「爆笑笑話」小段子也有大笑果
1、悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來。
牛魔王在家門口聽見了如下的對話：悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”
鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!啊。。。。”
悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”
鐵扇公主：“啊————”
牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
2、地獄來了個人，于是魔鬼說：“你們誰殺人殺的多誰去天堂。”
三個人一聽，各有想法。
殺人犯想：“我殺人沒有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”
將軍想：“我南征北戰，殺人無數，肯定是我上天堂。”
學生想：“不好，我怎么比啊。”
鬼查看三個人的殺人記錄。結果學生上了天堂。
在去天堂的路上，學生默默的說：“感謝蒼老師!”
3、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的經歷，回家之后，他懊惱地在備忘錄上寫道：“肥皂掉了，千萬不要去撿。”
第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的經歷，回家之后，他氣急敗壞地在昨天的備忘后面添了一句：“遇見郭敬明，千萬不要和他握手。”
4、我的同桌是個極品，一天我給她猜字謎。什么字合起來念很疼，而分開念很爽。沒想到她說“老娘2年前都知道‘咬’”
5、妹子：“先生您好，我是XX車險公司的，請問先生貴姓?”
小孫：“孫。”
妹子：“請問孫先生平時坐什么出行?”
小孫：“筋斗云!!”
6、在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。
孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。
妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。
孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。。
妹子：不會，頂多是個女漢子。。
7、上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊……
8、A問B：如果說，最香的奶是二奶，最親密的人是情人，最棒的哥是偉哥，那么請問最不敢靠近的姐是什么姐?
B答：御姐!
A：御你妹啊，是鳳姐!!!
9、寺廟里，老和尚對小和尚說：兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白干回來，在去對面道觀請你舅舅，說你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接你媽去回來過幾天好去武當看你外公...
10、看著她慘白的臉龐，我硬起心腸掰開了她抓住我的手，沉痛地道：“對不起，我巨大的壓力你無法承受，我終究只是你生命中的過客，我們有緣來世再見。”
說完我就要驅車離去，這時一群人擁上來暴揍了我一頓：“靠，車壓人了還想跑，打得就是你丫的。“
11、下午我去河里游泳的時候，發現一個很不講衛生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多臟啊，他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的，還問別人“喝不(help)?喝不(help)?”。
后來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。
12、現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎么哄也哄不好。
我說給你買束花吧，不理我;
我說帶你去看電影吧，不理我;
我說我們去吃好吃的，還是不理我。
后來他男朋友過來了說：“你誰呀?!TMD欠揍是不是!!!”
13、有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水漏滲進來。
第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。
第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。”
第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏?”
過了會兒，船沉了。。。
14、參加朋友婚禮，司儀問新郎：站在你左邊的那位姑娘美不美?
新郎鼓起全部力量大聲回答：美!!!
司儀：謝謝新郎，站在你左邊的姑娘是我。。。
15、女：如果我跟你媽一起掉進水里，你救誰?
男：我媽會游泳，順道救你上來。
女：你一定要下去!
男：那你死定了，我不會游泳，我媽肯定救我。
女：……
16、女問禪師：為什么沒男人喜歡我?
禪師反問道：那你知道為什么大多數男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的`湖?
女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇于挑戰!
禪師：挑戰個屁啊，因為大海波大!
17、有個男人上勾搭了一個少婦，兩個人來到少婦家，正準備一起上演海盜船長的時候，突然聽到有小車開進來的聲音。
少婦連忙推開男人說：糟糕，我老公回來了。現在，你躲開是來不及了，你就假裝是我請來的工人，替我熨衣服吧。
少婦丟下一堆洗好的衣服給他，他只好乖乖熨衣服。
少婦丈夫進門后，大聲問：這個男人是誰?
少婦回答道：是我剛請來的熨衣服的工人。
好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出來。
來到公交車站，懷特還心有余悸，他和在一旁等車的一個路人聊起剛剛的艷遇。
路人問：是不是在街角，大門是藍色的那一家?
此男大吃一驚：你怎么知道?
路人說：你熨的衣服就是我洗的。當我和那女人準備親熱的時候，他丈夫回來了，于是她讓我冒充洗衣工，洗了那盆衣服。
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