極品爆笑十萬個冷笑話
極品爆笑十萬個冷笑話：年關將至，建議大家趕緊把手里工作處理處理，總結總結，看看哪些是可以拖到年后的。
篇一：極品爆笑十萬個冷笑話
1、家有女娃，剛上一年級，吃晚飯的的時候高興說：粑粑麻麻告訴你們一個好消息，我們今天考試了，英語第一名，語文第二名，數學第二名，我一共是第五名，我棒不棒!
噗。。。孩子啊，你這基因是隨誰啊!
2、“小明，爸媽不在家也別老玩游戲，好好看看書。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄，認真盯我著看了起來。。。
3、今天回到家，發現媳婦正在教訓女兒，就問媳婦，咋回事呢，還生這么大的火～
媳婦氣沖沖的說到，我問她下輩子想做什么，她說她想做我媽，要好好教訓教訓我。。。
4、今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。
嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?
我。。。
5、兒子成績不錯是班里的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?
我：“是的，有什么事嗎?”
班主任：“你得好好教育下你家孩子。”
我急了說：“咋啦?”
班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
我。。。
篇二：極品爆笑十萬個冷笑話
1、學校有對奇葩男女。 冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。 上樓的時候，女的'高跟鞋不小心蹬空了。
2、同學A：你作業寫完了嗎? 同學B：哎?? A：嘆什么氣啊? B：我想跟老師商量一下，作業在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎?
3、同學：有沒有耳機啊? 店主：有，稍等。 同學：不要L碼的，給我來個小碼的就行。 店主：L碼?那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學跟戀人圣誕節去開房，結果被告知房間都訂滿了。 兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦!”
5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。 就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。 和爸媽說：累死了，作業寫完了。 媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。。。
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?” 男友：“什么時候追的你?” 我：“大二。” 男友：“那會兒你多少斤啊?” 我：“45公斤吧??” 男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”
篇三：極品爆笑十萬個冷笑話
1.老板，今天我女朋友生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看!”
老板：“你看看這塊表怎么樣?”
我“多少錢?”
老板“十塊給你”
我“那么便宜也配得上我女朋友?”
老板：“我這是2元店，最高也只敢給你要這個價!”
2.老婆：“老公，結婚以后，你的內褲就由我買吧!”
我：“為什么?”
老婆：“沒什么，我給你買內褲買成女式加大的!”
我：“這又是為什么?”
老婆：“這樣的話，以后你想在外面干壞事都沒有臉脫褲子!
3.我：媽這兩天手頭有點緊。
媽：哦，那快掛了吧，省點話費!
我：咱們不是親情號嘛，又不用花錢。
媽：哦，那也掛了吧，節約點電費。
我：我是住宿舍的，不用給點費!
媽：哦，那還是掛了吧，省點力氣。
4.禿頂又叫沒毛病。
5.剛剛被尿憋醒，起來去上廁所。女朋友拉著我的手叫我不要去，說廁所有鬼，廁所里的女朋友: 老公給我遞點紙過來，忘記拿了。我該相信誰 ? ?你女朋友沒去廁所怎么可能知道廁所有鬼，如果知道廁所有鬼，早就叫你起來了，不可能等到你憋尿才告訴你(神回復：誰都別信，你忘了?你根本沒女朋友哇!)
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