爆囧幽默小笑話集錦
1、我一哥們去相親，感覺那女的不咋樣。又不好意思直說，于是聊了一個話題。
哥們：我實話跟你說吧，我十年前有精神病史。。。。
那女的心想，十年了，應該沒事。
剛要開口誰知道我哥們一掀桌子說到：到現在就他媽一直沒治好哈哈哇哈哈。。。
2、在面館吃面，湯是免費的。進來一大伯，跟服務員說：“給我來碗面湯!”
服務員把熱乎乎的面湯端過去了，接著。。。大伯從包里掏出一袋方便面泡了進去。。。
3、事實證明，一天不玩手機，人是不會死的，命是還在的，但魂丟了。
4、剛加微信不要著急聊天，給彼此一點翻相冊的時間。。。
5、男子：老板，你這洗澡多少錢?
老板：男浴池10塊，女浴池100。
男子：你搶錢啊。。。
老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?
男子：中國好老板。。。
果斷交了100塊到女浴池后!!TM怎么里面全是男的!
6、去買包子，前面一哥們兒捏下包子說：老板，咋是涼的啊。。
老板：大冷天你脫光站這兒試試。。
7、閨蜜超吝嗇，有一次去眼鏡店配眼鏡，跟老板講價還價了半天，最后老板拿她沒辦法，把鏡片以最低價賣給了她。
她在付錢的時候一邊擦鏡片一邊抱怨道：“怎么剛配的鏡片，上面就有劃痕?”
老板回答道：“那是因為你剛才帶著眼鏡和我講價時眼里時不時射出殺人的目光。”
8、夏天天熱，她跟老公還有幾個朋友去飯店吃飯。
包廂沒開空調，一會兒，幾個老爺門兒就熱得脫了上衣光膀子了!
其中一哥們兒說：“哎呀，這熱的。服務員!”
“來了!先生有什么需要的`嗎?”
哥們說：“你要是不開空調，去給我叫兩個搓澡的來!”
9、“你背上的刀疤是怎么來的?”.
“當年我攔住好幾個要非禮人家小姑娘的流氓，被人捅的。”
“你真勇敢。”
“那里那里，是那個小姑娘用剪刀捅的。”
“她為什么要捅你?”
因為我對那幾個家伙說：“我是大哥我先上。”
10、貓有五德：客人來了，一擺上酒席，它就出來了，這是禮;
老鼠搶奪他的食物就讓，這是義;
見了老鼠不捕，這是仁;
藏的好吃的東西再嚴密，它也能偷吃，這是智;
每年冬天，它都躲在灶邊取暖，這是信。
11、路人：你不會江湖騙子，裝成和尚出來騙錢的吧!
大師：阿彌陀佛，出家人不打誑語，老納祖上三代都是得道高僧!
12、“‘心靈雞湯’式的文章錯在哪?”
“沒給勺子。”
13、“出軌是一種怎樣的體驗?”
“不被抓挺刺激的，被抓。。。也挺刺激的。如果長時間不被抓，哈，都會膩的。”
14、男A：自從有了美圖軟件，在網上找女朋友有種去西天取經的感覺。
男B：為什么?
男A：沒有一雙火眼金睛根本都看不出她們的原形。
15、預備唱： 再過二十年，我們來相會，鬢毛肯定灰，形象更憔悴， 叫帥哥，喊美眉，其實是互吹，家里家外事情一大堆。
啊，親愛的同學們，生活的壓力我們背，手一揮，頭莫回，酸甜苦辣人生才會有滋味。
再過三十年，我們來相會，拐棍添條腿，輪椅兒孫推，你顫巍，我殘廢，癡呆更狼狽，口水歪流蝸牛排長隊。
16、一天和同事去吃蘭州拉面。
面上了，吃了兩口。
同事就大喊：老板，你這面是不是下了偉哥?
老板說：沒有啊。
同事：那你的面怎么這么硬?
老板：沒事，你吹吹，吹吹就軟了
17、根據我的喜好，婚介所安排了一個姑娘和我相親。
沒想到見面時，他還帶了另外3個女孩過來。
我問老板：“這怎么回事?”
“哦，這幾個是你可能感興趣的人。”
18、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。
小販大哥呆呆的看了她一會：大姐，我西瓜都切開了，你還拍它干啥啊?
周圍人都笑了!
19、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付錢時老丈人也正好出來!
我喊了聲“爸，也來洗澡了”然后對收款的說，“連我爸的多少錢?”
我老丈人死活不要我付。。。
最后，我還是幫他付了，300元!!!
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