曖昧的朋友都沒好結果散文
“朋友”的救贖
一月的山城的冷空氣強烈襲擊，各地都在大雪紛飛，應該是在掩蓋丑陋的人性，想從零開始的征兆吧！
我們倆躺在床上，我望著窗外若有所思，你閉著眼不曾說話，那是能聽到彼此呼吸聲的靜。
我打破了僵局說話，“你說我們認識三年多了，為什么是現在這種局面。”
伴隨著長長的一聲嘆息后的你問一句話“你后悔嗎？”接踵而至另一句話“我在想以后你以后以什么身份出現在生活里，或者是消失。”
這三年多的心已經傷痕累累，即使很難過都要裝作無所謂的樣子，故作輕態，回答一句“還是朋友好”。
你好像得到了救贖一樣聽到了滿意的答案，那時候我應該是一個“神”在拯救你，你帶著疑問的問一句“還是朋友，對吧。
眼里閃過一絲失望，那是在房間看不到的，然后回答了一個“恩”，側過頭的我淚早就不是從眼眶里滑出了，而是心突然間釋懷得很安然，也痛得麻木，我們只是曖昧成癮，我不想要身份，你也不想被枷鎖。
你問我出去走了一圈，怎么樣，我像一個未經世面的小女生，描述著趣聞，也偶然間提到“我認識了一個和你很像的人，很紳士的一個男生，就像三年前我認識你一樣。”
走過的地方越多，認識人越多，我就在按你的樣子去感受人的親切感。
回憶總想哭，是因為太孤獨嗎？
一下回想起三年前認識你的時候，那時候的你很紳士，渾身帶著光環。
我們大學開學，來自不同的地方相聚在山城的一個城市里，由于你出眾的外貌和渾厚的聲，也是具有一定吸引力的。我們第一次見面是一個部門，你用你帶著磁性的聲音問我“你好，你有什么事兒嗎？”
從那以后我們的交集慢慢多了起來，隨著你的關心，對你帶著不一樣的情愫。那時候的我還是很倔強帶著堅強，我們倆走的很近，一起吃飯，一個部門新生聚會，你牽著我爬山，包括那一次吻我那是打心底的顫抖著，有我們共同的活動也一起去，在他們的眼里是真的很般配。他們仍是喜歡調侃我們倆，但我們總是笑而不語或者以朋友的名義回絕著。
美好的沉寂總是讓我忘記時間，一學期后，朋友給我發消息說“程杰，好像談戀愛了”
那天上的力學課，我不知道接下來的時間是怎么熬過的，那是我第一次哭，傲嬌的我只能抬著頭望望天花板，心想著我們還有很長的時間，不怕，愿意去熬過你談戀愛到分手的時間。
我打開手機迅速給你發了一條消息“為什么不親自告訴我？”
你若無其然的回答是有什么好說的。
你的分手在我的預計時間之內，你又回到我的身邊，看了《前任攻略》的一個場景，就是格外熟悉，我就像是你的一個港灣，累的時候永遠都在。我們誰都沒有提起誰的戀愛史很是默契。
接下來的兩年時間里，我時而聽到你的談戀愛訊息，都不是你親口告訴我的，你分手后又找我。但是你仍盡了一個朋友的責任，那次我感冒了，你大冬天的給我送了感冒藥很感動。那是我第一次屏蔽你發了一個高調關心我的人，你的常情之舉，但在我的眼里有一種奢望的感覺。
后來你談戀愛我不再跑去問你，我們聯系不再是那么頻繁了。我想我是長大了，我在等時間給我撫慰，再多的時間我也愿意去耗著。所以三年里，我看你無數次的談戀愛分手，而我就是被忽冷忽熱的一個人你可能一直知道我在，不會消失。而我也是多次在你看不到的角落里哭，或許你就是我人生該走的彎路罷了。
為什么會有彎路，是為了讓你更好的觀看沿途風景。而我一路無心看風景，卻在絲絲希望中慢慢心灰意冷。
大學畢業，為了想和你好好告別臨時決定從拉薩飛回，想和你好好的聊一聊，但是你這次讓我很失望。帶著你的女朋友來的，沒有好好地談一場心，知道你的酒量只有兩瓶，但是我仍舊刁難你，那以后刪除了你的聯系方式、微信、QQ。
我曾經以為時間很長，我們可以相處三年，在同一片天地下，在等總有屬于我的那一天。可是等了三年，始終沒有一個答案，這個答案可能是你給我說“橙子，我們在一起吧”，三年結束的時候，我給自己一個答案“三年了，沒在一起，都結束了”。
你知道我不會離開，可你不知道我在等你來。
我們畢業后生活在各自的圈子里，打聽關于你的事情越來越少了。而我也越來越少的想起你。本以為是一個好兆頭，我生日那天，電話那頭的你還是熟悉的渾厚的聲音“生日快樂”
我就像是被拋在雙軸線上的小球，最后所有努力接近于0。
我們的共同朋友結婚相聚在一起參加婚禮，這是我們畢業后第一次見面。這次的我比三年前淡定且主動，主動要求談談我們的經歷，談談我們的過往。當他們一行人都出去了后，酒店的房間只有我們倆，躺在一張床上……
遲來的訴說
挨著你的脖子對你說“你知道嗎？三年前我特別喜歡你，但是現在不喜歡了”
“知道”
“那你怎么不說”
你閉口而不答，我知道你的想法及一切自私的認知。總覺得我會一直在，不會離開。
當然，也是你第一次發出了疑問，會消失嗎？我不會消失，三年多的時間再怎么也教會我成長，不管多少。
你問我“今年會在重慶嗎？發現很久沒關心你了”
“不會，不關心那還是因為不重要了”
“不、不、還是很重要”
我不知道在你心中的重要是朋友還是另外一種，第一確實是不會，第二是我怕我說出在重慶，會有第二個選擇，因為我不想付出三年后你才發現我的好，那是帶著虧欠負罪的補償。
朋友勸著問我“他三年里談了那么多戀愛，而你一直在等，如果他回頭找你，你會答應嗎？”
“不會了，我不想再哭了”我回答這句話的時候，已泣不成聲。
是那種來自內心的再用幾年還是等不到結果的害怕，那是已經淚腺流干了而心灰意冷的答案，我不知道什么時候能忘記你，不會逼迫自己忘記，只是在等下一個人的出現來占據這個位置，可能一年、兩年、三年、五年、我們習慣曖昧成癮，但是無法接受在一起。
三年前認為，只有朋友，才會來的更天長地久。知道有些朋友藏著深深地愛，說破了做不成朋友。但是試問一句，是朋友還怕說出來嗎？
一個月后，我們可能又是經常聯系，在同一個地方，那是瞬間的擁有，并且水到渠成的發生了關系，但仍舊是迷糊的關系。
深夜兩點給你發了一句話“不管我們倆現在什么關系，但會為曾經的擁有而歡喜”。
云霄飛車的戲劇
伴隨著的是兩天后一個朋友無意間提起他跟他女朋友沒有分手，頓時手足無措，拿起手機手機解鎖打開與你的聊天界面，沒有去問為什么要這么做，而是問的“你為什么會拿我當試驗品”
你說“舍不得、放不下”
電影般的放映我們三年半的朋友，最后一句話：傷你心的人往往都是你最信任的人。
感情的這趟云霄過山車來的太過猛烈，墜入低谷就一分鐘的時間，經歷過云霄必然會經歷低谷，不然怎么知道自己如何碎裂。
我沒有追問，或許中間是我給了太多的機會與懸念。用三年多的時間去驗證“朋友更天長地久”的這個錯誤的答案，也是足以痛心。
拿時間去證明結論不可怕，可怕的是往往這個結論是錯誤的。
手機里的《因為愛情》循環播放，我們倆合唱過無數次，可是我們終究不是因為愛情。
淅淅瀝瀝的小雨伴隨著這顆已心灰意冷不再對你死灰復燃的心落地。
我也不再聯系他，因為這件事已經違背了我的道德。生而為人，務必明白禮義廉恥。
于他而言，道德從來不是人自覺的，就像人不可能拔掉自己的頭發一樣。
我的他的故事全劇終
―END―
我是柒七，我的名字我的故事。因為我和世界有因緣，所以和你必有關聯。
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