內涵段子精選100段
無論是身處學校還是步入社會，許多人都接觸過一些比較經典的段落吧，段落，漢語詞語，拼音是，意思是指根據文章或事情的內容、階段劃分的相對獨立的部分。那么你有真正了解過段落嗎？下面是小編整理的內涵段子精選100段，希望對大家有所幫助。
1、今天跟女朋友說：“在我心里，我一直把你當做女兒疼愛。”她說：“為什么?”“因為這樣的話，我們不僅這輩子是情人，上輩子也是。”
2、閨蜜的老公是她自己追來的。我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了。”閨蜜：“是唄!我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”我：“那婚后呢?”閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
3、早上去買現做的奶茶，一妹子點了三杯。封口的時候，妹子說：“等下，把奶茶給我下”店員說：“還沒封口呢”妹子說：“我加點東西再封 ”然后妹子接過奶茶，從包里拿出了一瓶老干媽，邊倒邊說：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛”完了拿給店員說：“好了，封吧”
4、陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說：“想刺激一下么?”我興奮的瘋狂點頭，于是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價3888。
5、我：不愧大家都稱你女神，你無論外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你還差一點就完美了!女神：差什么?我：差我這個男朋友唄!
6、男：認識我嗎?女：不認識。男：這么巧!我也不認識你!也許這就是緣分吧!
7、A：“你女朋友只是喜歡你的錢，并不喜歡你。”B：“為什么她喜歡我的錢而不是別人的錢?因為喜歡我。”
8、男：“親愛的，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。”女：“一邊放手，另一邊就會受傷?”男：“沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”
9、女問：你們男人為什么喜歡苗條的?男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統美德!!!
10、老婆：咱們去吃烤肉自助餐吧! 老公：親愛滴，好滴! 老婆：不過，咱倆去吃前，要跟餐廳說清楚，咱倆只需付一人滴錢! 老公：為啥泥? 老婆：烤肉，你負前頭!俺負責后頭!當然只需付一份錢
11、回農村老家過年，年30我在門外放炮，二貨老婆害怕關上門在窗口看，我也害怕啊，點完往回跑，悲劇了，門被反鎖了，結果我在外面敲了十分鐘的門。
12、老公看著大蒜問：這是不是大蔥? 我：恩 然后指著韭菜問：這是什么? 老公：小蔥啊 我：恩 最后指著真正的蔥問：那這個呢? 老公：(想了會很郁悶)不知道 然后我爆笑，還問我你笑什么……天吶，你是外星來的么……蔥，蒜，韭菜好歹認識一個啊，現在居然一個都不認識。
13、妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到;你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說;‘按你的體重來說，身高應該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’
14、記者問樓主："請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？"吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說："先救我媽！"全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句"老婆沒了，我可以和我媽生一個。"頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
15、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問"先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？"陶淵明曰；"林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。"其母大羞"死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲"......
16、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
17、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
18、物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”
19、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
20、女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”
21、獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。”
22、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
23、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
24、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
25、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。
26、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
27、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
28、兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢？”
29、女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”
30、蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。
31、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
32、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
33、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
34、"我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"
35、"我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
36、有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
37、和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
38、教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親？” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
39、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
40、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
41、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。
42、某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊？”
43、一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發出一聲：“吱！
44、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”
45、男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
46、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
47、男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……
48、剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！
49、看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
50、“大點兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
51、兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”
52、少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”
53、女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
54、同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
55、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”
56、和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”
57、老婆特愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
58、一：昆昆捆蔥繩，蔥繩捆得松。繩松蔥捆松，捆松捆漏蔥。昆昆拾蔥捆蔥繩，捆緊蔥繩不掉蔥。
59、二：辛廠長，申廠長，同鄉不同行。辛廠長聲聲講生產，申廠長常常鬧思想。辛廠長一心只想革新廠，申廠長滿口只講加薪餉。
60、三：小光和小剛，抬著水桶上崗。上山崗，歇歇涼，拿起竹竿玩打仗。乒乒乒，乓乓乓，打來打去砸了缸。小光怪小剛，小剛怪小光，小光小剛都怪竹竿和水缸。
61、五：一條褲子七道縫兒，橫縫上面有豎縫兒，縫了橫縫縫豎縫兒，縫了豎縫縫橫縫兒。
62、六：爐東有個錘快錘，爐西有個錘錘快，兩人爐前來比賽，不知是錘快錘比錘錘快錘得快，還是錘錘快比錘快錘錘得快。
63、七：蜻蜓青，青浮萍，青萍上面停蜻蜓，蜻蜓青萍分不清。別把蜻蜓當青萍，別把青萍當蜻蜓。
64、八：絲瓜藤，繞絲繩，絲繩繞上絲瓜藤。藤長繩長繩藤繞，繩長藤伸繩繞藤。
65、九：碰碰車，車碰碰，坐著朋朋和平平。平平開車碰朋朋，朋朋開車碰平平。
66、十：刮著大風放風箏，風吹風箏掙斷繩。風箏斷繩風箏松，斷繩風箏隨風行。風不停，箏不停，風停風箏自不行。
67、把你的名字寫在煙上吸進肺里，讓你保持在離我心臟最近的地方。
68、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
69、從此以后，見山不再是山，見水也不再是水，都是你啊都是你。
70、當我和你在一起的時候，你讓我感到很開心。
71、當我擁抱你告別的時候，我喜歡你在我懷里的感覺。
72、餓了哎，想吃什么？我想吃碗面，什么面？你的心里面。
73、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。
74、剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋清，最后才知道原來對方喜歡吃清……這讓我突然想起了我和媽媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。
75、給你科普一下鴨子的種類、達克鴨、小黃鴨、扁嘴鴨、我想你了鴨。
76、跟我在一起讓我照顧你，你愛誰無所謂。
77、姑娘有罪，罪在你一顰一笑住我眉頭心間。一行一止牽我情絲心緒，姑娘，你可知！
78、故事發生在別人身上是故事，發生在自己身上，就是命運了。能原諒的，不說原諒也會原諒，不能原諒的，說了原諒也不會原諒。
79、故事很長，我長話短說，我喜歡你，很久了。
80、還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。
81、寒舍比較簡陋，不知公子是否嫌棄。
82、今天我吃醋了，為什么，一想起昨天的我也喜歡你我就吃醋了。
83、今晚我喝了很多酒，想對你說一些你喜歡聽的話，我愛你。
84、盡管沒有深情的告白，也沒有誠摯的諾言，但在順其自然中我們就成為了彼此的唯一。余生漫漫，我愿與你風雨中執手，平淡中偕老。
85、快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
86、老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
87、老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
88、老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊！老公說：不行啊，我跟小張老婆不熟啊！
89、老子是個好東西，希望你也有。
90、烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼!
91、零食你隨便吃，胖了的話我們一起做運動減肥。
92、一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進考場。一位男監考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的?”美女弱弱的來一句：我是來監考的。
93、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”
94、看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進現實。
95、老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進門，老太太關切的問:地里熱吧?老頭子有情緒的說:大熱天，我上地里，你說熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了
96、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
97、昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了”然后，門開了，一男一女出來了……
98、如果一個男人打游戲還秒回你……記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
99、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：“叔叔！”擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”
100、我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是……更丑的。
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