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1、一對夫婦的對話，男：“媳婦，剛才爽不?”
女：“不爽，才十多分鐘人家還要嗎!”
男：“那你剛才叫那么大聲干嘛!”
女：“人家第一次緊張嗎，老公我還要。”
男：“好!”
說著老公掏出了一把錢，走向過山車售票處。
2、二貨朋友問我：“哥，怎么避免找不到話題產生的尷尬!?”
我對他說：“可以討論衣服!”
這逗B跟人家女生來了一句：“看，這是我新買的內褲，你看好看嗎?”
然后就沒有然后了!
3、剛剛在茶水間里聽見她打電話說：“光是知道他喜歡我這件事對我來講就是種性騷擾了!”
4、今天，一哥們對我說：“我發現蠟燭對我來說真是神器啊，表白可以用，搞情調可以用，玩刺激也可以用!”
我說：“哼，上墳也可以用!”
5、女：“我是你的什么啊?”
男：“你是我的籠子。”
女：“啊?”
男：“這樣我就可以把鳥放進去。”
6、很多女人會覺得我們男人看女人胸部是好色，其實不是這樣的，因為我們剛出生的時候有了她才活下來，所以我們男人是抱著一顆感恩的心去看待女人胸部的。
7、男人抱怨道：“再照這樣耕下去早晚我這頭老黃牛要累死在你這塊貧瘠的土地上!”
女人鄙視的回道：“別找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播種機了!”
男人。。。
8、昨晚跟女朋友手機聊天，約好一起睡覺以后，我不小心在網上發了狀態被她看到，她質問我不是說要去睡覺嗎，為什么還發狀態?
今天又一次約定了時間睡覺，但后來看到她在網上發的狀態，我質問她，她反過來問我不是說要去睡覺的嗎，為什么能看到她發狀態?
9、今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，給她蓋好被子轉身要走的時候被妹子一把拉住：“我其實是裝醉的啦!
看來你真的很正經呢，所以我決定告訴你，TT就在枕頭下!”
我聽到后勃然大怒：“你TM早說啊，我正打算下樓買呢!”
10、某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。
侄女說：“姑姑，你脖子怎么回事啊?”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，當時就打了!”
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