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2025最新冷笑話段子
冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，以下是“最新冷笑話段子”，希望給大家帶來幫助！
最新冷笑話段子 1
1、6歲的兒子有點著涼，我要給他量溫度，他不讓，非要自己量。
一會兒，兒子喊：“媽媽，量好了，我發燒哇，48度。”
我在外間屋正忙著，說：“不對，你再仔細看看是多少度?”
他說：“哦，我看錯了，原來是38度。”
我說：“這就對了，媽媽這就給你吃藥。”
正要給兒子拿藥，他一臉狐疑地問：“咦，真奇怪。你又沒看溫度計，怎么就知道我看錯了呢?”
2、 總感覺：那英在和張赫宣談戀愛；楊坤在和丁丁談戀愛；劉歡在和吉克雋逸談戀愛；哈林在和吳莫愁談戀愛；華少在和加多寶談戀愛……
3、 熟讀四大名著，才能寫出如下才句：寶哥哥，你的如意金箍棒真讓俺鐵牛樂不思蜀啊。黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛，便問道：你是猴子請來的救兵嗎？
4、 我們總是有做不完的工作，考不完的試，吐不完的怨氣，減不完的肥，罵不完的我靠。正因為有了這些，所以才叫生活……
5、 今天看見了無數條微博具體內容是：“如果世界末日了，請在21號給我發個短信，如果我活著我會答應你的任何條件。”我內心默默地感嘆了一句：好像到了世界末日就會有人喜歡你似的……
6、 有一工地上的民工朋友，夏天太熱想去游泳館又怕花錢，一哥們半夜摸黑偷偷進了游泳館，脫了衣服迫不及待一頭扎進水池里，然后直接摔到醫院了，因為夜里游泳館把白天的水都放了。
7、 如果有300Ｗ，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀。回復：最好買300輛二手奧拓，再雇300個司機，讓他們眼在你后面開，一會排成Ｓ形，一會排成Ｂ形。
8、 看到網友簽名是：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起來新白娘子了。
9、 小姨子到我家里來做客，一番招待之后，姐倆嘮起了家常。“聽說你找對象了？”“嗯！剛處的。”小姨子不好意思地答道。“長得咋樣？”老婆關切地問道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可夠難看的了。”一口水，我差點沒噴出來。
10、 “我真倒霉，出來逛街都被人踩。”一只斑馬說。“這個斑馬線真不老實。”行人說。
11、 “三弟，有人說我們兄弟數學不好！”“四哥，他們憑什么這么說？”
12、 有一位漂亮小姐上了公交車后，旁邊一位老者離開了坐位下站，她拿出紙巾在座位于上使勁抹，抹了十幾張紙，終于坐下了，坐下時放了個屁，全車的人都皺起眉頭！旁邊的一位男士看不過去了，說：“小姐真是愛干凈，抹了那么久還在上面吹了一下氣。”
13、 “孩子好可愛，是你的?”抱嬰兒男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老實說吧，我是口服避孕藥推銷員，孩子是顧客服用失效的退貨。”
14、 三對四說：“知道為什么說不三不四嗎？看來咱倆好不到哪里去。”四答：“別說了，一個半斤，一個八兩。”
15、 一個鑲牙付假鈔的人受到了審訊。 他為自己辯護時說：“牙醫給鑲是假牙，也不是真的呀！”
16、 上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。”撒旦回答：“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”
17、 一個墨西哥漁民拎著一桶螃蟹走在海灘上，別人看著他桶里的螃蟹說，你應該用蓋子或者網兜把水桶罩起來，否則螃蟹會爬出來跑掉的。漁民微笑著說，你別擔心，不會的，因為它們是墨西哥螃蟹，和墨西哥人一樣，有一個想爬上來，其余的就會齊心協力把它拉下去。
18、 甲：“看新聞了么？魯迅兒子姓周！”乙：“魯迅是筆名，本人姓周。”甲：“你TM蒙誰呢！周迅是女的！”
19、 早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘后傻了，關機、開后蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來……
20、 總經理飯店上廁所，聽外面一敲門聲（單間廁所）。總經理毫不猶豫用洪亮的聲音叫道：“請進”。
21、 唐僧師徒一行經歷九九八十一難終于見到了如來佛求取真經。如來問：“你們帶U盤了么？”唐僧師徒……如來又問：“移動硬盤呢？”……如來繼續問：“ipod也可以哇！”悟空挖起耳朵來。如來嘆了口氣：“那只有網上發給你們了，你們就原路回去吧！”
22、 孫悟空從五指山出來后跟隨唐僧取經，取經路上路過東海龍王家就打算去探望探望。來到龍宮，龍王熱情招待他，悟空霸占著龍王椅 鞋也不脫地上躥下跳，左手酒壺右手肥肉，爪子直接伸進餐盤里。龍王不由暗地感嘆:“果然是大山里出來的孩子！”
23、 一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！”
24、 一個歌手、一個演員和一個畫家被一群大象包圍了。為首的大象讓他們表演自己的才藝。歌手唱了一首動聽的歌，大象們很滿意，放走了他。演員表演了一段搞笑的滑稽戲，大象們看了很開心，也讓他走了。畫家連忙給它們畫了一幅畫，大象看完畫大怒，一邊用鼻子抽打他一邊說：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
25、 一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什么都不缺。買什么送給他比較合適呢？你有什么好的提議嗎？”
26、 "一個新手去收債，他把借條拿出來，笑著說：""白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳.""人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：""哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣.""他掏出打火機就把借條燒了……"
27、 水手給妻子寫信：“親愛的，現在狂風怒吼，大海洶涌翻騰，我的眼前仿佛出現了你的面容……”
28、 "青蛙坐井,夜觀天象,猛然間又見牛郎相會織女星.不由得哀聲長嘆;可憐本蛙坐在這馬桶之上轉眼都一年了,怎么還是沒有解出來啊!旁邊一陣笑聲傳來,原來是青蛙的老伴.她說;死老頭子,你坐在我炒菜的鍋蓋上,被柄堵住了,你就是坐上十年,還是解不出來啊!"
29、 孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“老子夠不著！搬磚去了。”
30、 為求心安，在車后貼“新手上路，請多關照”，左車門上貼“我特慢，請原諒”，右車門上貼“保持距離，別逼我變形”。那天我在道上“龜行”，開車經過的司機，把頭探出車窗，對我喊：“拜托，車貼都是貼車后的！你貼車門上讓誰看？！”
31、 夏天來臨，我沒有如期瘦的好似一道閃電，卻意外黑得像是一朵烏云。
32、 宋朝的人到了現代，他們肚子餓了，這時發現左邊有一家麥當勞，右邊有一家KFC。大部分人都去KFC吃飯了，為什么？ 因為他比較喜歡開封菜.
33、 鴨子和螃蟹賽跑，一起達到終點，難分勝負，裁判說：“你們來個剪刀石頭布吧！”鴨子怒：“媽的，算計我？我一出就是布，他總是剪刀！”
34、 眼見白素貞被關進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫兩聲好聽的來聽聽！”許仙一咬牙，忍辱負重道：“海呀海海喲，海呀海海喲……
35、 "西天取經成功了，唐僧松了口氣。 “好吧，徒兒們。其實我是尼姑。”悟空：“太好了師傅，我終于可以好好愛你了。”八戒放聲大哭：“猴哥，你不要拋棄我。""沙僧拉拉他的衣角，害羞的說：“二師兄，你還有我。”白龍馬悲憤淚奔。"
36、 中國的城市可以被分為三類：一是像西安那樣的普通城市，春夏秋冬順序播放；二是像昆明那樣的文藝城市，春季單曲循環；三是像武漢這樣的2B城市，城市中的戰斗機，城市中的VIP，一年四季隨機播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
37、 大象對一只小老鼠說：“你是我見過的最小、最沒用的東西。” 小老鼠一聽，連忙說：“等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。”
38、 在湖邊釣魚，同去的`哥們兒問我：“你釣到的魚里最大的有多大？”“《大白鯊》這部電影你看過吧？”“看過。”“就和裝那DVD的盒子差不多大小。”
39、 當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都停止了流動！……當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！”
40、 小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）給小3準備特別的禮物，于是小3就收到一封紅包。拆開一看一張紅牛，3張10塊，8張1塊!汗！
41、 最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓？”回復：“按右鍵選WinRAR！
42、 熊貓說：“我的夢想是有生之年能拍一張彩色照片。”包拯嘆曰：“你真貪心。我只希望能拍一張黑白照片。”
43、 當我們還沉浸在，幼兒園的小朋友叫我們叔叔、阿姨的傷心難過之中時。突然間發現，初中的孩子也開始叫我們叔叔、阿姨了，歲月是把殺豬刀！
44、 在泰國玩，當地人即友善又有錢，因為他們見面第一句話就是：刷我地卡
45、 上聯：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛年輕人，你說你急神馬急？ 下聯：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創辦興中會孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪哎呀媽，你說我們能不急？
46、 螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?答案：因為它是騎腳踏車的!螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什么啊!答案：看見他停在樓下的腳踏車……
47、 廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。
48、 玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸屎了...白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了...孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒...王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人...慘痛教訓證明：等！等！等！你妹啊！
49、 游山玩水稱考察，亂吃亂拿稱檢查，錢權交易稱下海，亂賣戶口稱開發，公費讀書稱投資，亂戴烏紗稱提拔，截留公款稱獎金，偷漏稅費稱辦法，造成損失稱學費， 易地為官稱處罰。
50、 我想告訴編劇：在外抗戰三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子。是不會笑得那么開心的。
51、 長頸鹿住院了，兔子和獅子隔著窗戶看它。兔子：它自從進了醫院就一直躺著嗎？獅子：是啊。兔子：多久了？獅子：五天了。兔子：好可憐。獅子：是啊。醫生說它這輩子也站不起來了。兔子：它到底得了什么病，這么嚴重？獅子：醫生說它得了恐高癥。
52、 和老媽去旅游，在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，老媽勃然大怒，喊到：“這素質，不捐就不捐，扔什么冥幣！”我小聲提醒：“小聲點，那是韓元……”
53、 小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴……山路十八彎。
54、 “有個人，你給ta短信，ta會馬上回你。無論白天還是深夜。你問ta，ta會聽你說，你不想理ta了，ta也不會再發短信煩你。你沒錢了，ta會主動聯系你。這個人不是你的另一半。”“ta是10086”
55、 到一寺廟，一得道高僧講：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答說：實在沒帶這么多錢，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
56、 新郎在婚禮上向父親承諾：“請爸爸放心。我們一定好好過日子，孝敬你和媽媽，明年你兒媳婦給你生個大胖兒子！”父親目瞪口呆!
57、 孟子幼時貪玩，但很聰明，學習能力非常強。原來他家住在墓地附近，他便經常模仿送葬人吹喇叭。孟母擔心他荒廢學業，便把家搬到城里，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊。孟母只好將家遷到學校附近，不久……孟子學會了打Dota。
最新冷笑話段子 2
公司設了一間發泄室，里面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到里面發泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！
一單身男子暗戀同辦公室的`一個mm，苦于沒機會表白。一天，mm約他吃飯，男子激動不已。酒足飯飽后mm甜甜地說：我男友買房缺2萬，借點行嗎？
一白領因睡眠不足，看醫生說：每天只有拉著公車扶手才睡半小時，你看開什么藥？醫生：不用，只要在你床頭裝一扶手就好。
公司經理讓人在墻上掛上想做就立即去做的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！
會議持續進行，老王憋不住了，拿出煙要點上，經理："會議室禁止抽煙！..."老王把煙放了回去，經理："抽一支罰款100。"老王掏出500說："先來5支！"
我的同事叫范彤，一天他剛進辦公室，就聽見同事們正在議論什么，小王說：昨天在自助餐廳的那個人真是飯桶，一連吃了三斤羊肉。范彤趕忙上前打斷，說：那個人肯定不是我，我昨天一整天都在家，再說了，我一般吃自助餐，羊肉一般都吃四斤。
早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫我的電腦，影響很不好。于是，我的電腦 被重命名為我們的電腦。
最新冷笑話段子 3
1、小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說！”
2、和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”（那你是吃什么的？）
3、原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！” 一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
4、我媽逛商城，在鞋柜看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？”
5、夏天瘋玩之后，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”
6、一賣冰棍的：“買冰棍嘍！熱乎的！”
7、有一次寢室里同學的老媽打電話來，我習慣說“他不在”。但這次我想說“他已經出去了”。結果說成“他已經…不在了”
8、一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸媽一起看電視，我本來想說后天我過生日。結果電視里正好一女對一男說：“我們結婚吧”于是我脫口而出：“媽，我后天結婚！”（那時我上高中）
10、小時侯，一朋友找我們玩，說：“咱們玩老雞捉小鷹吧！”
11、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
12、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”……
13、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”
14、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
15、爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”！
16、高中的時候打籃球，ａ得球后，無私的傳給了ｂ，ｂ輕松進球。過了一會，ｂ得球，ａ大聲喊著把球傳給他。ｂ卻自己把球投出。結果ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
17、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！……全班肅靜
18、昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
19、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
21、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了……
22、老板，有沒有手紙充饑卡？
23、我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。 一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
25、某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子： “聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里”
26.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說。“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
27.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
28.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
29.印象里小學時的'班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！……全班肅靜
30.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
31.昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答。草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
32.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜。“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
33.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說。“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說。“孔子的學生吧。”
34.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說。“周總理……”
35.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機。“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
36.單位祝詞，一位領導說。“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
37.爸媽吵架，我爸氣的說了句。“我給你滾出去！”
38.高中的時候打籃球，ａ得球后，無私的傳給了ｂ，ｂ輕松進球。過了一會，ｂ得球，ａ大聲喊著把球傳給他。ｂ卻自己把球投出。結果ａ大怒喊到。剛才真是瞎了我的狗眼……
39.大學時候，聽見一個女生點菜。師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
40.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說。老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說。都多大人了還上廁所？
41.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮。同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
42.物理老師講波。“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？”
43.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了……
44.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
45.經理開會一般對抽煙的說。抽煙的都掐死！
46.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子。“聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里”
47.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎？”對方：“什么？特殊服務？我們是正規酒店！”
48.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家。為什么我的拖鞋哪里去了？
49.逛街中，突然朋友驚呼。“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
50.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
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