有關于父親節的散文
父親生于50年代，農歷臘月初一，建筑設計師、會計師、業余喜歡寫散文，小說，但從未投稿發表。精通音律，唱腔純正，年輕時曾一度為文藝沉迷奔走，后來為了生計主要從事建材倒賣，生意火紅，在中國改革大開放的時代走在了前列。前些年突患絕癥，在無錫101醫院手術后無效，撇下我們一切，撒手歸西，當時正是父親生意的鼎盛時期。
父親的生命去的如此的悄然無息，如此的不留一絲痕跡，我竟沒有見上父親的最后一面，也沒有得到父親的臨終話語，接到姑母悲蹌的電話，我沖出校門，攔在馬路中間，跪著求司機帶上車，我那時還不知道死亡真正的含義，只知道它象魔鬼一樣在逼近我的家園，當我跪在父親的床前，祖母和母親的淚水向我宣告著父親的終極，我拉起父親的手，貼在自己滿是淚水的臉上，那曾經把我抱大、有力而又溫暖的大手，竟象一根蠟染的枯枝冰冷冷的滑落，我拼命地再次抓住父親的手，淚水滴落在父親干涸蒼白的肌膚上，我用雙手奮力地在父親的肌膚上揉搓著，想用我的淚水來滋潤父親的大手，帶著我體溫的淚珠順著父親手部肌膚的紋理滾動，直至無情跌落，硬生生地被拒絕于白幃間。我用盡我所有的力氣，站起來，盯著父親熟睡、安詳的模樣，我不相信父親竟然會如此狠心的拋下我——他唯一的女兒，父親的臉上沒有一絲的痛苦，我伸手，輕輕地伸向父親的臉龐，觸摸到的是冰冷，我的心飄向了無底的深淵，我用雙手在父親的臉上搜索，我要尋找父親給我的囑咐，我不相信生命就可以這樣不負責任，當他離去時，自私到甚至不對自己的延續有個交代！我的一切努力都是徒勞，真的，生命就是這樣，猶如黃鶴西去，一去不復返。
早以悲傷過度的外祖父、外祖母為我準備一切，20歲還不滿的我象木偶一樣被他們牽著披麻帶孝、磕頭謝禮。精明而又強干的祖母忍著喪子之痛，維護著我不成器的哥哥，哥哥總是站在我的前面，客人來時，哥哥總是虔誠的回敬，但是我找不到哥哥絲毫的悲傷，小時侯，哥哥和父親生活在一起的時間很短，偶爾在一起，我只記得哥哥經常惹父親生氣，父親會在對哥哥絕望的時候，抱起我，嘴里一直說，幸虧還有個女兒，漸漸地我也跟著父親開始不喜歡哥哥，我只知道，惹父親生氣的就不是好孩子，我就不喜歡。但祖母想把父親留下的一切都交給她的孫子——我的哥哥，子承父業，天經地義。即使父親生前有很多事情都不愿意讓哥哥插手，但在陰陽兩隔的境地間，曾經輝煌有成、擲聲震天的父親早已放棄了一切過了奈河橋、喝了孟婆湯……
而后家中的大小事宜都由我的伯父料理，哥哥也順利地繼承了父親無錫的公司，在后來的三年中，哥哥在無錫一敗涂地，負債累累，我趕往哥哥的公司，公司早已是人去茶涼，與父親一起打拼的元老早已散盡，我與哥哥大吵一架，去父親原來的無錫住宅中尋了一些父親的遺物，父親的藏書和手稿都無蹤影，只找到父親在無錫時的一些生活照片、和我根本看不懂的帳本、還有母親用繡花錢為父親買的一件黑呢大衣，我如獲至寶地搬回家，在家中把父親的照片掃描進我的電腦，把帳本放入母親的閣樓，把舊時的黑呢大衣掛在父親的書房里。
十多年的光陰就這樣在父親離去后悄然而逝，家道中落，哥哥敗光了父親留下的所有家產，最后拋家棄子，杳無音訊，現留下一子，由我收養，07年9月就讀江西理工大學，成績優異，但有時會憂郁，雖我當他猶如親生，但旁人經常會說一些不好聽的話，令孩子不開心。遂給孩子改名，我只想讓孩子能笑看人生！他是父親唯一的孫子，父親也許做夢也沒有想到我會收養哥哥的兒子，但是我這樣做了，我喜歡這個孩子，這個孩子的降臨，正是父親離去的時候，父親與他不曾謀面，但這個孩子的確是家族嫡系血統，而且善良，淳樸，優秀！
雪花飛舞，一派銀裝素裹，年末的尾聲橫掃著緊閉著的窗柩，母親執著的要前往墓前為父親敬上一杯米酒，掬上一把泥土！我自知無法幫母親寫出“……不思量，自難忘，千里孤墳無處話凄涼”的千古絕唱，但那份凄清寂寥的傷逝竟是如此相通！在飄雪的縫隙里，我唯有沉默，來緬懷父親，追憶父親！古韻詞律余音繚繞，纏纀著姑蘇的枯藤、老樹、昏鴉，通達著我深埋的悲傷，梳理著母親霜染了雙鬢，父親您呢？您是端坐在天之涯？還是俯豃著地之角？您就真的聽不到女兒的呼喚嗎？不是說冥冥中有感應嗎？無數次的吶喊歸于沉寂，徒留肅殺，我唯有乞求上蒼，即使是陰陽永相隔，血濃于水的墨香仍飄于紙間，遙寄天國的父親——一切安康！
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