簡單的十萬個冷笑話
簡單的十萬個冷笑話：我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
簡單的十萬個冷笑話【1】
1.有個人集齊了七顆龍珠，不料，神龍突然從天而降，大聲問道：“你有什么愿望我都可以幫你實現?”
這個人猛地坐到地上破口大罵：“臥槽!嚇死老子了!”然后他的愿望實現了。
2.公車上，一哥們拿手機在玩切水果，切啊切啊，突然他把游戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：“哥們，你干嗎呢?”他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀……”
3.今兒在超市購物，一個初中模樣的少年搶了我的皮包就跑!我當時就懵了! 不過后來超市警報響了，少年也被保安逮住了——然后保安把皮包還給我，并且送我出超市門。 最后，我拎著沒付錢的包包，快樂的回家了!
4.過完年后，爸媽非要我去地里給麥子打農藥，心情不好，不想去，最后擰不過他們，被打著還 是去了地里，于是拿起一瓶子農藥全放進了噴霧器里面，農忙了，看著別人忙碌著往家里收麥子，我們一家人全部愣在地里看著寸草都沒有的田地，這時我爸溫柔的 對我媽說：忍這么久了，咱們開始打這孩子了吧!
簡單的十萬個冷笑話【2】
1、跟舍友討論上海女人跟北京女人的區別!
他說：上海女人有一股風塵味!
我又問：那北京女人有什么味?
他想了想，說：霧霾味......
2、結婚現場，帥氣的新郎，娶了一個又胖又老又丑的新娘，主持人詼諧幽默的主持婚禮
主持人：“新郎，請問你，是什么讓你下定決心追求新娘的?”
新郎：“窮!”
主持人：“……”
3、七個關系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同?”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊!”
老大：“……”
4、小學在上常識課
老師：“同學們，家里的'東西壞了，需要修理，那么修理需要哪些工具?”
小剛：“扳手!”
老師：“好”
小亮：“鉗子!”
老師：“說的對”
小明：“搓衣板”
老是：“搓衣板能修理什么呀”
小明：“我媽媽說能修理我爸爸”
老師：“……”
簡單的十萬個冷笑話【3】
1、朋友在加油站上班，剛才去他那兒加油，沒想到加油站已經擠滿了車。
這時朋友沖我大喊、“你過來，先給你加!”
我心想大家都排隊呢，熟人也不能例外啊，就說了句、“不用不用。”
“你快過來吧，先給你加。”
“沒事，真的不用。”
誰知朋友急了、“你趕緊拎著桶過來，三輪不用排隊!”
2、和一女同事在聊天
“走今天晚上我帶你去蹭飯去”
“好啊好啊，那蹭完了還干嘛?”
“再蹭蹭”
然后整個辦公室炸了。
3、研三那年，我們班一女生結婚了，聽說是奉子成婚!然后剩下的時間一直沒見到，畢業答辯那天，大腹便便的來了，聽說馬上就要生了!答辯的時候就說了一句話，導師就直接給過了!
“各位老師好，醫生說我不易緊張，不易情緒激動，不易多說話，不易久站。”
神評：不宜緊張，不宜情緒激動，不宜多說話，不宜久站……還研究生呢!繼續編。
4、老公是做理發的。背景割。
夏天生意不好工資拿的少，又跟老板有點小矛盾，剛好我生了孩子要坐月子。
所以老公借機請了一個月假，美其名曰照顧我，實際上是在家吃我吃不完的好吃的。
然后每當有客人找他做頭發的時候他老板都會說(在家坐月子呢)。
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