絕對搞笑經典十萬個冷笑話
會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現在小編也來當笑話大王啦!小編給大家收集整理了絕對搞笑經典十萬個冷笑話，一起來笑笑，收集好人緣吧!
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 1
1、有次外婆生日，我折了一大罐五顏六色的千紙鶴送給她，后來她把一整罐千紙鶴倒掉拿去裝白砂糖了，嘴里嘮叨著：這玻璃罐看著真不錯。
2、記者采訪一95歲高齡的.老太，問她年紀大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。”
3、單位有個快六十就要退休的大叔，是個煙鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。但每次他老伴來單位找他，他都慌慌張張地立刻掐煙。我問他是不是怕老婆?
大叔答：“我從來不在喜歡的女生面前抽煙。”
我真的被他萌到了。
4、一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦?
老太太回答68啦!
老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，我73啦!比你大，你起來給我讓個座吧!
沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎!
5、前幾天在農村，我表哥用藍牙耳機打電話，一邊說話一邊看著田埂上的老牛，我奶奶看見了，趕緊把我叫過來。
快去看看你哥，他站那和牛說了半個小時的話，還有說有笑的。
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 2
1、今天跟老婆在逛超市，打算買盒杜老師，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的購物車里，大喊一聲：就是它了!
結果抬頭一看，一個陌生的妹子一臉驚恐的看著我!
2、老板是個煙鬼，老板娘不讓老板抽煙，老板怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風，今天像往長一樣，老板娘回來的'時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。
然后老板娘直沖我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調戲我個試試。
3、下雪路不好走，剛看見一個大爺摔倒了，趕忙跑過去扶，到身邊的時候腳下一滑，摔下的一瞬間把大爺踹出去了。哎嗎，大爺你。你。你可不能訛我啊。
4、和哥們喝酒，聊到我的前女友，我說：“雖然最終沒能和她在一起，但我可以自豪的說，我是睡過她的男人!”
哥們猶豫了一下，說：“其實咱倆差不多。”
我吃驚：“納尼?”
“你別誤會，我是睡過她的男人。”
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 3
1、今天兒子的班主任打電話來，說兒子冒充我在試卷上簽名，還說一看就知道小學生寫的!
下午我到老師辦公室一看，瞬間尷尬了，那張試卷不是昨晚我簽的'么。
2、和領導出去吃牛肉火鍋，領導給我夾了一塊大大的牛筋，還一邊說這個好吃。然后一直到買單我都還在嚼著那一塊牛筋。
3、我去菜場買菜從不講價，我就跟大媽后面，看大媽講完價買好以后我說：老板也給我來二斤!
4、“我是五百強員工，我在金茂大廈辦公。”我驕傲的說。
同事：“切，太監還在紫禁城上班呢!”
5、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 4
昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打電話到我的辦公室說：“老戰友，知道我是誰嗎?”
我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發一種新產品，他作為外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯系，想不到他突然到我們興化來了。我在電話里告訴他，我馬上到他們的'協作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協作單位，好家伙!公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進公司的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。
我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閑得無聊，在車間里轉了一會，從袋子里掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老板模樣的人走到我身后，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少?”
我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”那個老板模樣的人二話不說，從包里數出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解雇了，請你馬上從這里消失。”說完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：“那人是誰呀?”
“是誰?那是老板，你連他都不認識還在這里混什么混。”
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 5
飛機著火了，里面只有四個降落傘。
美國人說：“我要去展館看展覽。”說著，他背上一個降落傘就下去了。
俄羅斯人說：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他說著也背上一個降落傘下去了。
日本人說：“我要去看看他們是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一個東西馬上就下去了。
中國人說：“小學生，我背你下去吧。”小學生說：“不用了，還有兩個降落傘呢。”中國人說：“他們三個不是背了三個降落傘嗎？”小學生說：“日本人太急了，把我的書包背下去了。”
日本人因為錯背了小學生的書包，一頭栽下去了……
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 6
公司設了一間發泄室，里面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到里面發泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！
一單身男子暗戀同辦公室的一個mm，苦于沒機會表白。一天，mm約他吃飯，男子激動不已。酒足飯飽后mm甜甜地說：我男友買房缺2萬，借點行嗎？
一白領因睡眠不足，看醫生說：每天只有拉著公車扶手才睡半小時，你看開什么藥？醫生：不用，只要在你床頭裝一扶手就好。
公司經理讓人在墻上掛上想做就立即去做的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！
會議持續進行，老王憋不住了，拿出煙要點上，經理："會議室禁止抽煙！..."老王把煙放了回去，經理："抽一支罰款100。"老王掏出500說："先來5支！"
我的'同事叫范彤，一天他剛進辦公室，就聽見同事們正在議論什么，小王說：昨天在自助餐廳的那個人真是飯桶，一連吃了三斤羊肉。范彤趕忙上前打斷，說：那個人肯定不是我，我昨天一整天都在家，再說了，我一般吃自助餐，羊肉一般都吃四斤。
早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫我的電腦，影響很不好。于是，我的電腦 被重命名為我們的電腦。
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 7
今天晚上吃飯時，媽媽拿出一袋花生，給我作飯后點心。我取出一顆花生，仔細地打量著，這花生挺著個圓裹裹的將軍肚，一副耀武揚威的`樣子，我忍不住指著花生大聲地說：“你這小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
我看著看著，不知怎么的，腦袋瓜像是被什么東西蒙住了，問了一個很好笑的問題：“老媽，花生是怎么吃來著？”頓時家里傳來一陣笑聲，媽媽笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。過了好一會兒，媽媽才止住笑，對我說：“花生的殼很脆，輕輕一撥不就出來了嗎。”我茅塞頓開，如同撥開云霧見到了青天。媽媽的話音剛落，爸爸就接上去說：“你呀，就跟我一個新疆的同學一樣，沒吃過螺絲，以為是咬著吃呢。”
這事雖小，但說明了一個道理：不經一事，不長一智。
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 8
姐妹
他跟他的姐妹在一起的時候，總愛談他們的童年往事，而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候，你不也將你的嫂子和弟媳處于同樣的境地嗎?
有時候，他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時更要當心，別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出于無心，就算是有心的，那也是在考驗你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話。
如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提并論的，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子，或者抄給你一個能讓孩子更聰明的'偏方，你就應高高興興接過來———哪怕你回家后立刻就扔進垃圾桶里。
如果必須有事要爭，讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃于水嘛。
姐妹最喜愛聽的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人當然是你了。”
姐妹最厭惡聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢。”
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 9
1.一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪里？店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬于武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》？店員：那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》？店員：這里不賣童話書！
2.買了個2T的硬盤，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。
3.我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。………五百年后。一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲？
4.大學時經常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年，我曾問他是做什么工作的'，怎么也老在泡吧？ 他說他是賣雞精的。 我就又問，是太太樂么？ 他說，嗯，太太樂。 今天突然想起這么一個人，一下子就醒悟過來。
5.有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API（Application Programming Interface,應用程序編程接口）。
6.老婆，給你商量個事好么？下次把你的潔爾蔭放得離我的海飛絲遠一點.......
絕對搞笑經典十萬個冷笑話 10
前妻
如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位后，他與她的關聯已經發生了質的改變:她已經從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。
你的`男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續聯系。
所有這些，你都要應付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的德性。
男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”
男生最厭惡聽的話:“我的天，你當時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”
【絕對搞笑經典十萬個冷笑話】相關文章：
又冷又逗,很搞笑的冷笑話10-11
搞笑冷人的冷笑話09-08
有點冷的幽默笑話搞笑05-23
巨冷搞笑冷笑話07-16
十萬個冷笑話 搞笑的笑話11-17
絕對冷到你的十個冷笑話08-11
搞笑幽默冷短笑話大全10-23
巨冷的十萬個冷笑話精選08-09
搞笑十萬個冷笑話07-10