肯定是癌細胞擴散,還得切!”

      切了后再三個月,老王整個頭都綠了,再來!

      醫生說:“不用想了.....”

      老王打斷道:“醫生,你還是想一下的好,不然我這腦袋就沒了!”

      醫生:“好吧,我想了一下,你這分明是你老婆給你戴綠帽子了啊!”

      7、公司抽獎,抽的是水滸人物卡。

      老王喊:“我抽到小李廣花榮!”

      經理:“送弓箭一副!”

      老李喊:“我抽到魯智深!”

      經理:“送佛珠一串!”

      我喊:“我抽到了武大郎,經理,是不是送我個漂亮媳婦啊?”

      經理笑道:“送綠帽子一頂!”

      8、愛糞說

      一蒼蠅文采出眾,有《愛糞說》一篇:

      水陸動植之物,可食者甚蕃。吾鄰蚊子獨愛血。自春天來,昆蟲甚愛蜜糖。予獨愛糞之出肛門而不寒,落于地而不散,內柔外軟,不漫不漬,香飄十里,黃黃如月,可遠觀而亦可近食焉。

      予謂血,動物精華者也;蜜糖,植物精粹者也;糞,物之雜燴者也。噫,血之愛,蝙蝠還有蚊。糞之愛,同予者鮮矣。蜜糖之愛,宜乎眾矣。

      9、詩人喝醉了,走到了鐵路上,開始寫詩:無盡的路,通向無邊的黑暗,曙光乍現,是太陽?不,是流星,它呼嘯而來,帶著沖破空氣的轟鳴聲.......

      這詩成了他的遺作。

      10、去紅燈區瀟灑,進店后

      老鴇子:“帥哥,我們這有漂亮的新疆大盤雞,嘗嘗吧!”

      我:“新疆妹,好叫上來!”

      不一會,一新疆女過來了,臉盤子那個叫大,我至今難忘!

      11、媳婦:“老公,我想買漂亮衣服!”

      老公:“親愛的,不買可不可以呀?”

      媳婦:“能像個男人不?”

      老公:“又要衣服,你丫找抽啊”

      12、小孫子跟著爺爺去和尚廟,見到和尚小孫子問爺爺

      孫子:“和尚為什么都是禿子?”

      爺爺:“哎~,小孩子不能這么說話,重新問!”

      孫子:“這幫禿驢為什么沒毛?”

      13、兩情場高手,談論對女人的了解

      甲:“這塊手絹,玫瑰香味,小美的!”

      乙:“這塊手絹,桂花香味,小麗的!”

      甲:“這塊手絹,古龍香味,冰冰的!”

      乙:“這塊手絹,蔥花香味,食堂大媽的!”

      14、去小賣部買煙,10塊錢一盒的,給老板100,

      老板喜咪咪的看著我說:“我沒零錢找你,就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。”

      我一激動:“你老別介啊,我攢個私房錢出來偷偷買煙,真的很不容易啊!”

      老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我閨女叫出來!”

      我:“別!別!這錢你不用找了,千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊!”

      老板:“好女婿,只要你經常來買東西,我保證不說!哈哈哈”

      15、高中時候有個外教,去食堂買飯

      外教:“我要買兩個花圈!”

      食堂大媽:“花圈???給你爹買的.?這沒有!”

      外教:“不,不,不,我自己吃的!”

      食堂大媽:“那叫花卷!”

      16、女人的仇家真多:和游戲有仇,和婆婆有仇,和兒媳婦有仇,和煙酒有仇,和小三有仇……

      相對而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇。

      17、小馬駒的家里發生了大洪水,小馬駒在家呆著很沒有意思,尋思趁現在天色好,出來溜達溜達。

      走到一處河邊,小馬駒猶豫了,不知道水的深淺,一直不敢過河。

      這時候河里邊有個小動物,在哪里撲騰撲騰的玩呢。

      小馬駒就問了:“水深不深啊?”

      河里面的小動物哈哈一笑道:“深個屁啊,才沒過我屁股。”

      小馬駒一想,那肯定不深,就踩了進去,結果淹了進去,淹了個半死出來,躺在河邊罵道:“你不是說水不深么,才淹過你的屁股。”

      河里面的鴨子有些無奈地說道:“艸,再大的水也是淹過我屁股啊。”

      18、小美特別喜歡韓國片,總是被那些韓國歐巴迷得死去活來,那天,小美腫著眼睛來找我。

      我對小美說道:咋的了,咋哭了呢。”

      小美說道:“我害怕,昨天夜里,我做夢有兩個長腿歐巴找我,嚇死我了。”

      我一愣道:“那兩個長腿歐巴帥不帥啊。”

      小美抹了抹眼淚說道:“嗯挺帥的,酷酷的。”

      我疑惑的說道:“那你應該開心啊,這叫春夢。”

      小美哭著說道:“那兩個歐巴,一個穿著白衣服,一個穿著黑衣服,太特么嚇人了,我哪敢跟他們走啊。”

      我喊道:“臥槽,黑白無常啊。”

      19、我對一個朋友說道:“你知道為什么會發明出來電梯么?”

      朋友搖了搖頭道:“應該是為了便利吧。”

      我搖了搖頭道:“不是,是一個富商被三個五步蛇咬了,所以他只能走十五步,于是他花錢發明了電梯。”

      朋友哈哈大笑,我接著說道:“知道為什么會發明纜車么。”

      朋友接著搖頭,我哈哈大笑道:“因為又一個富商被兩個五步蛇咬了,他只能走十步,所以他發明了纜車。”

      朋友這時候問道:“那一個富商被一條五步蛇咬了,發明了什么?”

      我笑了笑道:“他發明了輪椅。。。”

      20、一個妹子走到回家的路上,走著走著,突然路口出現了一個男子,男子用著猥瑣的聲音說道:“美女,能給個電話號碼么。”

      妹子心里害怕極了,不過還是鎮定的說道:“這事,我能跟他商量一下么。”

      猥瑣男一愣,表情緊張的說道:“這大黑天的,附近一個人沒有,你跟誰商量啊。”

      妹子詭異的笑了笑道:“怎么沒有,只是你看不到而已。”

      猥瑣男本來就心虛,嚇得心臟瘋狂的跳動,轉身就跑了。

      妹子有些無奈地笑了,拍了拍肚子里四個月大的孩子說道:“兒啊,你以后可要膽子大些,不然遇到漂亮妹子都不敢要電話號碼。

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