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經典爆笑笑話小故事
笑話就是通過夸張的類比、反轉的腦洞和精準的痛點捕捉，形成強烈的喜劇張力，讓你笑逐顏開，逗你樂開懷！以下分享經典爆笑笑話小故事，歡迎閱讀！
經典爆笑笑話小故事 1
一、惡毒誹謗
一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：
“如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎?”
法官道：“當然可以，他什么時候把你當成河馬的?”
“自三年以前，他就經常向大家這樣說。”
“什么?自三年前就開始了?那你為什么現在才想起要起訴呢?”
“昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什么樣子。”
二、草船借箭
有一日，吳和蜀一起攻打魏，可箭不夠。
過了幾日，在軍帳中，諸葛亮正在玩電腦游戲，玩呀玩呀。突然，周瑜急忙到軍帳中，對諸葛亮說：“大哥”，諸葛亮一驚，玩失手了，游戲里的人被OK了。他就對周瑜說：“你這個家伙，我已經99級了，差一級就可以100級了，游戲就結束了，你把我一驚，老王就把我游戲里的人物OK了。士兵，把他拖下去殺了。”周瑜說：“大哥，對不起啊，我把我的號給你，已經99級了，行不行呀?”諸葛亮想了想，說：“好吧，那就不把你OK了。”
諸葛亮叫士兵下去了，對周瑜說：“你找我有什么事呀?”“明天我們就要去攻打曹軍了，水上交戰，我們必用弓箭，可是我們的弓箭只有一百支了，連殺個人都不夠。”諸葛亮就找來了一個人，一支箭就把那個人給了。諸葛亮說：“這不是，跟你說得不一樣嗎?”“可是，我們還是打不過曹軍呀。”周瑜說。所以，周瑜求諸葛亮。諸葛亮對周瑜說：“要我給你十萬支箭沒有問題，但是你要答應我三件事。”周瑜問哪三件事?諸葛亮說：“第一，給我磕三個響頭，第二，要叫我三聲大哥，第三，要給我端水端飯，以后還不能吵我玩游戲懂了嗎?”周瑜說：“懂了。”立即給諸葛亮磕了三個響頭，還叫了三聲大哥。
這回，諸葛亮滿意了，說：“你這小東西給我五十條船，每條船上至少要三十名軍士，還要幾千個草把子。”周瑜馬上就準備好了，對諸葛亮說：“大哥，已經準備好了，什么時候出發呀?”“今夜三更就出發。”
諸葛亮出發了，周瑜對他說：“大哥，早去早回。”諸葛亮說：“你就等著準備數箭吧!”船慢慢離開，已經到了曹軍的水寨附近了，諸葛亮讓士兵敲鑼又打鼓，把正在做白日夢的曹操給驚醒了。曹操對著自己的軍隊說：“哪個神經把老子給吵醒了。”曹操看見了五十只船，就命令弓箭手發箭，發到箭已經沒有了，諸葛亮回去了。
天亮了，周瑜看船回來了，就大喊：“大哥。”諸葛亮喊：“小弟。”到了岸上，他們就熱烈地擁抱。諸葛亮說：“現在你數箭吧!”周瑜數呀數呀，過了兩個小時才數完。他對諸葛亮說：“大哥你太厲害了，一下子就拿到了十萬零五千二百三十六支箭。”諸葛亮說：“這是小菜一碟，我們去攻打曹操吧!”于是就派兵去攻打曹操，曹操被打得氣都快氣死了。
三、小偷的笑話故事
有一小偷，先偷了一輛摩托，后來路過一村子，又偷了一頭小肥豬。摩托好辦，可豬不老實啊，后座太窄，也綁不下豬。于是，小偷只好把豬抱上摩托車的踏板，讓豬的后蹄站在踏板上，兩只前蹄死死綁在摩托車的'手把上，帶豬逃出了村子。可豬還是不老實，小偷又把自己戴的頭盔套在豬的頭上，豬眼前一片漆黑，這才安靜下來。
過了一會兒，豬的主人發現小豬不見了，趕快報了案。派出所連忙派了兩個民警開車追擊。
天色漸漸暗下來了，眼看警車就要追上摩托車了，小偷聽到后面的警笛聲，嚇得渾身發抖，情急之下，身子向后一竄，從摩托車上跳了下來，鉆進了兩邊一望無際的玉米地里躲了起來。可豬蹄子正好蹬在油門上，由于巨大的慣性，摩托車不僅沒倒下來停住，而且以更快的速度搖搖晃晃地載著豬前行。
這時，警車追了一來，兩個民警一看，嚇了一大跳，慌忙用手機向派出所所長匯報：“報告所長，不得了啦，這豬是自己跑出來的!而且，豬.......豬還戴著一頂頭盔，正自己駕駛著一輛摩托車，以時速40公里的速度，倉皇向南逃竄呢!”
經典爆笑笑話小故事 2
1、 心理醫生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關咱們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農村，冬季賭博之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發毛，你（阿呆）五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
7、 在最近進行的人口普查中，細心的普查員發現這樣一個奇特的現象，當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。
小偷：什么問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。
媳：是阿！你要聽話！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：你想要什么工作環境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的說：不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！
老板說：是你先跟我開玩笑的！
11、 天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。”三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸。”
12、 "警察在一條小巷中夜巡,發現一個醉灑的男人,靠在電線桿旁邊哭泣,覺得很奇怪.便上前問?“先生,出什么事嗎?”
醉漢邊哭邊說:“警察先生,你來得正好,請你快替我想個辦法,因為我的小便直流個不停.”
警察于是走過去瞧個究竟,結果,發現電線桿旁邊的自來水龍頭沒關好."
13、 明明的爸個酒鬼。有一天，父子倆無電影〖梁祝〗回來，明明問：“爸爸，電影里的人常說要到九泉之下
會面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說：“酒泉在甘肅。
那是個好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛喝酒，所以相會必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩。”
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌癥的女主說：“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。
15、 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。昨日傍晚去ATM取錢，當時取200大票，取200的時候取款機提示余額不足，腦子發熱心理活動是“怎么到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。汗！
16、 老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
17、 電影大亨決心制作一部有史以來規模最偉大的巨片。“我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。”他揚言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”
“好極了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那么多錢給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈。” 邊遠的山區，母親領著女兒見到一個騎自行車的人，女兒感到奇怪，前后兩個輪子，人怎么掉不下來呢。母親很有把握的告訴女兒說：你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實，所以掉不下來。女兒不解的問：插在腚里一定很疼。母親說：當然啦，你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說：奧---，原來是這樣。
18、 星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標準的普通話大聲的讀出來，星星自覺普通話說得不錯，就大聲地念了出來：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂壞了：誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？
19、 有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什么，畫家說：“用功才有成績。”
可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎么沒有頭呢。”
20、 齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
21、 米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
22、 一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當然！你看。不都活著么？哥們說：你也活著，但你新鮮么？
23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
24、 有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水滲了進來。
第一個書生說：我們把船扣過去，把水倒了。
第二個書生說：我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。
第三個書生說：別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？
25、 大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那里做什么？
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
大明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的.反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
大明：胡說八道，這樣怎么可能釣到魚，你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
......
26、 浴室半掩著門。
男客過去說道：喂，今晚還要再來嗎？
浴室男主人說：你在胡說些什么？
客人道：喔，對不起，我還以為是太太勒！
27、 長城是中國農牧業的天然分界線，我們老祖宗很明智的，長城以北的地是不能耕種的，只能放牧，風吹草低見牛羊，現在呢，風不吹都能看見黃鼠狼。
騎兵打步兵，那不跟德國隊踢中國隊似的吧，我想進幾個球就進幾個球。北京奧運會我給你留點臉，我5分鐘進一個，我不給你留臉半分鐘就進一個，180比0。
登州就是山東蓬萊，韓國人跟咱們套磁的時候，就說中韓兩國隔著淺淺的一道海，天氣晴朗的時候，我們能夠聽到山東半島的雞叫聲，也不知道什么雞，叫那么大聲。
有人說中國人輕家國而重鄉土，勇于私斗，怯于公戰。打架勇敢著呢，你看我媳婦一眼我跟你沒完。外敵入侵就膽小，異形打過來了，我躲著。
......
28、 王小丫：那這個吸塵器要送給我們場外的觀眾朋友，來，你來選擇一位
選手：開始
選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現在要連線他送給他禮物
山東某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山東某男：你好
王小丫：你好，請問您是在哪里啊？
山東某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊
王小丫：啊？
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓啊？
山東某男：啊
王小丫：你貴姓啊？
......
29、 1.“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關以東，所以這只部隊又被稱為關東聯軍、關東盟軍、關東義軍～～～簡稱‘關東軍’（－－！）”
2.韓信，你不是個厚道人！
3.“晁錯這個時候應該怎么樣呢，應該夾起尾巴做人，他不！今天改革，明天變法，像根攪屎棍子，攪得朝廷上下是不得安寧”“削藩是要削的，但是不是像你晁錯這樣急吼吼的。”
4.劉邦在多年征戰中風餐露宿得個風濕性關節炎啦，那倒也是可能的！
5.很多研究歷史的人，把歷史當作一具尸體，放在解剖臺上，用解剖刀一點一點地切割，取出腎臟、肝臟、心臟來研究。這也許是一種方法，但我不太喜歡。我是學文學出身的，我覺得面對歷史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才談得上研究。
......
30、 網吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網管來了，說：“同學，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說好。
然后把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”
31、 一小販街邊賣棗，遭城管驅趕，遂換至一偏僻小路繼續擺攤。
路過一老人，對小販說“棗不錯，來三斤。當年我還做八路的時候，就推著這么一車棗在敵占區邊賣邊刺探敵情，轉眼六十年過去了。”
小販不解的問，“大爺，那時候鬼子咋沒趕你呢？”
老人怒道“賣個棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”
32、 兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后，便說：好了，現在開始轉圈吧。
下面的人不明白，就問：轉圈干什么？
上面的人不耐煩地說：你這個人怎么這么笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，我怎么能擰上呢？
導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了！”
33、 “我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風，難道我遇到了傳說中的……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦，謝謝。”
34、 夏天到了，教大家一個生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那么疼了。
35、 村里一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了......
36、 有一個人撿到一個神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個愿望。
他說：我想要一個三明治。
精靈說：你的愿望太小了，應該許更大的。
那么，這個人很高興地說，我要三個特大的三明治。
37、 一個人來到報社，要求刊登一個遺失聲明。
當報社工作人員問他遺失了什么東西時，他將一份事先寫好的聲明遞給工作人員。上面寫著：×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。
38、 有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：別跑了，你說什么也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急干什么，他說追賊。又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！
39、 一個失主向克里警官報案：“警官，我丟了一把小提琴。我是個音樂愛好者，我每晚都要拉兩個小時。請你們務必幫我找到！”
“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他將案件交給一個警員，說：“根據我的經驗，你最好先去查查他的鄰居。”
那個警員疑惑地問：“為什么呢？”
克里笑了笑說：“如果你的鄰居每天制造兩個小時的噪音，你也會想偷走的他的琴的。”
40、 新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！”
牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。”
41、 米勒右臂裝上了假肢，一開始還有點別扭，但不久也就習慣了。
一次，他去參加一場舞會，跳舞時那只假手順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開，說：“別亂來。”
米勒趕緊解釋說：“對不起，這只手臂是人造的，有時不聽使喚。”
舞伴忍不住笑了起來：“我聽過不少借口，不過這個是最好的。”
42、 一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它們只會說一句話。說什么？牧師問。它們只會說：‘我是個jinv想找點樂子嗎？’真可怕。牧師說，不過，我有兩只雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，并且會背誦《圣經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。
女士高興地把自己的那兩只鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起。當時，牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。我是個jinv，想找點樂子嗎？女士的鸚鵡開始說話了。這時，牧師的兩只鸚鵡中的一只對另一只說道：快丟開那《圣經》吧！我們的祈禱終于實現了！
......
43、 一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：依您看，我這個駝背怎么樣？
牧師不假思索地告訴他：那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作 。
44、 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
45、 約翰因為與女朋友鬧不和去看心理醫生，醫生問了他許多問題，也沒有找到癥結所在。最后，醫生問道：“在親吻時，你看到過你女朋友的臉嗎？”
約翰說：“看到過一次。”
醫生問：“情況怎么樣？”
約翰想了想，說：“她看起來很憤怒。”
這時，醫生感到自己找到答案，說：“很有意思，這正是問題癥結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。對了，那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
......
46、 瑪麗在午餐時點了一份煎雞蛋。她對女招待說：“蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動。不要用太多的油去煎，加一點胡椒，少放點鹽。特別注意的是，一定要鄉下快活的母雞生的新鮮蛋。”
女招待非常溫和地說，“請問，那母雞的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡爾的公司新來一位主管，主管上任第一天，就主動和卡爾打招呼。
同事覺得很奇怪，就問卡爾：“你認識我們的主管嗎？”
卡爾苦笑一下，說：“認識，他可以說是我的親戚。”
同事問：“你們是什么親戚？”
卡爾皺了皺眉，沉默片刻，說：“很奇怪的親戚，他和我的前妻結婚了。”
47、 一個穿著時髦的大學生，走進一家收費昂貴的法國餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。
“您要預定哪一張桌子？”滿臉笑容的侍者問道。
“一張也不要。”大學生答道，“但是今晚當我帶著女朋友來這里的時候，我想請你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了。”
48、 有個山里人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個。
49、 一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路 ，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。
50、 有個人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫生，只有一位替牛看病的醫生。差不多說：人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。
經典爆笑笑話小故事 3
1、買房
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
2、打針
新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然后對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎么回事啊?”
老頭說：“我去，這醫生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區別
問：女兒是小棉襖，那兒子是什么?
答：兒子應該是皮夾克，冷的'時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊!”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了!
6、把我當成什么人了
媽媽問兒子：“以后找到老婆會不會不要媽?”
兒子嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
8、不遵醫囑
一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷后說：給他念個官復原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。
醫嘆：不遵醫囑，擅自加大劑量，后果自負!
9、尿檢
醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
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