冷笑話經典集中營
●小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶，藥液快滴完了，卻不見護士來，同房間的一位病人熱心的說：“我幫你喊護士。”
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了”
那個熱心病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
●一家電腦公司最近下發了個新通知，為規范公司形象，都必須戴工作牌上班。
清潔工大姐找到經理說：“經理，你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。”
經理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱!我看就叫優化大師吧。”
●水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。
當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。
小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”!
●某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：“生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動?”
他說：“哥們兒，我這可正是為了節約成本。”
朋友說：“沒見你這樣節約成本的。”
他道：“實不相瞞，我最近準備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大!”
●攝影棚里，正在拍戲，導演：“女主角搞什么鬼，不是說好三點都要露嗎?怎么只露兩點”
副導：“導演，女主角說他今天有“一點”不舒服。”
導演。。。
●某人提早下了班，回家赫然發現自己的老婆在和別的男人在床上偷情，他氣得七竅生煙，語無倫次的說：“你。。。你。。。你們在到底在干什么?”
他老婆對床上的男人說：“你看，我說沒錯吧，我這個笨老公連什么叫‘偷情’都不知道。”
●一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。
美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”
他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
●深秋，一個學生找到道士說：“道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼!”
道士問：“這種情況多久了?”
學生答：“7月份以來天天如此。”
道士大驚：“那你為何現在才想起來驅鬼?”
學生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調嘛……”
●飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧“唷，長雖不長，可寬著呢。”
●“走吧，咱們兩個找個飯店坐坐，邊吃邊聊。”一個男人建議。
“誰請客?”另一個問。
“這樣，你看那邊有一個噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請客。”
第二天，報紙上出現了這樣一條新聞：“昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人。”
●上班的路上，總能遇到年紀很小的行乞者，出于善心，我總是給他們施舍一元錢，小乞丐也總是很客氣的對我說謝謝。
但是這段時間我發現，給了錢，再沒有聽到過謝謝。
其實我也不在乎，但是我很好奇，這天，我問一個小乞丐：“以前我給你錢你都對我說聲謝謝，最近怎么變得沒禮貌了?”
小乞丐：“叔叔，不是我沒禮貌，是你給的太少。。。”
我一聽這小家伙竟然說出這種話，于是又問：“我一直給你的都是1元錢，以前你為啥謝我?”
小乞丐擦了一把鼻涕說：“因為那時的物價便宜啊。”
●高考落榜后，女兒就想找個自主招生的學校去，她想學音樂，就找了一家不太正規的音樂學院。
我陪女兒到學校了解情況。到學樣后，來到招生辦公室，我問里面的.招生老師：“我女兒的分數很低，你們這里能錄取嗎?”
招生老師很輕松的道：“當然可以，我們這里不看文化課成績，只要音樂方面有特長就行。”
“我女兒還沒有深入學習過音樂啊”我問道。
招生老師說：“像她這種極有音樂天賦的人是不用預先學的。”
我疑惑的問：“她連首歌都沒唱給你聽，你怎么知道她有音樂天賦?”
招生老師很專業的說：“還用唱歌嗎?剛才我從她那聲咳嗽中都聽出了樂感!”
●女孩：“我不行了，饒了我吧!”
老師：“再堅持會兒，把臀部再挺高點兒。”
女孩：“這樣很痛的。”
老師：“不會的，再把腳張開點，抬高點。”
女孩：“啊。。。!啊。。。!”
老師：“對!忍著點，就這樣。”
女孩：“痛啊!我受不了了。”
女孩頭頂冒出汗珠，脆弱地喘息著，眼睛緊閉嘴巴張開著，非常痛苦的樣子。
女孩：“哦。。。哦。。。”
女孩緊閉雙眼，流出了眼淚。
十分鐘后，老師說話了：“今天的體操拉筋訓練到此結束。。。”
●有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，只有一個漂浮著的一棵花生。他馬上站起來脫衣服。
同伴問他怎么回事，他回答到：“我要跳進盤里去打水球。”
●A：“你匆匆忙忙到哪兒去?”
B：“我去機場，搭5點半的飛機。”
A：“那你急什么?現在才剛剛2點半。”
B：“我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。”
●一男的向一女的求婚：“為了你的安全，請你嫁給我吧!”
女的不解：“為什么說為了我的安全!”
男的說：“不嫁給我，你就死定了!”
●在公園和朋友散步，忽然看到一特別奇怪的樹，就問道：“這是什么樹啊?”
答曰：“梅樹!”
又問道：“怎么不見開花呢?”
回到：“梅花!”
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