簡短笑話集錦
笑話是指能引人發笑的話或事件，具有諷刺性與娛樂性。下面是具體介紹，供參考！
簡短笑話 1
1、初中的時候迷武俠小說，上課的.時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。
2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。
簡短笑話 2
今天晚上吃飯時，媽媽拿出一袋花生，給我作飯后點心。我取出一顆花生，仔細地打量著，這花生挺著個圓裹裹的將軍肚，一副耀武揚威的樣子，我忍不住指著花生大聲地說：“你這小鬼子，不要太得意了，你的.死期到了！”
我看著看著，不知怎么的，腦袋瓜像是被什么東西蒙住了，問了一個很好笑的問題：“老媽，花生是怎么吃來著？”頓時家里傳來一陣笑聲，媽媽笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。過了好一會兒，媽媽才止住笑，對我說：“花生的殼很脆，輕輕一撥不就出來了嗎。”我茅塞頓開，如同撥開云霧見到了青天。媽媽的話音剛落，爸爸就接上去說：“你呀，就跟我一個新疆的同學一樣，沒吃過螺絲，以為是咬著吃呢。”
這事雖小，但說明了一個道理：不經一事，不長一智。
簡短笑話 3
1、“保健品公司招聘高級銷售經理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出。”
“他們讓你做什么工作?”
“往人家門縫里塞廣告唄。”
2、領導：“以后這種事你自己定就行了。”
過了幾天，領導：“誰讓你自作主張的?你眼里還有沒有我這個領導?”
3、某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。
有幾位的'回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
4、面試完所有的應聘者之后，主考官寫下對每個人的印象。
第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。
第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。
印象最深的第三個，怎么也想不起來該寫哪些東西了。
最后主考官終于想起來，寫道：發型很美。
簡短笑話 4
阿凡提的家來了幾位客人，待客人走后，他擔心家里的.土臺子丟失，便數了一下，發現八個土臺子少了一個。他立即騎上毛驢去追那些客人。半路上遇見了一位磨坊主，他問磨坊主：“你看見有人拿著土臺子經過這里嗎？”
磨坊主聽了，想耍弄他一下，說道：“土臺子這玩藝兒很重，也許你的客人舉著土臺子累了，在什么地方歇著呢。請你在這兒坐下睡一會兒，等你醒來，他沒準兒就過來了。”
阿凡提覺得有理，便躺下睡了過去。那位磨坊主趁他睡熟之機，把阿凡提的胡須剪了下來。過了好一會兒，有人騎著馬從這兒奔馳而過。磨坊主叫醒阿凡提說：“阿凡提，快起來，你的那位客人把土臺子放在馬上剛過去。”
阿凡提立刻爬起來就追，追了好遠也不見騎馬人，只見飛揚的一片塵土。他氣得說了聲“等著瞧！”然后一摸胡子。可胡子不見了，又說道：“這個糊涂蟲磨坊主原來叫錯了人，他把自己當成我了！”
簡短笑話 5
1.消防隊：哪里著火了?
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方?
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去?
報警人：你們不是有消防車嗎?!
2.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢?因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
3.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?
4.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的'一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
簡短笑話 6
體育課上，小z的鞋帶突然松了。她先嘗試著自己解決，她把鞋帶系上了，可過了一秒又松了，第二次系的時候，就連線都穿不進洞里。她終于泄氣了，承認自己不會系鞋帶。她急得手足無措，喘著氣，又不愿走，等著好心人救她。
路過的.同學都只盯著她看。小z無奈，只好“求助”：“誰能幫我系一下鞋帶？”小s當了小雷鋒，走過來幫小z系好了鞋帶。圍觀者立刻爆發出一陣狂笑，“哈哈哈！”小z覺得羞愧難當，她的臉都變成了“番茄臉”，就連嚴肅的體育老師臉上也露出了一絲絲笑。
幸好不久前我學會了系鞋帶，但是班里還有好些同學不會系鞋帶，或許不會系鞋帶在四年級算是個天大的笑話。我在心里暗自慶幸自己學會了。11歲還不會系鞋帶，不是很丟臉的事嗎？希望不會的同學要和我一樣盡快學會，補上自己的“漏洞”，不然不僅被別人取笑，還會站在路上走不了啊。
簡短笑話 7
今天吃過晚飯，我們全家一起坐在沙發上休息。媽媽便提儀說：“我們來講笑話吧”。我和爸爸異口同聲的說：“好啊”。
爸爸先講了一個笑話是：有一個富人給一個農民一張紙條，紙條上寫著‘中午牽頭牛到我家’。那個農民不識字，但在富人面前裝模作樣地說：“好，我馬上去你家”。笑話說完了，我和媽媽都忍不住哈哈大笑起來。
后面媽媽接著說：“蜘蛛有八條腿，有一天它不小心從樹上掉了下來，你們說它還剩幾條腿呢？”我搶著答：“還是八條。”媽媽笑著說：“錯了錯了，還剩七條，因為啊它還有一條腿正拍著胸說；‘唉呀媽呀嚇死我了。’還沒說完，我和爸爸就笑了起來。
最后輪到我講：“有只狗向熊求婚，熊不肯答應的說：我才不跟你結婚呢，因為我不想生狗熊，我要和貓結婚，那樣生出來的熊貓才珍貴呢”。爸爸媽媽聽了我講的.笑話 呵呵地笑個不停，聽到爸爸媽媽開心的笑聲我感覺自己很快樂。我希望爸爸媽媽笑口常開，永遠開心。
簡短笑話 8
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的'。
4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
簡短笑話 9
1、聽說你的城市下雨了，想問問你有沒有帶傘，如果帶了，這雨就白下了。
2、女友打電話說超市買東西給100找95丟了，我說沒事晚上回去我給你100算你沒丟，還撿5塊。
女友說“別人都撿95為啥我只撿5塊”
我了個擦～還能愉快玩耍不
3、準備要去外地工作，同學幾個都送我到機場，正當我和同學一一擁抱道別時，我暗戀很久的`女生一下送我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走......
這時我鼻子一酸，眼圈泛紅，走到女孩面前就是一巴掌，這機票頂我半月工資呢!
4、朋友買了一部iPhone5s，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢?”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜?”
“真的。”
“那我猜了啊!”
“尼妹，真啰嗦，快猜吧!”
于是我就把他的手機拆了!!
簡短笑話 10
周日，我騎車到書店買書，等我出來取車時，衣袋里只有存車牌，車鑰匙卻找不到了。
看車大媽上下打量了我一下，問：“這是你的車嗎?”我說：“當然是我的車了，這還有假?”“說得輕巧，這種假冒的事我可見多了!有身份證嗎?”我把身份證掏出來說：“這下您該相信了吧?”
大娘掏出一個小本子，把身份證號碼抄好后，又要了我的'電話號碼。“這車你先推走，如果有人再來取車，我還得找你。”我一聽，像是得到特赦令，趕忙提起后輪，向不遠處W局長似乎看出了姜師傅的心思，開導他說：我對你講，這個做官啦，首先要講究一個‘公私分明’。公家的就是公家的，私人的就是私人的，公私一定要分明，千萬不能混淆。茶杯是我私人的，丟了我會心痛得睡不著覺的，汽油是公家的，浪費一點何足道哉!
姜師傅苦笑著點頭又搖頭，奉命將小臥車調轉頭火速直返山鄉取茶杯……
簡短笑話 11
1、同時進修藍翔和新東方兩大名校的是不是可以用挖掘機炒菜了。
2、喜歡自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的!
3、用半年時間攢一個聯系你的理由：好久沒聯系你了。
4、經過多年研究，終于把國人罵人的規律摸索出來了：以媽為圓心，親戚為半徑畫圓開罵!
5、老婆名字的.首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永遠和漂亮相反!
6、男女之間最純潔的友誼叫不熟。
7、為啥我國人民吃飯時候邊吃邊看手機的那么多。完全是因為西餐一般要用兩只手用餐具，而中餐吃飯時左手完全是空著的，太適合邊吃邊看手機了。民族自豪感油然而生。
8、我相信你是個守口如瓶的人，但我怕你的朋友是個開瓶器。
簡短笑話 12
央企運動會國家電網方陣解說詞
現在向我們走來的，是國家電網公司方隊。這是一支有著優良傳統的.學習型技術型電力鐵軍，在很短的時間里，他們完成了由壟斷型電霸電老虎向服務型電小二電孫子的轉變。為了構建和諧社會，他們毅然放棄了強勢主導地位，光榮淪為了弱勢群體。現在他們走過來了!他們身穿皺巴巴的工作服，頭戴十個不準，脖子上圍著十項承諾，腳踏三條紅線，肩扛各種考核指標，左手捧著黨風廉政責任書，右手捧著安全生產責任狀，腋下夾著各種職稱考試技能考試安全考試的復習題，兜里揣著各種心得體會、工作總結、自查自糾報告、領導講話、三措一案。 他們喊著口號：“你用電，我用心!讓客戶滿意，讓政府放心!”他們正走過主席臺，領導問候：“同志們好!”國網方隊回復：“努力超越，追求卓越!”
簡短笑話 13
1、吃飯的時候，媽媽給爸爸盛了一大碗飯，爸爸一看就說：“太多了，吃不了。”
兒子接話了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢!”
一家人當場笑噴。
2、有一天，媽媽問3歲的兒子：“‘問’這個字念什么啊?”
兒子回答：“念‘門’。”
媽媽提示道：“仔細再看看，‘門’里面還有個口字呢。”
兒子恍然大悟道：“知道了，念‘門口’。”
3、抱著小外甥上街，我指著身邊一輛輛開過去的豪華小車給小外甥看。
小家伙忽然說：“舅舅，我長大了給你買輛車。”
我激動地問他：“那你給舅舅買多少錢的車啊?”
小家伙很堅定地說：“5毛錢的'!”
4、早上，媽媽隨口唱了幾句《北京歡迎你》的歌詞，兒子聽后也跟著唱：“我家大門打不開，保安快點來……”
5、父親教小女兒認鐘表，他指著時鐘說：“這代表小時，這代表分鐘，這代表秒。”
小女兒眨眨眼：“這個我懂了。可是爸爸，哪一個代表一會兒呢?”
簡短笑話 14
活命指示
一位金發女郎戴著耳機進了一家理發店。
她對理發師說，“幫我剪一下頭發，但是別動我的耳機。”
理發師開始剪頭發，但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發現，就把耳機給拿下來了。金發女郎接著就倒地窒息，臉色發紫，很快就死了。理發師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......
在國外，你碰到哪些好玩的事情
剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。
環境問題
美國總統威爾遜正在演講中，
忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”
這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的`環境問題，
我馬上就要談到了。”
簡短笑話 15
鄭板橋吟蟹詩
鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎接。原來那知府是捐班出身，光買官的錢，就足夠抬一轎子，肚里卻沒有一點真才實學，所以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門后堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：“我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣!于是用筷子一指河蟹說：“此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興?”
鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尷尬。
簡短笑話 16
1.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”
一同事突然接道：“你別嚇我......那時不是安全期嗎?”
“我是說快遞......”
“噢......”
現在辦公室里的空氣有些安靜。
2.給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的`是神馬玩意兒啊!”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”
她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”
我問：“他......他說什么!”
同事說：“他說已經開好了，走吧!”
3.局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老王一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老王，我講的笑話不好笑嗎?”老王看了局長一眼說：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”
簡短笑話 17
哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”青青：“為什么？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”8歲的.小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”
他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣。”
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦啊！”
簡短笑話 18
一次，一個白發蒼蒼的老人派他的傻兒子到市場買一個奴隸回來，臨行前，父親向兒子傳授密訣：“我聽人說，賣奴隸的人不讓奴隸事先知道，先把奴隸藏在別處，叫買主私下相看，評論優劣，議論價錢。像這樣買下的才是好奴隸。”
兒子大搖大擺地來到市上，走進了一家鏡店，在鏡子里看到了自己的模樣，年輕而又強壯。他想起了父親的.話，心想這一定是個好奴隸，于是用手指著鏡子說：
“這個奴隸(他自己的影像)賣多少錢？”
店主一聽，知道他是傻子，欺騙他說：“這個奴隸賣十貫錢。”
兒子買了鏡子高高興興地回到了家。父親很奇怪，問他：“你買的奴隸在哪里？”
兒子從懷里拿出鏡子說：“在這里。”
父親捧著鏡子照自己，瞧見自己的眉毛胡須都已花白，面孔又黑又皺，便生氣地罵兒子，說：
“蠢材！哪有用十貫錢的高價買這樣的老奴才！”
簡短笑話 19
1、當我移動身體時，事實上就是在意念移物。
2、我們做什么事情都要考慮別人的感受，不能讓他們太開心！
3、小明用電擊戒掉了網癮，不想卻染上了電癮。
4、小雞：“為什么人類都有名字，而我們都叫做雞？”
母雞：“人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名了啦！”
小雞：“什么名？”
母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。”
5、我：“聽說沒，咱學校的一個留學生去世了，才來了不到一星期。”
同學：“那個傻孩子，來到咱國后，還堅持國外的.習慣，不寫完作業，就不吃飯！”
我......
6、臨近中秋，我們一家人買了禮物專程去老丈人家走親戚，老丈人說：你們還破費給我買禮物，來而無往非禮也！我帶你去地刨點鮮花生，你帶回去煮著吃！
這一刨，我就整整干了三天，才幫老丈人把花生刨完。
簡短笑話 20
一天，我在看電視，看到了幾個笑話，把我的肚皮笑得快破了。
里面有一個很好笑的人，一次，他的朋友問他："聽說你給你的'車取了一個很牛的車牌號，是什么?哪個人說："00544(動動我試試)。可是一天我開著我的車在馬路上，竟然有人撞我的車，"他的朋友說："他為什么撞你?"。哪個人說："因為他取的車牌號更牛是44944(試試就試試)"。笑得我呼吸不了了！
一會兒，李晨出現了，他對曉峰問了一個笑話謎語："從前，有一種動物，他長著十只眼睛。三個頭。十條腿。四只手，問這是什么動物?曉峰說："哦?不知到，沒有這種動物，"李晨說："錯，這種動物是怪物。
笑得我快窒息了！
簡短笑話 21
1、下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿周歲的兒子，拼命地搖晃，孩子痛得大哭。
我忙問，“你為什么要這樣做！”
媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了。”
2、路邊烤串攤上，朋友突然問我 “是不是感冒了”
“是啊，你怎么知道？是不是我聲音有點啞？”
“那倒不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙”……
3、在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……”砰地一聲車子撞到了墻上。
女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的'名字打8折。”
4、一個朋友吃飯，我問他現在工資能開多少，這貨默默地伸出兩個手指頭。
我說：“兩千？”
他搖頭。
“兩萬？”
還是搖頭。
我問他到底多少，
這貨不緊不慢地說：“一千一。”
5、男：我們狠狠地宰他一筆，五五分成，怎么樣？
女：那你先跟我說好，誰的五？
簡短笑話 22
1、晚上，上幼兒園的女兒坐在燈下寫作業，她見我在看電視，便歪著腦袋說：“爸爸，我幫你做件事，你也幫我做件事，好嗎?”
我笑著說：“好啊，什么事?”
女兒連忙奪過我的遙控器，然后把手中的鉛筆遞給我，說：“你幫我做作業，我幫你看電視。”
2、兒子五歲生日那天，老婆給他買了套小西裝，還配了個小領結，兒子穿在身上特別帥氣。
小家伙在鏡子前面各種顯擺，突然很神秘地對我說：“爸爸，你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點兒啊?”
3、孫子：為啥60歲是花甲呢?
爺爺：那樣稱呼吉利。
過幾天孫子考試。
爺爺：考多少分啊?
孫子：考了個花甲，很吉利喲!
4、問9歲的`侄子：“長大想干什么呀?”
他若有所思的答到：“導演。”
問：“為什么呀?”
他：“嘿嘿，叔叔你懂的。”
簡短笑話 23
1、“月亮為什么有時胖，有時瘦呢?”
“它有時聽媽媽的話，好好吃飯，有時淘氣，不好好吃飯。”
2、“為什么會有黑夜呢?”
“晚上太陽公公要休息。”
3、“為什么許多字你不認識呢?”
“它們沒告訴我它們的`名字。”
4、“為什么地上的飛機大，天上的飛機小呢?”
“到天上，要像小鳥一樣才飛得快。”
5、“為什么樹不會走路呢?”
“因為它只有一條腿。”
6、“吃包子時，包子為什么流油呢?”
“是因為人們把它咬痛了。”
7、“為什么要下雨呢?”
“天空被烏云弄得太臟，得洗一洗。”
8、“雨為什么停了呢?”
“準是下累了。”
9、“人為什么有兩只耳朵呢?”
“因為需要一個耳朵進，一個耳朵出，光進不出會裝不下的。 ”
10、“為什么小朋友坐車不用買票呢?”
“他們可以坐在媽媽的腿上。”
簡短笑話 24
1、“你聽過最走心的承諾是什么？”
“打！出了事我負責！”
2、“貧窮會對人的身心造成多大的影響？”
“就我而言容易吃撐。”
3、哆啦a夢：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”
大雄得瑟道：“你動我一根手指頭試試！”
4、A：你們家用什么火做菜？我們家用煤氣。
B：我們家在鄉下，用沼氣。
C：我們家也在鄉下，一般燒柴火。
D：我們家一般用放大鏡。
E：我家一般靠我媽發火。
......
5、唐僧第一次見悟空的`時候問他是不是從一個叫做美國的地方來的，悟空搖搖頭。
唐僧又問悟空覺得自己長得好看嗎，悟空搖搖頭。
唐僧：那你為什么叫美猴王？
6、“你們微商真酷！”
“是嗎，有多酷？”
“酷到沒朋友。”
簡短笑話 25
交通法害死人
一位不到一年駕齡的司機一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。
妻又問：為何不打個電話?
丈夫又答：開車打電話扣3分啊。
妻又問：為何不下車打電話?
丈夫又答：下車屬于違章停車也要罰款。
妻又問：為何不繞路離開?
丈夫再答：該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分啊!
妻子又問：讓你去接孩子，可孩子怎么回來說在后斗里呆了一夜?
男子說：咱家的車是單排，未滿14歲不讓坐前排。
妻子又說：不讓闖黃燈你不會右拐上高速?找服務區過夜啊!
男子哭了：媳婦啊!我是新手，頭一年不讓獨自上高速!
看到該男子凍得直哆嗦，妻問：在車內，何故凍成這樣?
夫答：下了一夜的'大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分啊!
哎，開個車真難!
簡短笑話 26
今天我和哥哥講笑話。
我先講的第一個笑話：哥哥你聽好了，有一個小學生在日記中寫道，在我沒蹦過極的時候我覺得我的.人生很不完整，但是我蹦過極后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起來。哥哥說我給你講講小明系列吧，首先先來一個笑話熱熱身，話說奶奶上次看足球，看到許多人爭一個球，奶奶說為什么不一人發一個呢？我告訴奶奶因為我們國家太窮了，一人發一個浪費！哥哥開始了他的小明系列……
同學們笑話小明的發型像風箏，小明哭著跑著去找老師，跑著跑著就飛起來了……
小花向小明借鉛筆，小明說我不能借給你借給你我會死的。小花說怎么可能！然后小明把鉛筆借給了小花然后小明就死了……
小明問妹妹：妹妹，你為什么學習那么刻苦呢？妹妹說：咱家總要有個有出息的人吧……
哥哥才講了三個我就已經笑的肚子疼了，今天真是太高興了。
簡短笑話 27
1、一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啟動“榨汁機”!
大伙調侃他，難道你就那么不想交公糧?
這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點“私糧”，去別的.地方賑個災!
3、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。
老板娘知道后，每天沒下班就去辦公室等老板一起回家，半個月后，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了!
一次酒后，老板紅著眼說了一句話：“家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。”
3、面試現場，某求職男面試中。
考官：你想干什么職務?
求職男：我想干總經理秘書。
考官：我們總經理秘書是女的，你是男的干不了。
求職男：就是因為我是男的，我才要干總經理秘書。
考官：滾!
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