經典搞笑段子集錦
幽默的人不僅僅會說笑話，還要懂得他人說的笑話，來測試一下你的幽默細胞的指數有多高吧!
經典搞笑段子 1
我有個弟弟
老師: 好啦。馬上就高考了，我們來統計一下獨生子女，應該都是吧。 小明: 老師，我不是。老師: 哦，那你有個什么?小明: 我有個弟弟。 老師: 那他多大了。小明: 18cm。老師: 不要臉，下課滾到我辦公室去。
活活被整
結婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過婆婆的房間聽到有聲音，沒想的婆婆都40幾了叫的還那么浪。我回到房間里對老公說你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽到你媽哭了，老公是個孝子鞋都沒穿就過去了，一會兒回來了一臉委屈說他爸讓他滾。我說這個傻子怎么不先聽聽再敲門活該挨罵。
學校查早戀
昨天學校查早戀，女票被查了，幸好我沒被查到，嘿嘿，我特么太幸運了!
黑了自己，毀了弟弟
樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發現我震動棒沒了。大驚，哆哆嗦嗦的'問老媽那個棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰成想……老媽說，那個啊，被你弟拿去玩了。他看著會動還含嘴里去了。我給他玩了。當時我整個人都不好了。
經典搞笑段子 2
1、客車上，一男子和一女孩搭訕。
“姑...姑...娘，我我姓姓姓吳，能能不能能和你聊聊聊一聊?”
女孩：“叫姑叫娘也沒用，你這病我治不了。”
2、有一個人失眠了，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”;再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。
這人回家后正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床。”
3、同事給我介紹對象。我進了她朋友圈，發現里面有好幾個女孩的照片。
就問我同事這哪個是她呀?
同事：“都是她!只是化了妝而已!”
4、我：“妹紙，你身材怎么這么好?”
妹紙：“因為我懶啊。”
我：“騙人吧，我也懶啊，怎么我是個胖子?”
妹紙：“因為我懶到懶得吃飯。”
我：“。”
經典搞笑段子 3
1、女友帶著她的小外甥去游樂場玩，小外甥要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說：“沒關系。”
女友夸我：“你對小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“這么長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。”
2、男：你每月工資六千，每月存款五千，怎么存的.啊，就是光吃飯也不止一千啊，你怎么解決吃飯花銷的啊?
女：吃飯時間去相親啊。
3、在海關工作的一對男女終于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終于駛入了你這溫暖的港灣。”
妻子羞嗔：“哼，我這港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱們的貿易往來肯定會相當頻繁的，再說我這船每次卸的貨那也是數以億計的!”
4、用什么方法可以泡到純情的女孩子?
答：耐心和愛心,而且要有遠見,扶孕婦過馬路記下她的電話.
經典搞笑段子 4
小時候玩過家家，我哥最威風！他曾經一天內娶了七個媳婦兒！因為那天，我哥把家里的新蚊帳給剪了，弄了一件漂亮的“婚紗”，村里的女孩都爭著要和他成親！
侄子和班里的同學小強一直不和。昨天，侄兒下課回來對大嫂說: “大嫂，你給我生個弟弟吧！”大嫂: “怎么突然想要個弟弟了？”侄兒猶豫一會，然后說: “小強媽媽給小強生了個弟弟，我...我怕日后雙拳難敵四手，干不過他兄弟倆！”
艾瑪，你倆是有多大仇怨啊！
多年以后，乖巧可愛的小孫女圍著我，好奇地問：“奶奶奶奶，你的眼睛是怎么瞎的啊?”
我嘆了口氣說：“在我們那個年代，有一種很瘋狂的娛樂活動叫刷微博。”
告訴大家一個臉部美容的.秘方，番茄蜂蜜美白：將番茄搗成番茄汁加入適量純凈水攪至糊狀均勻涂于臉部像洗面奶一樣的手法進行輕輕的按摩待約十五分鐘洗去，每周1—2次。堅持數月你會驚奇的發現你的丑是沒法被改變的。
世界上最脆弱、最不堪一擊的是什么?不是你弱小的心靈，不是你新做的水晶指甲，也不是隨時會出軌的愛情，而是——iPhone的數據線。
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：“老板早啊!我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。”
老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。
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