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冷天冷笑話,過來體驗下吧
逗句連篇,搞笑又好玩,下面是YJBYS小編為大家整理的十萬個冷笑話，跟小編一起笑笑吧!
1、網聊罵什么架，有什么話不能用表情包解決呢?
2、落后就要挨打，這事兒是真的。不信你考個倒數第一試試，我就不信你爸媽不打你!
3、“我可能要紅了”。 一包被拆開的衛生巾哆嗦著對其他衛生巾說。
4、在錯的時間遇到對的人，聽上去很文藝，仔細想想，不就是婚外情么。
5、自動感應沖水馬桶好可怕!你拉完屎站起來，一轉身，屎已經沒有了，無影無蹤，無跡可尋!我們的孩子將來可能連自己的屎長什么樣都不知道了，只能通過教科書和博物館來學習!救救孩子!
6、為什么金庸的每一部小說里，都有一個淫賊?正是有了淫賊，淫賊們才喜歡看嘛。
7、唐僧取經，走到五行山下，突然內急，上大號后找不到紙，隨手撕掉如來的封印擦屁股。然后，孫悟空就從五行山下被放出來了。。。
8、北上廣不相信眼淚，江浙滬不相信郵費，黑吉遼不相信棉被，陜甘寧不相信水費。
9、老李在喝悶酒。
我問老張：“老李這是怎么了?”
老張道：“他剛剛加入了綠色和平組織!”
我奇怪道：“這不是好事么，干嗎那么郁悶!”
老張笑道：“他老婆剛給他戴了綠帽，而他準備忍氣吞聲和平解決!”
我愕然：尼瑪居然是這樣的綠色和平組織
10、老唐因為個人衛生和兒媳拌了幾句嘴，兒媳哼了一聲沒再說話只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱：“瞪什么!你還能吃了我?”
兒媳氣得扭過頭小聲嘟噥：“誰稀罕吃你!老得嚼不動了!”
這時老唐小孫子過來：“媽媽，你忘了咱家有高壓鍋，可以燉的爛!”
兒媳噗嗤一聲笑了，老唐差點噎死
11、A：這下雪天走路得特別小心，否則一不小心變成楚留香的弟弟。
B：楚留香的弟弟是誰?
A：楚溜滑啊。
12、今天幫朋友了個忙，幫完后那貨對我說：你的大恩大德這輩子報不了了，下輩子你做牛做馬哥養著你!!!
13、晚上去剪頭，到街上找了家美發店，進去后一看，里面除了一張沙發什么都沒有。。。
好奇的我就問老板娘：你連發剪吹風都沒有，你憑什么做生意啊?
老板娘：憑感覺。。。
14、科普小知識：直升機在飛行時，機身溫度特別高，為了散熱，人們在機頂安裝了一個超大電風扇。
15、A：你昨天不是說把那個免費券用完就不吃披薩，開始減肥嗎?
1B：可店家又贈了我一張，這不是還沒用完么。。。
16、唐僧一行人走到了一處荒郊野外，恰好看到遠處煙花爆竹聲四起。
唐僧嘆了口氣道：“今天正是大年除夕，我們四人可真是慘啊，流落到荒郊野外。”
猴哥說道：“師傅莫要嘆氣，我們可以自己辦春晚啊，我給師傅表演一段金箍棒。”
說時遲，那時快，孫悟空的金箍棒忽上忽下，閃轉騰轉，十分精彩，其他三人喝彩連連。
豬八戒第二個上場說道：“我以前在高老莊，就喜歡聽笑話，給大家講幾段笑話，豬八戒傻里傻氣，講起笑話繪聲繪色，逗得大伙哈哈大笑。
沙悟凈第三個上場說道：“我來自水里，我就給大家表演一段絕技吐泡泡，沙悟凈吐泡泡吐得十分好看，一個泡泡接著一個泡泡，而且泡泡還不碎。”
最后唐僧登場，唐僧抓耳撓腮想了半天說道：“我沒什么特長啊，我就給大家說一段繞口令，繞口令的名字叫做——緊箍咒。”
17、開什么不用手，而用嘴?
神回復：玩笑!
打什么不用手，而用嘴?
神回復：岔!
求人辦事最怕碰見啥?
神回復：釘子!碰釘子!
賣什么不需要本錢?
神回復：賣萌!
18、小時候爸爸媽媽抱著我去算命，算命的說我是富貴閑人命，將來不必辛苦勞碌，只需安然閑坐自有人手捧票子送上……
現在我長大了，不得不感慨，這算命的可真神算得真準啊……這不，又有人送錢給我了，我美滋滋地借過票子，放在了……腳邊的破碗里……
19、70歲的老父親身體硬朗，耳不聾眼不花，還能教我上幼兒園的女兒識字呢。
那天回家，見他指著一張圖對我女兒說：嘴，嘴巴的嘴。我便糾正他說：是口，小口的口。
他翻了一頁，又指著一張圖說：眼，眼睛的眼。我又糾正說：是目，目光的目。
父親再翻一頁，指著那張圖說：腳，小腳的腳。我笑了，說：又錯了，是足，足球的足。
父親翻到第四頁，看了我一眼，然后小心翼翼地指著那個人頭對我女兒說道：頭，頭發的頭。
女兒說：爺爺，又錯了，我老師說，這個字念首，首級的首。
老父親笑了，說：這次，是你們錯了，手機誰還沒見過，這就是個頭.頭發的頭
20、做了多年的副總，一看到“副”字就生氣，這天秘書拿來一份文件，看下來很不錯，可到了最后看到了一個“副”字，副總毫不猶疑的拿起筆給劃掉了。很好就照這樣去做吧……
過了一段時間，副總大發脾氣：尼瑪，都干的什么事?
秘書：您這是怎么了嗎?發這么大火?
副總一看是秘書來，火更大了：你干的好事，花了那么多錢做的廣告，別人看了，誰還敢買咱們的藥?
秘書接過來一看，新藥廣告……寫著“無任何作用”……這“副”字，不是您親自劃去的嗎
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