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爆笑十萬個冷笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，以下是小編整理的爆笑十萬個冷笑話，歡迎閱讀。
爆笑十萬個冷笑話 1
1、兒子迷戀武俠小說，特別喜歡鐵砂掌。
一日，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問爸爸：“這是什么植物?”父親說：“是仙人掌。”
兒子問:“爸爸，仙人掌厲害還是鐵砂掌厲害?”
2、兒子今年上一年級，一次，我和兒子討論每個人的缺點。
我說了些自己的缺點，然后問他，你有什么缺點呢。
他想了一會，說：媽媽說我就是有點兒缺鈣。
3、女兒：“媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而‘熱脹’的.，我很想‘冷縮’一下。”
媽媽：“那你想到什么好辦法了嗎?”
女兒：“您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!”
4、兒子很晚回家，母親問他：“這么長的時間你去了哪兒?”
“媽媽，我們剛才玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信。”
“你從哪兒來的信?”母親奇怪地問道。
“就是你柜子里那些用紅繩子捆著的舊信。”
5、爸爸在裝窗戶玻璃，便問兒子：“你知道什么是透明體嗎?”
兒子：“透過一個物體能看到其他東西，這個物體就是透明體。”
爸爸：“你能舉出來個例子嗎?”
兒子：“鎖孔。”
爆笑十萬個冷笑話 2
1、初冬的一個周未，帶兒子一塊去買衣服，恰巧遇到商場服裝換季大甩賣。我給兒子挑了一件不錯的T恤衫。
兒子問：“媽媽，你讓我現在穿這個嗎?”
我給他解釋道：“怎么能呢，我這叫反季購物，價格便宜，冬天買了你夏天穿。”
兒子半天沒吭聲，過了會兒突然和我說：“媽媽，咱買些冰激凌存起來吧，到了夏天我好吃!”
2、兒子對他爹抱怨道：“我們家的'房子怎么這么小啊!”
爹說：“兒啊，現在房價太貴了，爹沒有那么多錢。”
緊接著爹又說：“所以你要好好學習，將來掙錢買大大的房子!”
兒子聽后，疑惑的問：“那你小時候為啥不好好學習?!”
3、兒子對爸爸埋怨道：“爸爸!你記性也太不好了吧!”
爸爸很奇怪，問兒子：“怎么了?從哪看出來我記性不好啊!”
兒子說：“奶奶說你娶了媳婦忘了娘。”
爆笑十萬個冷笑話 3
1、一天，經過一個教堂，才上小學的女兒突然說：“那里面的人都在折壽?”
我急忙制止她：“別瞎說，這是老師教你們的嗎?”
女兒挺委屈：“我在書上看的，書上說周末很多人都到教堂折壽。”弄了半天，終于懂了，她說的“折壽”原來就是“祈禱”。
2、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去!”
小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。
3、媽媽和寶寶玩猜謎語的游戲，寶寶屢屢猜中。
媽媽：讓我想想，給你猜個難的'。
寶寶：媽媽，我想猜個女的。
4、小明：“媽媽，今天家中來了許多客人，飯廳里的座位不夠，那我應當坐哪里呢?”
媽媽：“你應當坐客廳，因為那兒是小孩坐的。”
小明：“那我什么時候才能在大人那兒坐呢?”
媽媽：“等你長了胡子。”
小明：“媽媽，您應當坐小孩這里。”
媽媽：“為什么?”
小明：“因為您沒長胡子。”
爆笑十萬個冷笑話 4
1、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。
瘦子說："等一個空位置，真不容易。"
胖子說："你還好些!像我，得等到兩個空位才行呢!"
2、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮......
有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說："誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!"
3、一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說："哈哈哈!番茄醬!"
又到了一個路口，西瓜被撞了，你說："哈哈哈!西瓜汁!"
到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說："哈哈哈!混賬!"
4、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說："老師早。"
老師想學生也應該向在場的家長問好，便說："還有家長呢?"
學生還沒來得及反應，家長們便一起站起來，說："老師，早。"
5、有個男孩在一家面包店買了一塊二元錢的面包。他覺得這塊面包比往常買的'小得多，便對面包師說："這塊面包比往常的要小很多呢?"
"哦，沒關系。"面包師回答說，"小一些，你拿起來就輕便些。"
男孩聽完把五角硬幣放在柜臺上，就要走出店門。面包師叫住他："喂，你還沒有付足面包錢!""哦，沒關系。"
男孩有禮貌地說，"少一些，你數起來就容易些。"
爆笑十萬個冷笑話 5
1、“媽，我回來了。”
“考得怎么樣?”
“考了53分。”
“連60分都不到，你竟然不及格?”老媽作勢要打兒子。
兒子連忙躲開：“您怎么不問問滿分是多少?”
“那滿分是多少?”
“150”
2、侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著臟兮兮的褲子就說：“去，讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”
小侄愣了一下，跑過去對嫂子說：“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡。”
3、我問兒子：“寶貝，爸爸今天帶你去哪玩了?”
熊孩子回：“不行，小姨不讓說。”
4、領兒子去公園湖邊玩，兒子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉進水里你就沒有爸爸了......
兒子：沒事的`，你掉進水里我就給你撈出來放魚缸里養著。
我......
5、老婆掌管著家里的財政大權，每個月給我的零花錢少得可憐。閨女作為我的貼心小棉襖，到月底會瞞著老婆，毫不猶豫地將自己零花錢分點給我!
直到有一天，我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。
只見閨女高興地說：“媽媽!我臥底這么久，準備分我多少?”
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