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冷笑話逗趣集錦
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，以下是小編整理的冷笑話逗趣集錦，歡迎閱讀。
冷笑話逗趣 1
1、兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。
A君說：“等有了錢我要蓋一個很大的別墅，還要弄一個很大的游泳池”
B君說：“別墅我要。游泳池我要兩個。”
A君問：“你要兩個游泳池干什么?”
B君想了半天說：“一個用來洗腳，另外一個.......用來洗臉。”
2、今天看到一帖：6:30果斷起床!!!
1L回復：發帖時間是8:40?為什么不是6:40?
2L回復：開機時間兩小時。
3、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的'第六感覺多么準確。
正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感!
大家忙問為什么，此女答：我喜歡杜蕾絲。
4、一天,父親對兩個兒子說：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內砍的柴多。”
大兒子拿了斧頭便去山上砍柴，二兒子將斧頭磨鋒利后才上山，結果二兒子贏得了這場比賽。
聽了這個故事后，我每天早上都要在被窩里先磨一會兒，居然真的能飛快地穿衣、飛快地洗漱、飛快地出門了。
冷笑話逗趣 2
1、一個日本女人在中國上學和老公長期分居。
七月份要回國了，
她說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家!”(興奮)
老師：“你弄錯了，陰歷的七月七才是情人節!”
她問：“啊?~~~那陽歷的七月七呢?”
導師：“七七事變!”
2、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的'太太幫忙，我想她一定樂意。”
沒多久便鼻青眼腫的回來了。
丈夫：“隔壁太太是答應了，可先生不樂意，所以…”
太太恨恨的說：“太可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了。”
3、一男騎駝沙漠孤行幾日。寂寞難耐。
駱駝能搞，但身高不夠，便千方百計要將駱駝搬倒，精疲力盡不能搬倒。
忽見一女躺在不遠的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言謝!你現在讓我干什么都行!
男曰：來!幫我把駱駝搬倒。
4、夏娃：“你真的只愛我嗎?”
亞當：“我能有所選擇嗎?!.”
冷笑話逗趣 3
1. 身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只有手里的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。
2. 沒瞧著增光添彩，只看見坐吃山空。
3. 其實整個故事中最大的悲劇是發現原來昨天都不曾美好。
4. 下午跟人去K歌，人家唱的是想簡簡單單愛，我唱的是永遠不會再重來。我也不知道從什么時候開始《后來》就成我保留曲目了。
5. 這幾十年，活活把新城給逛舊了。
6. 很感慨。但不打算跟你們說。
7. 發現不論哪個姑娘的名字，后頭加個“.rmvb”或者“.avi”，看上去頓時就有了一種別樣的'曖昧與風騷……
8.頂多是我拿話兒嗆你，不會是我那話兒嗆你的……
09. 每逢佳節倍思春。
10. 路邊的野花不要跩。
11. 俏皮這件事情，分寸其實很不好掌握。或者過于淺薄，或者過于艱澀。得有天分，也得勤學苦練。
12. 牢記人生四誡:不為婊&子動真心，不為口號去獻身，見到領導要服小，遇事先把水攪渾。
13. 長痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛是不可能的。
14. 消停對你有好處，一邊去是你唯一出路。
冷笑話逗趣 4
出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子， 打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的 名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上 另外一個人。”
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切 問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”
甲：”你喜歡稀里糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的
老婆呢？”
替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲。”
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什么嗎？”
女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉 前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來 的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。”
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經破產了。”
心里話
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不 結婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當他喝醉了，我就不愿嫁給 他；可當他酒醒了，他又不愿娶我。”
心 煩
一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫 了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓 嗎？”領班點了點頭。
“他煩死我了。”她說。
“他惹煩你了？”領班問，“怎么會呢？他連看也 沒看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個心煩。”
成了內人
張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地 招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身 主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我
們都成了你的內人了嗎？”
自設屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長 長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的 傷害。”
自 負
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先 生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的`小姐結 婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處 女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一 訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚啊！”
嫉 妒
女：”照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”
女：“好啊！這么說，你那時就對我變心了！”
殉 情 記
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧愿死也不愿嫁給我。”
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”
女友說：“和他結婚。”
“我和他結婚？”
“對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他
就會提出離婚。”
人同此心
一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人 約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上 相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方
是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。 約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼， 發覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴 上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 鏡。
冷笑話逗趣 5
1、“爸爸，美術期末考試我沒有及格!”
“為什么啊!”
“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!
2、兒子上小學時數學學得還可以，但是自打上了初中，每次數學成績都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差?初中數學多簡單啊，跟小學的沒啥區別呀，你怎么就做不對?”
“誰說沒區別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”
3、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”
我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。
4、你特么又把晚飯燒糊了吧?
下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。
老公見狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”
5、能說人話嗎
男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的.做工，實在是完美無瑕!
女：說人話!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
6、我有什么缺點嗎
媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什么缺點。
我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……
“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”
7、有本事再說一句!我保證不揍死你
老公說：今天下午同事可能來家里。
我：不行啊，倫家這形象不宜見人。
他：沒事，我把你藏起來。
我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛......
那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚!
有本事再說一句!我保證不揍死你!
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