博君一笑小故事
緊張的生活中你需要一些笑話故事來充當我們生活的調味劑，小編就為大家準備了笑話小故事，希望能博君一笑。
博君一笑小故事 1
1、一個和尚挑水吃，兩個和尚抬水吃，三個和尚不僅沒水吃，還因為打架被院里開除了。
2、一個博士，雖然人丑，但條件不錯，很快就結婚了。
沒多久，他老婆就懷孕了。
于是，他就問我生兒子好還是女兒好。
我：你 的情況，還是兒子好。
他：不是吧，你還重男輕女?
我：不是，如果你生了個兒子，盡管長得丑，但是好歹還算聰明。要是生了個女兒，都長這么丑了，再聰明有什么用。
他。
3、如果你是學英語的，突然有多年未見的同學加你好友，多半是有東西要你翻譯。
如果你是學設計的，突然有多年未見的同學加你好友，多半是有logo要你設計。
如果你什么都不會的，突然有多年未見的同學加你好友，多半是要結婚了。
4、閨蜜是幼師，一個孩子的爸爸手機落在小孩書包里，課堂上鈴聲響起來了，
閨蜜拿過來接聽：喂，您好，我。
那邊孩子的媽媽打斷大罵：你偷了我老公手機?不對，我老公跟你在一起?
閨蜜委屈，正要再開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。
電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：我求求你，手機我不要了，噢不!老公我也不要了，你把孩子還給我好嗎?
5、A：項目的最新進展如何?
B：大老板已經知道這個事了。地塊劃好了，正在等區政府批文。還申了一筆專項資金，一旦項目啟動就可以入賬。現在正在集團內部報批，走個流程，很快的.。
請問現在項目的進展是： A.大有進展 B.小有突破 C.毫無進展 D.說不清楚。
6、當感嘆這個世界不公平的時候，最好反思一下為什么占便宜的人始終不是你。
6、三床的要完了
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。”
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
7、企鵝約會
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員!媽的，讓你會員!”
8、師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了?”“前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥。”
9、你要是有塊地，我馬上認你做干爹!
昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了! 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹! 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：你有快遞!。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
10、西游記倒過來寫
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
11、去醫院體檢，前面有個目測170多斤的妹子拿了報告說血脂厚。
妹子說：難怪我180斤，原來是血重。
我勒個去。
12、去一家剛開業的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老板接了個電話，應該是他的什么朋友打電話來詢問開業生意如何?
只聽這老板罵罵咧咧道：生意冷清啊!奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，只有一個SB顧客在吃。
13、媳婦快生了，去醫院做B超，想知道是男孩還是女孩，就問醫生：你覺得我們孩子叫青青怎么樣?
醫生：有點娘。
14、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三卻叫五毛，問他們這是為什么?難道夭折了兩個?
老大尷尬的說：“我父母在銀行工作，人民幣只有五毛，沒有三毛!”
15、一天，一大老板對小三說：“從十大幾歲上就跟著我，盡心盡力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三問咋提拔?
大老板說：“我再找一個小三，把你提拔成二奶。”
博君一笑小故事 2
1.我對老媽說：“我幫你洗菜吧。”老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧。”我開心的說：“好的，不過我想先和你商量一件事。”老媽頭也沒抬：“幸好我沒買土豆……”
2.本人開面館的，剛才一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然后我對她說你們大學生活真好，她笑著對我說：要不要試試？請問，我30歲了還可以上大學嗎？
3.我追求女神好久了，上個星期女神問我:“你又窮又丑，憑什么讓我做你女朋友！”
我撒謊:“別看我丑，我練過鐵襠功，跟了我，你肯定會性福的！”
想不到女神竟然同意了。
今天，女朋友的閨蜜見到我，問我女朋友:“小美，他長這么丑，你看上他哪一點了？”
女朋友看了我一眼，對我說:“站好，岔開腿，別動”，砰～
4.今天給老爸發了條信息：過幾天你生日我給你買了個打火機。過一會老爸一連回過來好就條消息：Zippo？充氣瓶買了嗎？火石買了嗎？配套的西服買了嗎？配套的古巴雪茄買了嗎？配套的汽車買了嗎？配套的女婿找了嗎？我……
5.教男同胞一個新技能，想知道自己有沒有被綠，偷偷用你媳婦的手機群發“我懷孕了”，接下來就等見證奇跡的時刻了......
6.龍王望著遠去的悟空，嘆息的搖了搖頭：世事險惡，望你多加珍重！龜丞相不解的問道：龍王，他可是拿了我們的鎮海之寶，你怎么反倒祝福他呢！龍王爽朗的笑了笑：她一個女子獨自闖江湖，能幫就幫一把吧。龜丞相懵逼的說道：這，她是個女的？怎么可能！龍王一巴掌呼了過去：不然呢！一個男的要什么能粗能長還那么硬的棒子干啥！
7.剛剛應聘到一個新公司當秘書，我深知作為一個秘書要懂得潛規則，這次陪經理出差我負責訂酒店于是我就訂了一個房間大床房，可是經理卻一定要訂2個房間，我心想難道這是一個特別正派的'經理？我心下不死接著第2天我帶著這個經理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡時在他水杯里放了一粒偉哥，但他硬是自己擼了一管也沒碰我。第2天經理給人事經理打電話，你們在哪里招的這個男的太特么變態了！
8.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
9.一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）
10.一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
11. 5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。
她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，所以死活不讓妮子跟著你。可萬萬沒想到的是，現在要飯會這么掙錢！
博君一笑小故事 3
1：體貼的男友
男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
2:走眼
弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
3:我來此辦事
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4:抽煙
某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓磴，他被嚇得渾身哆嗦。
老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。
老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”
學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。
唉！……可憐的孩子連死的`心都有了……
5:打哪兒知道
尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”
媽媽：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”
6:最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……
8:七塊錢
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”
9:可信的禮物
一個強盜溜進珠寶店，用對準老板說：“給我一個戒指，快點”
老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”
10:粗漢
一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開xx的戶頭！”
柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”
粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”
柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”
粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個xx的戶頭行不行？”
柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”
這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？”
粗漢：“我只想弄個xx的戶頭，存我剛贏的xx的一億元樂透彩金，行不行？”
這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！”
11:短信
春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；
人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
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