那時我更一無所有散文
有時認為本身是榮幸的，老是可以撥開塵囂，在一個安靜的空間里，寫寫字，看看書。在一個圈子和一群女人生活久了，才創造本身真的與她們不合了。這種不合甚至我越來越想沉默，我真是不感興趣，那么無謂的拌嘴嚼舌。
細步慢走，慢待的舉箸投足，認為人似乎在嬌弱的時刻，才溘然有了優美的情態。想起某個班會，照樣中學時代，連天高燒不退，弱得舉箸無力，還有人喂飲呢。曾在某個時刻，被奉勸，女子當柔不棄，當強則遭踐，可惜我性生剛毅，柔情總在俠骨里。似乎生命早有安排，要把生平的剛毅彰顯于門外，又把生平的嬌柔傾生于房屋之內。大年夜大年夜概我在外人看來，老是干練能干，可是在家人同伙哪里，老是嬌弱得像個孩子。
來路又歸向哪里？這是當日出走的時刻不曾想過的問題，記合適日和B君說，歸去一眼識破，出去一切將有可能。出走之初志，其實一如如今那么簡單，只想逛逛看看，不寂寞人生罷了。如今走路，雖也不曾清楚，更不知來路是否越走越累，只是仍有奢望，別損掉落落了初志！
我溘然很懷念我本來的圈子，本來的我們，說的新是新非，讀的是舊書陳文，在某小我的作品里我們共鳴，我們微感，我們慨嘆同情。我如今看見一個習慣于模式的群體，沒有了幻想，只為一日三餐而反復工作。我認為陌生且恐怖，我多害怕我的魂魄羈絆于此，從此與我熟知的人群一樣，在軌制下畫圈了。這種恐怖，讓我強烈的想逃離。
當一種日子讓你認為害怕的時刻，是因為它觸動了你最恐怖的神經。你本來認為的模式，新樣的人群，剎那之間讓你認為害怕，似乎看到一個叛逃的本身，墜入了一個更深叛逃的漩渦，從此與漩渦永恒而存，至不復有我。
記得人生有那么一回半回在病中，似乎都并不因為身材衰弱，多是因為精力弱弱，想著本身要病良久似的，于是就久久地病了一會。我如今溘然想起，我良久不虛病了，偶有傷寒，便認為，這回要好好病一回了吧。有時帶著一種昏昏的病態，昏黃看世間萬物，認為溘然有另一種醉心的認為！
所以我常想，必定某生相欠，所以今天才瓜葛如斯，如許的牽扯也必將無悔于生。所以我更愿意，清除清凈我的欲望，在一個又一個剎時，擺清彼此的地位。和財富比較，我更貪戀你的情。然而在前程和來路里，必定有些要相忘于江湖。但仍會有很重的懷念奔向，感激在某個剎時因為有你，一切變得沒有想像中的艱苦。
如今認為本身似乎怪異了，竟然會在某個剎時，想制造一些決裂的日子；某個剎時，有件很末路人的事；某個剎時，大年夜大年夜病一場。是害怕某些認為去世去了，照樣認為它埋伏得太深了，想挖它出來曬曬太陽。
我很惦念在樹下看螞蟻的日子，看它的時刻，世界就只有我和螞蟻，起身的時刻，我就回家！那時，我更一無所有。
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