短冷笑話大全笑破你的肚子
冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一松，有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面，小編給大家收集整理了冷笑話大全笑破你的肚子，歡迎閱讀參考。
冷笑話大全笑破你的肚子(一)
套路(一)
有一次，老婆風風火火的從外面回來，焦急的說：“快收拾一下，有消息5分鐘后有大地震!”
于是5分鐘后我和兒子一人懷里抱著一個盒子齊刷刷的站在院子當中。
只聽老婆說：“家庭防災演習到此結束，把你們手里的盒子都交出來吧!”
隨后收走了兒子的玩具和我的私房錢。
套路(二)
說到訂外賣，我本科時發現一家外賣，賣肉燥飯，而且肉燥和米飯也單賣。
神奇的是它肉燥飯的價錢要高于單買一份肉燥+白飯，量卻差不多。不過如果都單買的話，一份不夠起送。
于是我們全寢室一邊笑罵店家腦子被門擠了，一邊合伙訂餐，差不多3份肉燥飯的錢買來的肉燥和白飯，就夠五個大老爺們吃爽了。于是我們就常常用這個套路訂餐。
吃了三五頓才明白，被套路的原來是我們。
原理
在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰，而沸騰的水會產生水蒸氣，這個水蒸氣的力量非常的大!甚至可以推動上面的...”
“我沒問你這個!”法官打斷了瓦特：“我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎?”
冷笑話大全笑破你的肚子(二)
1.豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到一個叫微信的不速之客，將其囚禁，次日微信越獄，監獄長向狗追究責任，狗委屈的說：昨天俺休息，看微信的是豬!
2.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的.小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
3.路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
4.精神病院有兩男病患都覺得自己是克林頓，爭吵不休。醫生終于忍不住，將兩人關入小屋。三天后，將門打開，只聽一病人攬住另一位：“萊溫斯基，你行先!”
5.話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。
6.將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
7.晚妻打電話，夫沒好氣地說：您好!這是離就離服務熱線。認錯請按1;離婚請按2;想打人，本服務臺為您轉接110、妻氣得掛了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓說：您好!這是誰怕誰服務熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適，本服務臺為您轉接120。
8.昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什么好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她么?
冷笑話大全笑破你的肚子(三)
瑜伽
自從上周在瑜伽課上發現一個比我還要胖的姑娘幾乎是全教室做得最好的人的時候，我就知道這個運動只能讓人成為柔軟的胖子。
請假
早上給兒子的老師打電話：“老師你好，XXX有點不舒服，早讀去不了，讓他早飯后去上課吧?”
老師說：“呃，現在離早讀下課還有十分鐘，請假太晚了吧?一家人都起床起晚了吧?”
被老師識破了，好尷尬!
皮草
一大早的，我說：“冷!都快凍成狗了!”
同事說：“狗才不冷!人家有皮草!”
隨后我看到女經理穿著皮草瞪著同事，扭頭走了。
道理
小時候我媽媽告訴我隔夜水不能喝。
我問媽媽：“早上六點燒的水，下午三點可以喝嗎?”
“可以啊，寶貝。”
“那為什么晚上九點燒的水早上六點不能喝呢?”
那天我被我媽揍了一頓，她說不知道為什么就是想揍我。
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