有點意思的笑話故事短篇超笑人
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1、一只丑母青蛙教育自己還是蝌蚪的孩子：“孩子，你媽很丑，我擔心你以后也長得丑，找不到青蛙王子，所以要趁你的丑還沒顯示出來時，你就要抓緊找對象。”
小蝌蚪默默記住了媽媽的話，開始細心找對象了，她終于找到一只自認為最漂亮的蝌蚪王子談起了戀愛。
沒想到，三個月后，那只蝌蚪王子變成了一只癩蛤蟆
2、兩只小蒼蠅出去覓食，結果，大點的小蒼蠅吃的飽飽的，小點的小蒼蠅卻一口都沒有吃，餓著肚子回家了。媽媽問小點的小蒼蠅：“你為什么不吃，是不是哥哥欺負你，不讓你吃?”
小點的小蒼蠅說：“不是的，是我不吃。”
蠅媽媽奇怪了，又問：“你為什么不吃呢?”
小點的小蒼蠅說：“因為我今天想換一種口味，吃一吃特殊的食物，結果找了很久，要不沒有這種食物，要不有這種食物可是看起來那人很兇，我不敢上去吃。”
蠅媽媽更奇怪了，問：“什么特殊的食物啊，難道你不吃屎想吃其他的?”
小點的小蒼蠅說：“是啊，我想吃的特殊食物是鼻屎……”
3、兩個可憐的男人聊天。
甲：“我威脅老婆，再敢欺負我，我就把命根子切了。”
丙：“結果怎么樣?”
甲：“唉，老婆照樣耍橫。”
丙：“我老婆被我威脅后就老實多了。”
甲：“真的，你是怎么威脅她的?”
丙：“我對她說，你再敢欺負我，我就把隔壁老王的命根子切了……
4、周末了，一哥們說叫我到他那里玩，表示現在混的還不錯，坐擁市井繁華。說請吃西餐，吃海鮮，特色披薩，住海景房，我欣然前往。
現在老子發現老子上當了，這家伙真請我吃西餐(稀飯)，吃海鮮(醋浸海帶絲)，特色披薩(雞蛋灌餅)。住的真是海景房(護城河邊上鐵皮屋，這家伙在這上班，看商業圈的停車場)。
我只想說，哥們，不裝能死么?
5、回家路上，一小販神神秘秘跟我說：“哥們，要碟不?”
我瞇起眼問：“什么內容?”
他賤笑道：“大明星主演，就兩人，一個珠圓玉潤，一個猥瑣下流，口技一流，配合默契，三分鐘一小高潮，十分鐘一大高潮，高潮來臨時，包管你渾身不受控制地抽搐!!”
我目光一亮：“居然有這種神片，買了!”
回家一放，尼瑪居然是郭德綱跟于謙的相聲，還真是笑得我渾身抽搐啊!
6、我這個人就是好丟三落四，一日，出去遛狗，竟然把剛剛買的一雙拖鞋丟在草坪上忘記帶回來了，幸虧狗狗挺管事，竟然把那雙拖鞋給我找回來了。
于是，我便處心積慮地開始訓練狗狗，讓他把我隨手丟掉的東西叼回來，狗狗很聰明，沒幾天的功夫入門了，我丟什么牠就往回給我撿什么，這東西勤快得不得了。
結果，可把我害慘啦，嚇得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丟掉的垃圾，TMD，一點不差，全都給我撿回來了。。。
7、夏夜，一只螢火蟲停在樹上。忽然，一只飛蛾撲過來，把螢火蟲按住!
螢火蟲著急道：“你不會想對我那個吧?咱們不是同類，不可以的!”
飛蛾道：“你沒聽說過‘飛蛾撲火’么，你的菊花燒這么大的火，我不撲你撲誰啊，來，哥哥給你滅滅火!”
8、有個死黨妹子是個平胸的女漢子，從前倒是毫不在意。
不過也許是終于長大了吧，有一天她問我：“你說，要怎樣才能豐胸?”
我瞇起眼睛調侃道：“豐胸么，天天按摩唄!”
她問：“按摩真的有用嗎?”
我信誓旦旦道：“我保證!”
她不放心道：“何以見得?”
我一本正經道：“你想啊，磨出兩層老繭來，起碼能大一個罩杯啊!
9、鳳姐一進教室，就聽見有個男生喊：“看，消防栓來了!”
鳳姐大惑不解，小聲問男同桌：“為什么喊我‘消防栓’?是不是我現在成網絡紅人了和消防栓顏色相當啊?”
男同桌笑了：“不是，他們說男人本來心中欲火焚身的，一看見你馬上就熄滅了!還有喊你‘滅火器’的!”
鳳姐差點哭了。
10、天還不是很冷，鳳姐男朋友就給她買了一打口罩，特大號的。
鳳姐感動地說：“你真好!這么關心我，謝謝你!”
男朋友聽了幽幽地說：“以后出門就戴上，省的別人想看外星人似的看我們!”
11、大林因為打麻將沒少和老婆吵架，為此，老婆讓大林寫了保證書，保證以后不再打麻將!可這幾天老婆出差了，大林又按捺不住了。
剛坐下不久，兒子就跑過來大聲提醒：“爸爸，保證書!!!”
大林一怔，窘迫地說：“滾一邊去!烏鴉嘴，說誰保證輸?”
兒子。、
12、啊呆到了談婚論嫁的時候有一天帶一女回來“爸，爸……，我給你帶兒媳婦回家過節來了。”
父親：“喲，我這呆瓜兒子終于帶女朋友回家了，了不起啊!
啊呆：當然啦!
父親湊到啊呆耳邊問：“兒子，這，這女人哪找的?小眼睛，斗雞眼，牛鼻子朝天，一臉麻子，四短身材，豬乸腰!真集百家長處啊!”
啊呆得意洋洋說：“爸，你大聲說就行啦，她是個聾子，聽不到的啦!”
13、曾經追過的女同學終于給我來電話了，“喂，你來吧，我要結婚了!”
“你不是結過婚了嗎?”
“離了，又嫁了一個!”
“不去，兩次了TM也沒輪到我!”
14、老公一直想養條狗，打算征求一下媳婦的意見，于是老公就問媳婦：“我想養條狗行不?”
媳婦：“不行!養狗住哪呀?”
老公：“住我那屋唄。”
媳婦：“你那屋可不適合住狗。”
老公：“我那屋怎么就不適合養狗呢?
媳婦：“我跟你說，狗不能睡在豬窩里，知道不!”
老公：“……”
15、前些天去外地辦事， 住賓館，洗澡時拿出賓館的沐浴露，艸! 雙重薄荷的'， 這蛋蛋冷的， 穿上褲子都感覺褲子開檔了
16、長得好看的男人進女廁所，有人尖叫一聲，然后成就一對情侶，長得不好看的人進女廁所，成為一個流氓。
長得好看的人買東西砍價，被人說會過日子，不好看的人說你扣門，小氣。
長的好看的人進食堂，有人主動給人讓位子，不好看的人通常是：MB，滾一邊去!
所以，顏值高，那那兒都能吃得開。
17、我喝酒的場合特別多，每次酒后都習慣跟兒子玩一個游戲：我噴出一口氣，讓兒子猜，我喝的是啤酒還是白酒?猜對了有獎——給兒子10元錢;猜錯了我彈兒子一個腦瓜崩!
兒子每次都猜中了，這個月輸給兒子60元錢了，再輸底氣不足了。
于是，我耍個手段：酒后買了一個榴蓮吃掉，回家后讓兒子聞，兒子聞了一下就跑了，喊他媽媽：媽咪媽咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
我剛要追兒子打他，沒跑兩步，哇地一下都吐出來啦，兒子說：媽咪，媽咪，爸爸的嘴里拉便便啦!
看我TM不打死你。。。
18、兒子結婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家訴苦，正好老子在家，老子一看兒子一臉喪氣的樣子，就問：小子被揍了啊?瞧你小子這點出息，想當初老子……
兒子：爸，不要說想當初了，你不也一樣?
老子：你小子，你跟我比，想當初老子被揍，眉頭都沒有皺一下……
19、老婆：老公，你覺得我怎么樣?
老公：老婆，如果用一古代美女來比的化，你在我眼里就是貂蟬……
老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蟬比，有那么美嗎?
老公：有，絕對有，甚至有過之……
老婆：那你說說啊……
老公：你是性子刁，嘴巴饞……
老婆，啪就是一巴掌：滾……
20、昨天有個朋友對我說：明天我要去參加一個重要的面試，一想起來就特別緊張，我在想當我坐在板凳上一個人面對面試官時，手該放在什么地方呢?
我回答道：這還不簡單，如果你是坐著的話，就把手自然的放在膝蓋上不就行啦!
結果今天他還是沒有通過面試，我問他為什么沒有通過。
他不好意思的說：我一緊張就把右手放在了左腿膝蓋上，又把左手放在了右腿膝蓋上
21、老婆牽著老公的耳朵：說，昨晚是不是喝酒了?
老公：沒有...
老婆：什么時候回來的?
老公：不知道，沒看表......
老婆：回來干什么了?
老公：沒干什么?
老婆見一問三不知，牽著耳朵來到洗手間，指著水桶里的一堆屎吼道：還說沒喝酒，那這是怎么回事?
老公想了一下：怪不得，我一坐上去就倒，一坐上去就倒，折騰了好幾次，最后是站馬步才拉完屎，原來是把水桶當作馬桶了....
22、我和樓上的夫妻倆還有樓下的大爺總在一起打麻將。大爺耳聾，但是麻將打得好。
一天晚上燈突然滅了，只聽見一陣親吻聲。
燈亮了。我不好意思地低下頭。
我到家后只聽見樓上的兩口子打的不可開交。
我望著手背上的口紅痕跡，心想畫在自己的嘴上口紅印在自己的手上也蠻好看滴。
23、一對戀人正在公園里散步，突然男子的后面跟上來一條狗。狗時而不時地在男子屁股后面嗅嗅。
女子問：“你剛才上廁所，是不是沒擦屁股?”
男子反駁道：“擦了，就是剛才放了一個悶屁。”
24、老婆：大半夜，你不睡覺，在客廳做什么呀?
老公：樓上兩口子吵架了，吵得很兇。
老婆：又沒和你吵，你在意什么?
老公：他非得讓他的老婆說出第三者來?她的老公可是拳擊手很厲害的。
老婆：回屋睡覺吧。
老公：我聽聽有沒有說出我的名字，要不睡不著。
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