解壓十萬個冷笑話
解壓十萬個冷笑話：這個春節我總是被人打得流口水，因為對方用的是色香味俱拳。
解壓十萬個冷笑話【1】
1、白頭
媽媽對女兒說：“你要聽話，你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發。”
女兒茅塞頓開：“哦，怪不得姥姥的頭發全白了，全是你惹她生氣來。”
2、爬到頂峰
甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人。”
乙：“你真了不起，那您是干什么的呢?”甲：“我以前是擦皮鞋的，現在是理發師。”
2、復讀
記得那年高考后，心知考得不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。
父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。”
這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”
3、夢話
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”
老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”
老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題?”
老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
4、擁擠
公交車上，因為是下班高峰期，一小伙說道：“擠什么擠，別擠了!我都過了好幾個站了都下不了車!”
另一小伙就說道：“大哥別說了，你比我好，我只是路過的都被擠上來了!”
這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊?”
解壓十萬個冷笑話【2】
1、同事A：你得多喝水，這樣有利于身體健康。
同事B：怎么突然說這個?你怎么知道我喝水少?
A：你看你一上午都沒去洗手間。
B：你怎么知道我沒去洗手間?
A：因為從早上我見你到現在，你的褲子拉鏈一直開著。
2、有個同事很瘦，排骨中的精排骨......他特別喜歡健身，幾乎每天去!
有一天，辦公室一起聊天，
就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊?”
旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那么瘦!”
辦公室一群人大笑，此同事滿臉黑線頭。。。
3、當然你也不能對一個程序員說：你的代碼有bug。他的第一反應是：1，你的環境有問題吧;2，傻B你會用嗎。
如果你委婉地說：你這個程序和預期的有點不一致，你看看是不是我的使用方法有問題。他本能地會想：艸，是不是有bug?!
4、同事A：干什么呢，坐這半天沒說話了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得長得帥，就他頂多是發呆。
同事C：你倆特么能不能小點聲說話，我都快睡著了。
解壓十萬個冷笑話【3】
1、公司有個MM叫沈怡，上班第一天，經理拿著沈怡的'簡歷表問她：你說以后我是叫你小沈(嬸)還是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答說：都可以!
經理想了想問：你還有別的名字嗎?
2、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，
這同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什么?”
他：“沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。”
我好奇：“哪一句?”
他：“電梯里有兩2B。”
3、我覺得我領導是個莫名其妙的神經病，今天下班，領導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精致的小盒子，然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看!尼瑪!端午節值班表!居然天天都有我的名字!
4、宇宙不爆炸，床都懶得下，地球不重啟，別想我早起;風里雨里春節里，都在被窩里。
5、有個敘利亞朋友，今天跟我說：“你們年初一的凌晨，把我嚇得呀，屋外噼里啪啦的，飄著火藥味，我還以為被遣送回家了呢。”
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