幽默笑話小故事精選大全
幽默笑話小故事1
1) 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
2) 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
3) 問世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”
4) 真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
5) 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗!
6) 涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
7) 人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
8) 為什么關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
9) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的.，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!
10) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!
11) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
12) 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。
幽默笑話小故事2
1、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁兒了。”
女兒：“老鄭!”
老爸：“哎!”
女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
2、女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”
媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等，都會牙痛的!告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。
女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
3、我給3歲的.兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。
小家伙有所領悟地點了點頭。為了啟發他的思維能力，我接著問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎么樣?”
兒子非常干脆地回答：“會很臭。”
4、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
5、小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”
幽默笑話小故事3
臨近年關，機關里的事多了起來，卻因為氣溫驟降，用電量大，老是跳閘。電腦一次又一次地遭遇非法關機，打字員小江說這樣會把電腦搞壞的，一壞了里面的東西就沒有了。
這可是天大的事，電腦里面的東西珍貴著呢，丟了就等于把一年的工作成果都丟了。于是大家商議要解決這個問題。
門響了，處長說：“請進！”進來的卻是一個40多歲看上去腳有點跛的男人，手上拿著幾張角票，口里說：“大哥大姐小弟小妹行行好，我家里窮，想回家沒路費了，幫幫忙吧！”
“出去出去！”副處長大聲吆喝起來，“這里是機關，不準進來的！”
“吵什么！快出去！”正為電腦的事心里煩躁的處長大發雷霆。終于，他不甘心地出去了。
一會兒，又有人敲門，是一個和尚，說歡迎大家到他們那里去參加一個活動。接了他的請帖，他卻纏著我們買他的'佛像，我們表示不買他又提出化緣，好不容易才將他打發出門。
處長說不要輕易去開門了，誰敲門都要先問清楚是誰，一些乞丐煩死了！副處長說下去跟傳達室的人講一聲，門要看緊點，不要讓外人溜進來。
處長問小江，要怎么樣才能保證突然斷電不對電腦產生影響。小江說，買一個UPS電源，停電后，它還能繼續供電十到十五分鐘，這段時間，可以正常關閉電腦。處長打電話問了幾個曾經上門來推銷過電子產品的經銷商，都說要上千元，心里便舍不得了。副處長靈機一動說，某企業不是我們的會員企業嗎，就專門生產這種產品，上個月我們去參觀過，董事長看上去挺好打交道的，我們不如叫他送一個給我們。“
”對對，我怎么沒想到呢？“處長說，”我們好歹也是管他們的，這點面子應該還是會給的。“
于是，處長親自把電話打到了某企業辦公室，要求找董事長。接電話的小姐說董事長不在。處長說，我是某局的，因為近段時間經常停電，想到你們那兒買一個UPS電源。小姐說好，董事長回來了我一定轉告。
董事長就坐在對面，問她：”什么事？“
小姐淡淡地一笑：”乞丐，要UPS。“
幽默笑話小故事4
“諸葛兄，怎么自己來買菜呀?”
“小瑜瑜，不瞞你說，最近吾主劉備幫小主公辦生日會，說要辦三天三夜，所有下人都去幫忙了，沒辦法……小瑜瑜，你是為何?”
“哈哈哈!”周瑜仰天長笑三聲，道“沒想到諸葛兄……唉、都說劉備好，沒想到，竟是這么個好法?諸葛兄，不如到東吳來，吾主孫權求賢若渴，包你天天吃香喝辣!諸葛兄意下如何?”
諸葛亮聽后，笑罵道：“好你個東吳大都督，竟叫我做這等狼心狗肺的事，何況我是一代……”說完，他語氣一轉：“倒是你!教別人學壞。良禽擇木，所謂‘上梁不正下梁歪’東吳有你這樣的大都督，孫權又好到哪兒去?你周瑜厚臉皮，別拉我下水，還死乞白賴做我跟屁蟲!哼!告辭!”
周瑜聽完這話，愣了半天……忽然，心生一計，一抹陰笑……
“啊!”諸葛亮大叫一聲：“誰昨天晚上把我農場的菜偷光了?!”諸葛亮馬上猜到是周瑜干的。他馬上打開百度，查到了周瑜的QQ號：383874874，還查到周瑜電話號：663521。諸葛亮大笑著說：“公瑾啊公瑾，別怪我手下無情。”
過了一會兒，諸葛亮派手下把周瑜手機號到處亂貼。
午夜12點，周瑜的`手機響了“我是一頭小豬，豬豬豬豬豬豬，豬豬豬豬豬豬豬豬豬豬……”公瑾接了電話：“喂誰呀?”
“大姐，俺要!”
“你瘋了?!”
“你咋罵人呢?你個三八婆。”
“你……你你說普通話!”
“啥?你罵俺土包子?俺給你說，俺跟你磨完!”
“神經，我掛了!”
這一整個晚上，周瑜接到的諸類電話無數，弄得一點精神都沒有，第二天，他因為精神恍惚，在自己開的公司上班時，因為看漏了一個小數點讓公司賠本，不得不倒閉。
在周瑜身無分文的時候，他收到諸葛亮的一條短信：親愛的小瑜瑜，告訴你，你的電話號是我寫大街上的!再告訴你——你QQ被我盜了!
周瑜知道后，氣得七竅生煙，吐血身亡!
幽默笑話小故事5
近年來國家政策的開明，小鎮上的人都建起了自己的小洋房，開起了小汽車。
阿P看到了商機，在鎮上開了一個賣裝修地板的店，自稱國家名牌專賣旗艦店，實際上是從低級建材市場買來的假貨以次充好。雖然店里面賣的是次品，但這家店是鎮上唯一一家，再加上售價只有縣城專賣店的一半，每天到阿P店里面的人絡繹不絕，一年光景，阿P就在鎮上建了座三層的別墅，出門也是轎車開道，好不威風，阿P也尋思著，這房車都有了，得找個媳婦了。
聽說鎮東頭的老王家有個女兒小紅，20歲還未有男朋友，長得是水靈水靈的，身材是苗條多姿的.，而且屁股大，用農村的話來說就是好養娃。不過小紅他爹老王小氣又貪財，人又精明，曾經在鎮上說過：‘我們家小紅5歲時死了娘，我們爺倆相依為命，我歷盡千辛萬苦才把小紅拉扯大，誰要是想娶我家小紅，必須要有房有車，有穩定收入，取小紅就是娶我們爺倆，每個月必須要有3000給我養老。”這苛刻的條件使得小紅的眾多追求者望而卻步，而小紅也非常聽老王的話，從未和其他男子發生一絲情愫。
阿P就這么盯上小紅了，憑著自己臉皮厚和舍得花錢，幾個月之后就和小紅處上了，當然這也少不了給老王的好處，今天兩瓶酒，明天兩條煙的，要不然老王也不讓小紅和他交往。
這天，阿P沒事正在店里斗地主玩，遠遠看見老王和小紅走來，“這平常都是小紅來玩，今天老王也來，肯定有啥事了”阿P立馬屁顛屁顛地出去迎接。老王滿臉微笑的問道“侄兒，最近店里生意還好吧?”阿P說道“生意挺好，最近天氣變熱了，裝修的人也躲起來了。”老王又開口了“侄兒呀，我有個表弟，最近也起了房子，準備開始裝修地板了，可去縣城
幽默笑話小故事6
明知故問
老師：“誰能舉個例子，說說什么叫明知故問?”
小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問。”
特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。
李白字太白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的'嗎?”
語文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字。”
學生：“那為什么書上說李白字太白?”
周末沒有作業
話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業。
同學們高興地歡呼起來!
老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。
縮寫句子
語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。
老師說：“這句話要如何縮寫”
突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!
自我介紹
班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的。當同學們都稱贊她嫌虛時，她接著說：我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。
冬冬寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。
老師的評語是：很好的愿望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。
幽默笑話小故事7
在宋朝的時候，有一個叫劉宰剛調任泰興縣令不久，就接到一農人的投訴。
農人說：“鄰縣的親戚租了我家的牛，可恨的是，趁我家辦喪事的.時候，他竊走了租牛契據。這十幾年來，我幾次上門索要牛和租金，他都不認賬，還謊說把牛賣了。所以，請劉大人替小民做主啊。”
劉宰問：“為什么十幾年了都沒得到解決？”
農人回答：“我曾經多次向官府告狀，可沒有契據憑證，又因為牽涉鄰縣，所以官府一直擱置未辦。”
劉宰站起身來，來回踱著步，自言自語地說：“都過去十幾年了，怎么能一下子找回來呢？得想個計策啊。”
隨后，劉宰命人找來了兩個乞丐，請他們吃飽喝足之后，告訴他們事情的緣由，并如此這般地交代了一番，然后關進牢房。
第二天，開始審訊。劉宰將驚堂木一拍，大聲喝問：“你們二人可曾偷過牛？”
兩個乞丐立即招認：“是偷了一頭牛。”
劉宰繼續問：“你們將牛弄到了何處？”
乞丐回答：“賣給了鄰縣。”
劉宰問：“可還記得是哪家哪戶嗎？”
乞丐果斷回答：“記得，記得。”
劉宰吩咐左右：“好！那就帶他們去指認。”
來到鄰縣，兩個乞丐徑直來到了那個租戶家，說：“就是賣給了這家。”開始，租戶不承認，但乞丐竭力堅持。租戶急了，回屋拿出契據，信誓旦旦地說：“牛是我租來的，有契據為證。”
在場的人都笑了，租戶如夢方醒，自知露餡，中了人家的圈套。最終，不得不把牛和租金如數歸還租主。
心計，是小聰明，而非大智慧。工于心計之人，永遠不是智慧之人的對手。
幽默笑話小故事8
昨晚加班到晚上10點多，還沒有下班。
于是就給老婆發了條短信，"親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎?"
短信發出去后不久，收到回信，是經理回的："你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的'性取向很正常!"
我當即暈了，之前那條消息居然錯發給我們經理了，真是丟人得不行，趕緊再發了條短信給經理說是發錯了短信，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。
晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。
真是丟臉啊，今天上班看到我們經理，都還是覺得很丟臉。
看來昨天加班太晚沒有睡好，剛才居然又發錯消息了，這次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊天昨晚發錯手機消息的事
聊到一半的時候，接了個電話，就順手把和同事的聊天窗口關了。接完電話后，點開同事的名字，繼續聊，沒想到是點開了經理的MSN：
我：剛才說到哪兒了?
經理：what?
我：昨晚發錯消息的事
經理：沒關系
(我還在想，什么沒關系，真是答非所問嘛)
我：是沒關系，不過很丟臉的，繼續講給你聽吧。后來那SB回我消息說，他的性取向很正常，靠，肯定是把我當成同志了，真是SB。
........
(經理沉默了半天，估計是看到消息已經郁悶得不行了)
........
經理：看清楚點，我就是那SB!
這下輪到我崩潰了。
現在都還沒敢再跟經理打招呼。
估計經理也崩潰了。
這下真是徹底崩潰啊。
一天之內連續兩次。
真是暈，我經理在MSN上叫Terry，那個跟我聊天的同事叫Terey。
幽默笑話小故事9
0、我在書房里用電腦整理文稿，聽見六歲的女兒在外面的一間房里叫喚：“賣臭豆腐耶!聞著臭吃著香的臭豆腐!”還一遍一遍地叫喚。
我問剛走進書房里來的老婆：小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在衛生間里拉粑粑。”
1、小蝸牛要上街，去的`時候烏龜帶他去，回的時候兔子帶他回。
大蝸牛問：“你咋這么快?”
小蝸牛笑著說：“是啊，去的時候坐火車，回的時候坐高鐵。”
2、甲：“喂，咱倆是好哥們，你認識那么多女朋友，介紹一個給我吧。”
乙：“唉!我很為難呀!”
甲：“怎么呢?”
乙：“如果介紹一個不好的女朋友給你，我會覺得對不起你!”
甲：“那就介紹一個好的給我吧。”
乙：“那樣的話，我會覺得對不起自己!”
3、兒子：“爸爸，物理老師說物體都會熱脹冷縮。”
爸爸：“對呀!”
兒子：“可是，我剛才把一根冰棍拿去加熱，怎么沒有脹大反而變小了呢?”
4、有個男人得了妻管嚴，進超市買煙，結果被老婆撞見了。
老婆心想，他不是說沒有私房錢嗎，那他哪里來的錢呢?
這時，男人走到了收銀臺，老婆沖了上去。
老婆大喝一聲：“別動，把錢交出來。”
男人看了看高大強壯的老婆，掏出了一把錢交給她，結果旁邊也有幾個男人把錢掏了出來……
幽默笑話小故事10
1. 不是每一次努力都會有收獲，但是每一次收獲都必須努力。
2. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上點我也去看你!
3. 如果你討厭我，我一點也不介意，我活著不是為了取悅你。
4. 人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
5. 生活的理想就是理想的生活。
6. 盛喜中，勿許人物;盛怒中，勿答人書。
7. 沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
8. 服務員，給我一杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶。
9. 失去金錢的人損失甚少，失去健康的人損失極多，失去勇氣的人損失一切。
10. 你的矮是終身的，我的胖是暫時的。
11. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
12. 如果幸福不在路上，那一定是在路的盡頭。
13. 地鐵上的廣告：擠嗎?買輛車吧!出租車上的廣告：堵嗎?坐地鐵吧!
14. 人允許一個陌生人的發跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因為同一層次的人之間存在著對比利益的`沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。
15. 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
16. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
17. 逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
18. 沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
19. 如果想造船，先不要雇人去收集木頭，也不要給他們分配任何任務，而是去激發他們對海洋的渴望。
20. 走得最急的是最美的風箏，傷得最痛的是最真的感情。
幽默笑話小故事11
當雞嫁給狗的時候
當初，老爸不同意我嫁給犬哥我還以死相逼，現在想來真后悔啊。你不知道，嫁給這死狗這些年，睡不好覺也就算了，最窩火的，一頓好的沒吃過，除了殘湯就是剩飯，偶爾弄點骨頭啥的，還進它肚里了，這日子沒簡直沒法過!!
吹牛皮
那個鳥人不經我老牛家的允許就召開武林盟主大會，讓虎崽子搶了先。下次再選，我不消出手，我家牛犢子就弄死他。
兔和烏龜賽跑
為了和烏龜賽跑那點破事，弄得我威風掃地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要臉面的人，但龜兄弟實在太知我心了，又是別墅又是美人的.，誰能把持得住啊。
狼狽為奸
憑啥一見我和狽在一起就罵我們狼狽為奸，我看你們純粹“飽漢子不知餓漢子饑”，吃飽撐的，也不想想，要不和它合作，哪兒有肉吃，還不得餓死啊。
老鼠的身不由己
兒啊，爹知道為了咱老鼠家族的長相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。說實話，戴著賊眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可誰讓咱是弱勢群體，人在屋檐下，不得不低頭啊。
你就想的美吧
老鼠說：“要讓我有錢了，哼，誰還敢看不起我等鼠輩?我要把所有的大街包下來，任我行走幽默笑話小故事30字幽默笑話小故事30字。不，這還不行，我還得雇上十只貓兒為我鳴鑼開道!”
蚊子有錢以后
蚊子說：“如果我有錢了，再不干這偷偷摸摸給人扎針的營生，我要讓人們排著隊來給我輸血。”
驢兒有錢了
驢：“如果有朝一日咱驢兒有錢了，我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅，讓俺舒舒服服地躺在上面，然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨。”
幽默笑話小故事12
美國第七任總統安德魯·杰克遜，是美國歷史上最出色的政客之一。但一向以睿智、機敏著稱的他也會犯一些不該犯的錯誤。
自從妻子死后，杰克遜總統就陷入了長期的憂郁與恐慌中——家人已經不止一個死于癱瘓性中風，自己也可能會死于這種病。幾年過去了，雖然杰克遜活得好好的，但是他依然擺脫不了這種陰影。
一天，杰克遜在朋友家遇到一位年輕的小姐，便興致盎然地跟她下起棋來。一盤還沒下完，就見杰克遜好像虛脫了似的癱在了椅子上，他拿棋子的.手也從桌上滑落下來，無力地垂著，而且臉色蒼白、呼吸沉重。
“你這是怎么了，親愛的？”朋友看見他這個樣子，慌忙跑到他身邊問道。
“它還是來了，它還是來了……”杰克遜喃喃自語著，“我知道無論如何我也逃不過的。”
“這到底是怎么回事，杰克。”朋友使勁兒地搖著他。
“我得了中風病，我右側的半個身體都已經癱瘓了，”杰克遜有氣無力地答道，“剛才我在右腿上捏了幾把，它竟然一點兒感覺也沒有。”
“可是，總統先生，”對面的小姐說道，“您剛才捏的是我的腿啊！”
【小故事大道理】
如果因為未來的、可能發生的悲劇而憂郁，那任何人都將再無快樂可言。即便不幸注定會在明天降臨，我們也沒有必要在今天就為它付出代價。
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