十分搞笑的爆笑笑話大全
1、三國人名造句
關羽：下午市體育局召開會議，就有關羽毛球場館的建設聽取了專家們的意見。
姜維：昨天去菜場轉了轉，除了生姜維持上周的價格外，其他菜都漲了價。
張飛：經過治療，那只受傷的鴿子恢復了，把它放在陽臺上，它走了兩步，然后翅膀一張飛了。
關平：咦，門口這個電燈開關平常不是好好的嗎，今天怎么不靈了?
2、“徒兒，你看那棉花糖，形雖有異，卻歸同本，彼此輪轉，相滅相生。你從中悟到了什么?”
“師傅，弟子悟到了禪意。”
“很好，為師也是如此，你去給為師買兩個吧。”
3、一天早上，一位先生在湖邊釣魚，他等呀等，魚就是不上鉤。
到了下午，他肚子有點餓了，就到附近的餐館吃東西。
先生：“你們這有什么東西吃?”
服務員：“有糖醋魚、紅燒魚、干炸魚、清蒸魚，還有……”
那位先生自言自語地說：“怪不得湖里沒魚呢!”
4、這段時間，我買了一套“星期襪”，就是那種寫有1到7的數字的襪子，代表星期一到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。
前幾天，看見同事老徐也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是9。
我說：“還有星期九?”
老徐說：“這不是到九月份了嘛。”
5、打野鴨的`獵手一連幾個小時等著野鴨露面。
終于一只孤鴨飛了過來，除了那個喝醉的，別人都沒打中。
同伴問他究竟是怎么射中的。
他道：“這有什么難的，飛來那么一大群，隨便一槍就能打到。”
6、丐幫成立之初，幫中便分凈衣、污衣兩派，凈衣派衣衫潔凈如新，污衣派穿著邋遢骯臟。
兩派素來不睦，丐幫因內耗頻仍日漸衰微，不復天下第一幫派盛況。
后來，直到有一個叫洗衣粉的人出現，兩派才終于摒棄前嫌，消弭派系融為一體。
7、“氣溫驟降，早晚很涼，元芳，你怎么看?”
“大人，真相只有一個，冷空氣就是兇手，它妄圖讓人們過一個嚴寒的冬天!”
“我也這么認為，要如何防范?元芳，你怎么看?”
“大人，您體形接近熊貓，不怕降溫，但廣大網友恐怕還得添衣保暖。”
8、袁術(字公路)出身顯赫，年少時意氣風發，敢作敢為，曾被舉孝廉，后來跑到洛陽去做官。
升遷途中，路過一個驛站，有一個官家模樣的人攔住他要錢。
袁術不解，說其他人怎么不用?那人沒說話，指了指身后的牌子：公路收費站。
9、“孩子，你應該振作起來，為什么要自卑和自閉呢?其實大家都很喜歡你。”熊媽媽耐心而溫柔地安慰熊孩子。
10、老師走進教室，環視了一圈，卻并沒有說話。他背著手，踱來踱去。
今天教室里的人似乎比往常多一些，隨著時間一分一秒地過去，人群開始有些騷動。
他用戒尺敲了敲講臺，嘴里面嘟囔著：“這都德怎么還不來?”
11、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家后發現原來我已經有了一本了。真奇怪!
12、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。
A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸?”
B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的。”
13、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎。”
第二天，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補不如食補。”
14、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。
他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心。”
15、媽：我看電視上說最近外國商場都在打折?
我：對啊。
媽：有個牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到，你那里有沒有賣的?
我：什么牌子啊?
媽：S-A-L-E。
我：……
15、醫生：“我真受不了您這樣咳嗽，您必須得把煙戒了。”
患者：“怎么，我戒了煙，您就受得了我這樣咳嗽了?”
17、“我出國旅游剛回來。”
“去哪了?給我看看照片。”
“阿拉木圖。”
“沒圖你說啥呢!”
18、手和腳在對話。
腳對手說：“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我。”。
手不解地問：“憑什么這樣說?”。
腳：“不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。”
19、醬油和醋打架了，引來了一群圍觀者，醋得意洋洋地說：“哈哈我的兄弟都來幫我了!”
醬油不屑地說：“誰說他們是來幫你的呀?”
醋說：“他們都是來打醬油的，你說他們幫誰?”
20、聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。
以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!
后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。。。。。。
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