感悟人生散文15篇[優]
在平日的生活或工作學習中，我們時常會受到啟發，對某些事或人產生新的感悟，這時候，就可以把這些感悟都記錄下來，讓自己銘記于心。那么，要怎么寫感悟呢？下面是小編精心整理的感悟人生散文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
![感悟人生散文15篇[優]](/pic/00/l/c9a2cec404.jpg)
感悟人生散文1
回憶一年前的十月，正是我四十不惑之年施展抱負的金秋季節。
回頭過來，有了一種心酸灑淚的感覺，酸甜苦辣咸味道在內心深處混合在一起，味道是何等的難以品嘗。原因也許可能是我太相信人與人之間這種真情無私了，但是真的真的真的不是，也許你們不相信，金秋果實碩果累累拱手送給了別人，我不情愿如此如此這般，但是還是沒有任何理由的無情的送給了別人，最令我不可思議的是那人沒有一點回腸掛肚的感覺。
今年的金秋十月真的讓我有些迷茫不知如何，是一種大難不死，還是臨危受命，總是有些似透非透的感覺，我真的想走出困惑走出混沌，但是談何容易可能爾會笑我，你可能是在讓我笑看人生，笑對人生，笑天下可笑之人，其中就有我。內心深處流淌著難以形容的'又不知是什么物質混合的何種顏色的水.艱難的行走著，走著，走著不知走到哪里，走向何方，突然有一種醒悟就是行路難，行路難，難于上青天。
金秋都說是豐收的季節，觀之我也有一種感覺一種說不出道不明的感覺，真的真的頓悟了。那風那雨何時停起，盡在我心的感覺，是風是雨那是自然規律，順其自然，順其自然，順其自然，我們只有自己解決擋風遮雨的工具來安慰自己，別無選擇。
金秋感悟讓我大徹大悟，有些事必須深深地藏在內心深處，任何人也不可以知道，也許是明白了藏而不露，隱而不發的道理，或者是做人做事要有一定的城府；有些才華不要彈盡糧絕，留一點自己生活和消遣的空間余地；有時還要靜以修身，儉以養德，潔身自好，給別人留下一點值得留戀的東西。還是提醒我一帆風順時不要忘記暴風驟雨時對身心的洗禮，暴風驟雨時不要忘記春風得意時美不勝收的心境，遵循一種恩威并重，寬嚴相濟，嚴于律己，寬以待人的運行軌跡中尋找自己的一片天空，讓自己的天空湛藍，是大雁還是小雀任憑你飛翔，是鯨魚還是小蛭任憑你在大海中遨游。
風雨兼程一路前行，選擇了遠方堅持走下去，相信陽光一定在風雨后，一切都是必然。
感悟人生散文2
自信是人生的要點，也是通往成功的石徑。當你說出：“我不行”這三個字時，你也許已經失敗了一半。沒有嘗試，又怎能知道自己不行？
我也嘗試過因為自己沒有信心而失敗的經歷：學校要選運動員，當老師要我嘗試一下的時候，我卻說出了“我不行”這三個字。這三個字讓我十分后悔，就是因為這三個字，讓我失去了一次自我展示的機會。
朋友，可別說“我不行”。別讓這個三個字蒙蔽了你的才華。一個沒有自信的人將是21世紀最失敗的`人。可能你長得其貌不揚，甚至更丑陋，但你能因此失去信心嗎？不，朋友！你應該昂起頭來，相信自己，不要自卑。自卑不能代替什么，只有信心才能讓你成功。
每個人都有一技之長，都有可供挖掘的潛力，現在的我們就像一塊塊還未經過雕琢的寶玉。所以我們不應該因為什么不漂亮、有缺陷而失去自信。想想海迪姐姐，她半身不遂，但她仍然堅強學習，到了最后成了現代作家。然而你們卻不相信自己，放棄了自信，讓自卑代替了自信。
記得黃石公說過的一句名言：“自信不疑人，自疑不信人”。就是要告訴我們自己，朋友，別再說“我不行”了，別再嘆息自己了。
讓自信帶著你飛向勝利的頂峰，讓自信帶你成功！
感悟人生散文3
20xx年7月，畢業于遼寧鐵道職業技術學院電氣化鐵道技術專業的我，通過校園招聘會，有幸與集通鐵路有限企業簽約，對于一個尚未畢業的大學生而言（20xx年7月來到集通實習），是一件多么令人興奮與驕傲的事。領略著多少同學，朋友羨慕的眼光，在焦急的等待與期盼中，得知自己被分配到內蒙古大板水電段。
對于陌生的城市——內蒙古、對于陌生的環境——大板水電段，當時自己的心情異常的復雜和矛盾，難免有幾分失落與不安，一直徘徊于“去與不去”的糾結之中，心里寫滿了惶恐與焦慮。
在家人、老師、朋友、同學鼓勵下，還是下定決心前往報道。
7月，正值暑運高發期，我切身感受了沈通線上“一票難求”的傳說，真的是連張硬座都買不到，臥鋪根本就沒有想。當即去沈陽車站買了當日去往內蒙古的“站票”。第二天早晨，列車整點到達大板站，當我走出車廂，踏上大板土地的那一剎那，陌生的環境、獨的身影、疲憊身體，自己都不知道這10多個小時在列車上是怎么過來的。在自己的印象中記得車廂里、過道處、通道內全部是旅客，我也不例外的選擇在通道內“棲身”依偎在自己的箱子旁邊，坐累了站著，站累了就在箱子上趴一會兒還不停被通過的旅客和工作人員“打擾”站著、趴著、靠著各種姿勢反反復復。列車上的.酸麻苦辣表現的淋淋盡自，自己算是有幸體驗了一把，慶新只有10多個小時的旅途，希望就在前方。
報到之后，便是長達七天的軍訓以及為期十天的安全教育培訓，隨后就是我們業務培訓，對于業務培訓來說我一點也不陌生，因為在大學期間主修的課程就是電氣化鐵道技術專業，所以得心應手。一個月后，我被分到哲里木水電車間開魯水電工區實習，這樣我第一年的實習生活就這樣開始了。從此工區、配電、工區所管轄的站區、車站、食堂便成了我生活軌跡的點，在這些地方不斷的來往，跟 工人師傅們一起上板、休息、吃飯、下線。向一線的工人師傅們請教、學習電力的相關業務知識，也向工人師傅們了解各站區和工區的相關情況，學習師傅們的為人處世，以及如何做人。尤其是如何做一名合格的電力工。
期間，我從事過：應急搶險、電力貫通線檢修、桿上隔離檢修、立瓶綁扎、變壓器小修等，電力的各種業務知識和實作，自己雖算不上精通，但都一一的熟悉了。
時間一晃，來到20xx年秋季檢修，我對業務和安全業務的認識有了一定的了解，對檢修有足夠的信心，今年的秋季檢修與每年不同，任務重、面對新投入的設備需要更多的學習。把每一次檢修后作為一種積累為日后的故障出現保駕護航，一份平凡的工作、平凡的崗位、不平凡的感受。
“予人玫瑰，手留余香”，“一花開來百花開”秋檢仍在繼續，一次次設備安全運行、一次次迎刃而解、一次次喜笑顏開，讓我收獲了欣慰和滿足，真正的感受了工作的樂趣，生活的內涵和存在的價值。
現在我應該為我自己當初的決定而鼓掌。
感悟人生散文4
眼神憔悴，噪雜的氛圍里，散發著一陣一陣熱風，滲透出衣服的汗水，在熱氣中變的越來越多，心里煩躁的怨來怨去，身體累的疲憊不堪，想放棄，卻還在堅持，想離開，卻還在努力，也很怕，也很向往輕松，只是左右不了工作，左右不了現實，誰人想日日忍盡所有的不如意，誰人想讓心無助，讓身體久久疲憊，只因為了生活，為了生存，為了以后的美好，不得不忍盡一些話，不得不去做一些事，滿心積累的情緒何時才能釋放、吐不盡的煩惱何時才能吐盡、想不透的人何時才能想透，在做的.事不知又能堅持到幾時。
與多少人相識，又于多少人分開，也傷心感慨，可全都是無奈，走幾處路口，看幾人癡笑、聽幾人心聲、讀幾人人心，干幾份工作，認幾次不甘，想說后悔卻不知后悔從何說起，想說相信自己，卻又不知何時才能相信自己，想說的話太多，心中的怨太深，生活的路太累，社會的人太現實，朋友傷不起，傷了怎么說對不起，愛人騙不起，騙了怎么說實話。
不是人人都甘心不堪，只是走來走去，發現自己依舊向往常一般，有好多話也都明白，只是又有幾句能做到，我們也曾暗暗對自己說，我一定要努力，我一定要怎么怎么，可惜時間總能讓一些多么堅定的話，變的只是偶時想起。
幾年間，遇到了很多人，好壞各異，經歷了許多事，難簡不同，說沒變化也有些許變化，說沒收獲也有所改變，飄來飄去，說看慣了分離，可每次都是依依不舍，陪我的朋友，認為的兄弟，想聯系!卻不知該說些什么?你過的好嗎?你還記得我嗎?那年的日子我感謝有你，你是否也感謝有我，好多年過去，相遇時還是個陽光小伙，如今怕都有了孩子了吧!
懷念的人，恨過的人，一個是想見面，又害怕見面，一個是不怎么想見，也不害怕再見。春風萬里，繁花未落盡，來年春深人何去，烈焰丹心，汗水陪你灑滿路，舊月未從逢，枯葉片片飄，傷感心中繞，憶起曾經人多情，自古離別最傷人，夜寂天更涼，人未眠，忽回是當年。
有好多我還依舊，依舊被生活所迫，有好多我還依舊，依舊有說不完的煩惱，有好多我還依舊，依舊有大大小小的壓力，有好多我還依舊，依舊去接進夢想，有好多我還依舊，不知你是否還熟悉，不是沒變，只是社會比人變的快，不是不懂，只是慢慢去懂得，那年的嘆氣，不知不覺變成了吸氣，陽光的小伙，簡單的輕狂，何時變成了忍讓，愛笑的人，純潔的心，少了笑多了愁容，有了防備，多了猜測。
年少誰沒有簡單過，路上誰沒有失落過，想想自己當初的選擇，不知是后悔，還是本來就該如此，我們的年輕不長，可有許多事要去做，我們也明白珍惜，只是工作讓人無能為力，有幾時想嘆氣變成了吸氣，輕狂變成了忍耐。
感悟人生散文5
一道刺眼的陽光射在我的眼球讓我不得不伸出手擋在眼前，我討厭有陽光的天，那種灼熱感讓我很不舒服，可能是我沒有適應吧，畢竟算算也有幾個月沒有出門了，感情在這幾個月黑暗的生活讓我很舒適，回頭想想其實我自己也不知道這兩個月到底是怎么過的。
沉浸在自己的文字世界里無法自拔，過著自己幻想的生活，好似出來有幾次必要我聚會我就基本沒有出去過，幾個月的黑暗生活下了我的皮膚是異常的白皙，在踏入人流繁多的世界，讓我很是不適應，見到以往的朋友我卻不知道該說些什么，也沒有人過來想對我說些什么，可能是看到我一臉的冷漠和淡定吧。
終歸還是從虛幻的世界回到了現實中的世界，也讓我在眾多人們面前看起來正常一點。
朋友們的問候讓我很是不自然，總覺得有種受寵若驚的感覺，好像在那兩月沒有出門的日子我并沒有和誰說過話，漸漸的我發現和往日熟悉的朋友沒什么可說的了，想說些什么卻發現始終不能聊到一起，便早早告辭回家了，基本每次都這樣，一陣恍然一陣惆悵都不知道心里是什么滋味。
回家的時候還是坐在公交車最后一個靠窗的位置，我要到的地方在終點站，我不得不看著每一個人由上車到下車，看著我旁邊的位置不斷的空閑不斷的補充，這又何嘗不是像我人生的一次旅行，每一個人僅僅只是我生命中的過客，路人甲，路人乙......都僅僅是在我的`生命中停留一下便走了，并沒有什么留念，什么不舍，這樣一想來覺得很多事下來都理所當然，在一想想自己又何嘗不是時不時出現在別人的世界里，當我達到目的地了，盡管有時會有不舍，但是卻沒有任何辦法，因為我到了，如果我還想呆在車上那么就會和我想要去的地方的軌跡交叉而去，然而這種結果我是承受不了的，所以然我除了下車我沒有其他的選擇。
人啊人啊，哪怕我只是一個可有可無的人，但是同樣容不得我做出任何一個錯誤的決定，我無法為我的命運做寫什么，唯一能做的就是讓我的軌跡不會偏離我想的太遠，不會讓我的人生留下太多的不舍和后悔，
莫了，我下車了，不得不下車哪怕外面的陽光在刺眼，我還是要沒有選擇的選擇下車，哪怕我的心里在怎么不想下車……
感悟人生散文6
凡事何必都看淡，自己理解就很好，決定我們一生的，就是我們的選取。我們時刻都在失去，我們努力的想去擁有更多的精彩，可惜只有兩只手，所以務必學會選取，學會放棄。要清楚哪些就是我們不需要的，如果心的欲望太大，什么都想抓，可能最后什么也抓不牢。只有學會放棄，才能更好地持有。無須強求，最完美的總會在不經意間出現。每一天都就是改變生活的機會。努力經營，往渴望的生活方向前進。為自己相信的事情，艱苦奮斗；心懷遠大，藐視憂慮。量力而行，不用超負荷；只要每一天都有進步。還有，在沒有做之前，你要決定就是否去做，而不就是找借口，并且要學習新知識，越來越接近自己的目標。你看到什么樣的世界，就擁有什么樣的內心。歲月弄人，年輕時，有些事你無法懂；懂得時，年輕已就是不復來。
昨日若就是都過去了，那還有什么過不去的明天。有人說，生活就是一種享受；有人說，生活就是一種無奈。其實，生活有享受也有無奈，有欣慰也有困惑。生活就象一枚青果，你含在嘴里慢慢品，細細嚼，便有諸多滋味在你舌尖蔓延，也甜，也酸，也苦，也澀，人生有兩種境界，一種就是痛而不言，另一種就是笑而不語。當我們習慣沉默，原先就是為了躲避失望。放棄能夠說就是件痛苦的事，因為對生活寄予太多的渴望，對未來秉持長久的夢想，許多東西不能割舍。但就是，生活有時就是低谷，深淵，過多的負重，可能加速墜落，有些人生與自我，既可用來戰勝，更就是用來相處的，命運的'精彩，不只在轟烈之間，那些平淡與安靜，亦就是心靈的另一種力量。此生不長，唯有珍愛，才不會錯過那些美與可愛，讓遺憾盡量少些。
青春，注定了要顛簸，要有眼淚和汗水，有委屈、不甘和失敗。我為自己這樣感到委屈，但就是看看周圍，想想，也許這正就是最正確的生活，這樣走的才會踏實。無論就是雞飛狗跳，還就是躁動不安，青春都不屬于安逸，安逸就是一潭死水，跳進去就出不來。總有些事，管你愿不愿意，它都要發生，人之所以會煩惱，就就是記性太好。人之所以會痛苦，就就是追求的太多。人之所以不快樂，就就是計較的太多。人之所以不幸福，就就是沒有知足心。人之所以活的累，就就是想的太多。人，永久就是矛盾的主體，經常處在猶豫和憧憬的困惑中，夾在世俗的單行道上，走不遠，也回不去。應對恐懼，擦干眼淚，每一天醒來都要比昨日更堅強。有些事，實在辦不到，就算了吧，千萬別為難自己。忍一忍風平浪靜、退一步海闊天空。
人要知足就快樂，心要簡單就幸福，生活有時會就是困苦的，但也必須要高揚起頭，逃避的不必須躲的過，應對的不必須最難過，孤單的不必須不快樂，得到的不必須能長久，失去的不必須不再擁有。人越往上走，心就應越能往下沉，心里踏實了，腳下的路才能走得安穩。每一天給自己一個期望，試著不為明天而煩惱，不為昨日而嘆息，只為這天更完美。幸福不就是給別人看的，與別人怎樣說無關，重要的就是你自己心中充滿快樂的陽光，幸福掌握在自己手中，而不就是在別人眼中幸福就是一種感覺，這種感覺就應就是愉快的，使人情緒舒暢，甜蜜快樂的。原諒自己的不足，原諒自己犯下的錯，重新出發吧，往前走的不僅僅就是時間，也該就是我們自己。人沒有完美，幸福沒有一百分，不能擁有那么多，你又何必要求那么多。
歲月悠悠過一生，紅塵淡淡又一年，人的一生，其實所需要的并不多，穩穩的心安，穩穩的幸福，就就是滿足。人生在世都不容易，懂得珍惜該珍惜的一切，懂得放棄一切就應放棄的，懂得把握一切就應把握的，懂得該享受享受的一切。讓自己這輩子，過得充實，快樂，健康。珍惜自己身邊的一切吧！人生短短幾十年，時間很快就過去了，不要錯過后，再來后悔；不要失去后，才明白要珍惜；不要讓自己的一生，過得充滿遺憾！人的一生，難免都會有遺憾。其實沒有遺憾的人生，就不叫人生。只要腳還站在地上，就別把自己看得太輕；只要你還活在世上，就別把自己看得太重。只有放得下，才能拿得起。多一些寬容，多一些大度，揮揮手，笑一笑，一切的不愉快都會成為過去，幸福在與簡單，生活就會自足。
生活，那就就是應對現實，人生，就就是越過障礙，自己身上有一架天平，在那上面衡量善與惡。生活，就就是有正義感有真理有理智，就就是始終不渝誠實不欺表里如一心智純正。路就是自己走出來的，沒有什么后悔的理由。每個人在成長中都會受到很多傷，會哭泣，會悲傷，會覺得疼痛。而疼過之后，你就就是一個全新的自己了。你疼過，便懂得了；你跨越過，便成熟了；總就是要失去了什么，才學會珍惜什么；才會學會改變什么，放棄什么。生活都就是有喜有悲的，沒有必要羨慕別人而增添自己的煩惱。不就是不追求，只就是不強求。淡然過著自己的生活，不要轟轟烈烈，只求安安心心。多一點快樂，少一點煩惱。你不論錢多錢少，只要每一天開心就好，人生百味有品味，百味人生事事真，凡事何必都看淡，自己開心就很好。
感悟人生散文7
擁有自信是每個人都希望的狀態，很多時候還是會被感情左右，工作，感情，朋友圈，家庭，生老病死，喜怒哀樂。
曾經誰沒有輝煌，回望過去，也許是激動背后的狂妄之流和得意將筑起的臺基一點點侵蝕，也許是一時的成就幸運之光照著懶惰的睡床，不想去行動。
曾經也許有過理想，現實的社會逐漸把理想的光芒折射，迷失了方向。順著折射的光線卻發現另一片天空。精彩的世界，與我們同行。好奇的眼睛永遠不會缺少色彩。想不到自己將會到哪里去，只看見前面一片精彩。
你的出現，陪我作伴，我們競爭，我們合作。我害怕你會奪走我已經有的一切。時間是催化劑，磨老了一顆規則的心，遮住了屬于這里的斑斕。即使是這樣的環境，他存在有他的道理，我可以得到我需要的東西，盡管艱難。現在的你，一如當時的我，那么理想。我不知道我該以怎樣的心態對你，一如對自己，一直認為我是一個體面的`人，每個人都有一個開始，我也一樣。也許，君子只能直視自己的地盤被一點點占據。這是做人的本分，這是我。做最好的自己。
我將努力做自己，我會學習，會改正，會忽略不屬于我的影響我的心情。上帝造了我，我成就自己，走過的路，有泥濘小路，有康莊大道。不管怎樣，我是我，我不會放棄。
有期望才會有行動，有付出才會有收獲。成功的道路很漫長，每一個路標卻很清晰。那些意識沉睡了好久，今天陽光明媚，我要爬起我的小床，銷售自然的美好時光。
音樂在我耳旁，微風在我左右，穿上跑鞋，重回自己。做最瀟灑的自己。
感悟人生散文8
夢想仙居
我是船民的后代，祖輩生活在水上，過著顛簸動蕩的生活，每到刮風下雨岸上人往屋里躲，船上人卻要往艙外奔，風雨飄搖的時候岸上人可以隔著窗戶欣賞外面的風景，而船上人卻要拋錨、打纜、蓋艙門，可以說，船上人的生活就是和風雨搏擊，和浪流周旋。
運船的日子遭遇過太多的驚險，在一次“翻船倒鍋腔”的巨大災難后，父親決定在岸邊拓一間房子，讓我讀書，以后不再運船。大伊山的石頭，東門閘的磚，柴米河的瓦，五圖河橋下的河灘，那一間孤零零的“小丁頭”就是我岸上的家，雖然很小但卻令很多船民們嫉羨，那里也是他們聚集的場所，在那里我的少年沒有因為沒有電視機、收音機而黯淡無味，相反船民們那些神奇的傳說、驚險的經歷讓我的童年、少年豐富多彩，也就是從那時起我比同年的船家小兄弟們多了一種向往：我要走下搖擺不穩的小船，我要走到堅實平穩的岸上，我要走出小屋，跨向更遠的天地，我要有自己的房子——它南面臨水，北面靠山，東面向陽，西面朝林，那就是船家大叔所講的“背靠青山搖錢樹，面向南海聚寶盆，東首迎驕陽，西面會神人” 的“仙居”呀！
……
當兵那年，我才有一間房子，但那不屬于我自己，那是部隊的營房。在那里我憧憬著美好的未來，把青春和汗水、熱血毫無保留地奉獻出去，退伍時終于得到了安置，有了一份工作，可是那實在是一份寒薄的工作，幾乎解決不了吃飯問題，何談居所！后來我結婚了，借居學校一間破教室，既當臥室又兼廚房，門窗沒有玻璃，就用塑料薄膜蒙，結果新婚之夜雙雙煤氣中毒，那時我對妻子說：“我一定要為你蓋一間大屋，里面有一張大床，讓你帶著孩子盡情地在上面嬉戲、享受！”
后來，我真的.蓋了房子，那是就著學校的圍墻搭的“半邊坡”，在那里妻子為我生了兒子，后來我又蓋了一回房子，一個四面環水、交通極其不便的小“島”上，那房子是水泥樓板平頂的——我幻想有一天在上面加一層！再后來我把它買掉加上夫妻倆二十多年的積蓄買了三室一廳的房子，可那是小產權房子，看到報紙上、網絡上天天有關于整治、清理、拆除的新聞，我如坐針毯，就如當初生活在船上，顛簸在風浪中！
……
上星期我到縣城轉了一圈，那鱗次櫛比的高樓，那綠草如茵廣場，那車水馬龍的街道，那繁華鼎盛的商埠，真叫人留連往還，真叫人心曠神怡！
于是，我決定到縣城買房子，住在那里我才覺得心里塌實，那里背靠大伊山，面向鹽河水；那里舉首瞻仰大佛像，低頭瀏覽小鴨河；那里小橋流水飛瀑噴泉；那里景色秀麗鮮花飄香……那才是風水寶地，那才叫人間仙境！
選址、看房、借貸、交首付，然后等待交房，然后裝修，然后準備還十五年的房貸，然后……
然后，然后我就是“仙居”里的人了。
感悟人生散文9
我明白你不曾料到未來的日子，你也必須想不到，多年后的我會想起你，并且給你寫一封信。
一個人的未來就是不可預知的，但他的某些回憶卻永久不變，也不曾隨時光淡去。不知為什么，我總認為你的每一天都快樂溫馨，也總覺得你不懂珍惜，讓許多珍貴的東西悄悄流逝。此刻的我和你全然屬于兩個世界，但我有很多話要對你說。因為我想告訴你：每個人都會長大。
長大后，漸漸淡忘以前的很多事。我不再翻著童話幻想城堡里就是否有公主，不再拿著氣球唱著歌，也不再用蠟筆在紙上描繪只屬于自己的世界。
每個人都做過這樣的事情，但每個長大的人都不會再做。因為我們明白城堡和公主只屬于童話，而童話并非現實；我們明白氣球飛上天不會帶去夢想；我們明白世界不屬于某一個人，我們都只屬于一個世界。
長大后，發現讀懂生活不簡單，夢想不會輕易實現。世界很大而我很小，我有太多的事情不了解，太多的選取不能反悔。我們務必應對不能回避的現實，理解改變不了的改變。命運總就是和我們做各種游戲，而游戲的規則也越來越復雜。
長大了，就再也找不回那份純真。有時候在別人身上看到你的影子，回想你擁有怎樣的幸福，又就是怎樣的.盼望長大；有時候只就是安靜，想在記憶里找回被時光過濾得模糊不清的溫暖，被成熟洗滌得蒼白無色的純真，還有那些始終如一的完美舊跡；有時候會如夢初醒，時光荏苒，我竟拋棄了那么多。
每個人都會長大，每個人都會迷惘。我們真正需要的很簡單，快樂的理由也很簡單，只就是懂得的越多，好奇的越少；應對的越多，盼望的越少。
人生的路開始不平坦，而我務必走下去，能夠回頭卻不能轉身。我依舊相信，夙愿會在期望與絕望交織的前方，但就是走累的時候，我會想起你，因為有你，我的心才有了一個落點。成熟就是值得自豪的，而我又時常羨慕你，擁有簡單的快樂，簡單的幻想。
路還很長，我會離你越來越遠。但我明白，你就是我永久的昨日。此時我會帶著那些秀麗的以前，走向真正的成熟。
感悟人生散文10
20xx年6月11日18時30分，我喝了點酒。席間，聽領導講述著他們兒時的苦難歲月，肅然起敬。驀然，心中的記憶再也壓不住了；逼不得已，寫下這篇文字，算是為了忘卻的紀念吧。
一
12歲，初一。期末考試結束后，學校要求我們將各自的課桌椅搬回家。看著周圍的同學父母一個個來接他們；默默的獨自把課桌搬到了自行車的后座上，用繩子綁扎好。騎上自行車，得了，隨著那陣風，回“家”。
可是走兩步停兩步，課桌一直在后面晃來晃去，像春天的柳條一樣隨風搖曳，招人好笑。可能當時的我根本沒力氣去扎緊桌椅吧，人、車子、課桌即將與大地親吻。無奈的我，只能停下來拼命地綁兩下，再走兩下。最后，無力的我只好推著自行車走了，一步一步，很慢很慢，可這樣車把手把持不住了。
好人總是那么多。路邊的一位家長見著，熱心的幫我綁的牢牢的；當時，我腦海里就一個想法：做大人真好真有力。開心、知足，比期末考試打一百分都要感激。因為再也不必擔心它會掉下來了。呵呵，可以一路飆著回去了。
途中下起了雨，回“家”路上要經過一段很窄的路段。突然車一滑，連人帶車、桌椅全掉路邊的小河里了。值得慶幸的是一條干涸的小河。雨越下越大，不知何時，淚水隨著雨水一起滑落下來。我仰天大哭：為什么，為什么，始終都是我一個人，做任何事情都是我一個人！？淚水干了，雨卻一直下。無助是什么？我使勁平生最大的力氣，一點一點把車、課桌挪上岸去，一步一步的，走走停停回到了“家”。
從那以后，我喜歡上了雨，喜歡上了獨自在雨中漫步。因為雨中只會有我一個人，讓雨水洗滌我內心深處的孤獨和無助；讓人永遠看不到我的淚水和脆弱；讓我變得更加堅強和淡定。
二
19歲，高三。那時我們需要填身份證號才能參加高考。之前一直讓親戚幫忙辦這件事，因為我讀書的學校跟我們派出所不在同一地。可在高考來臨的最后一天……
當時我在上課，班主任急切的找到我，說“這是最后一天填報身份證號的時間了，你現在必須馬上回原派出所，取到身份證號。”我急了，立馬坐車到派出所。
天意弄人，那天是星期日——派出所不上班，關門。呵呵，就像電影里放映的一樣：天空又下起了雨。我慌了，我絕望了。這也是我長這么大的第一次絕望：完了，完了，我參加不了高考了；辛辛苦苦讀了這么多年的書全完了，我的大學夢沒了，我的以后怎么辦？
絕望的我眼里突然看到派出所門口外的公用電話亭。呵呵，真不知道那時我腦海里居然會有這樣的反應和行為，現在無從探究。也許這就是人在絕望、無助時抓住了一顆救命的稻草吧，充滿無窮的潛力和欲望。走上去，按下了“110”。嘟嘟……我聽到了，聽到了，居然派出所屋里傳來了電話聲。
甲：“什么事”？
乙：“我有很急的事，我就在你門外。麻煩出來一下。”
甲：“有病啊”，掛了。
乙繼續撥打，“我真的是有急事，求您了。出來一下！”
甲“嘭”的一下掛了。
門吱的一聲，走出一個男人，甲問：“干什么”？
乙如實相告，甲答“我不是負責戶籍制度的人”。
乙懇請到：“那麻煩您告訴我一下，誰在負責，我去找他，謝謝！”
甲：“這個女的不在這，今天她休息，你明天來吧。”
可這件事不能到明天啊，明天一切就沒了。
老天總是善待每個人，關上一扇門的時候必定會為他開一扇窗。甲話音剛落，那個女的帶她小孩剛逛街回來。“就是她，你找她吧”！
這個女的三十多吧，長頭發，長相還可以。我猛的沖上去，一把抓住了她——我的救命稻草啊！再次如實相告。可她說“那你以前干什么去了，弄到今天就知道急了”。是啊，早知如此，我早就不必對別人抱幻想的哦，不應指望別人啊。
沒有辦法，我再次告訴她我的實際情況。慢慢的，慢慢的，她開始罵起我來。然后，接下來兩個小時里無論她走到哪，我寸步不離，跟的緊緊的，緊緊的。最終，她熬不過我了，我永遠的記住了。
再此，我真的非常非常感謝她。因為如果她要是還過一刻鐘再不給號碼，我馬上、馬上將給她跪下了！一直跪著不起來。真的謝謝您，讓我最后保留了作為男人的尊嚴，謝謝！
從那以后，我懂得了一個人若在絕望中發掘的力量該有多強大，欲望該有多強烈。我再一次的愛上了雨中漫步！
三
19歲，高中讀書的地離老家很遠，公交車需兩個小時到鎮上，后離老家得四個小時左右路程若步行。
每月底學校放假三天。一般下午三點放假，坐上公交車，到鎮上五點。鎮上離老家很遠，交通很不便利。并且坐“麻木”需20多塊錢吧，對高中的我來說無疑是天文數字，另外也不舍得。所以，五點出發從鎮上往家走。走在路上，運氣好的話，碰見任何車我都攔。因為帶一段路我就快一點、輕松一點。想現在的我臉皮這么厚應該與這有關吧。為此常常臉皮厚厚的`對開車的每個人說好話，套近乎：“哦，您是某某地的，那誰誰誰，我也認識的，他人挺好的啊……”
可這種運氣也不是常常有的。大多數我還得倚靠這雙腳啊。從太陽走到夕陽，夕陽走到月光。并且還得時時看著路上，有些壞孩子經常攔路搶錢和打人。一路上心中緊緊地，手中汗汗地。踏著皎潔的月色，聽著此起彼伏的狗叫聲，回到了家。
打開門，趕緊把門關好。跑到二樓，從衣柜里拿出被子等，澡都不洗的裹在被子里睡了。看到這，請你不要嫌棄我臟，不洗澡就睡覺。因為我怕，我真的很怕；實話實說，我那時是一個膽小鬼，怕黑怕鬼怕小偷。就在這樣的心境中睡著了。
第二天一早，把一個月沒有用過的鍋碗瓢盆徹底洗個干凈。點上炊煙，做起飯來。美滋美味，其樂無窮。
四
19歲，除夕，年三十晚。請問，有多少人一個人獨自享用一只雞？左手一只腿，右手一只腿的。我有過，羨慕吧，暢快。
除夕，年三十晚。別人送來三只活雞；我一個人在后院宰殺它。第一只，抓好脖子，一刀下來，雞亂跳；滿身是血。第二只，我學聰明了。先把活雞脖子扭上N圈，哦，斷氣了吧？不動了吧？準備下刀，突然雞奇跡般得站立起來，耷拉著腦袋居然還能跑。當時我驚呆了，整個人蒙了，舉手無措，一種很強烈的恐懼涌上心頭，瞧瞧四周黑漆漆的，毛骨悚然！雞最終還是倒下了。第三只，我更聰明了。直接一刀下去，頭和身體各自為一。隨后燉好，瞧！整只雞就這樣享用了。
三天后，一個個噩夢連綿不絕；一只只耷拉著腦袋的雞玩命似的追著我，要吃我；我就這樣一直逃一直逃……
五
20-24歲，大學里。大學四年，我一直堅持著一個習慣。每晚九點操場跑五圈熱身，一百個俯臥撐，十個引體向上，二十個雙杠力撐。雖說不是每天，但應該是大學四年里為數很多的日子吧。
呵呵，其實說鍛煉是我的愛好，估計連我自己都不相信吧。唯一的秘密是我真的真的很怕很怕死亡。我渴望活著，渴望健康的活著，渴望活的久遠些，更久些。
一直相信，即使我什么都不曾擁有，即使能力、智慧、金錢、地位不如他人；可身體是自己的，只要它好好的，那么一切的一切皆有可能。
所以，大學印象深刻有三件。第一件是23歲生日那晚，我玩命似的跑著一圈接著一圈，一圈快著一圈，腹部痛了，腳痛了，想退卻了，可不能歇不能停不能慢 ；心態擺正，信念堅定，目標單一；速度加快，加快，最后23圈的200米沖刺，沖刺。完成了，一共是23圈，今年我23歲；一圈400米，合計9200米。
第二件，是快畢業那會。想著要走上社會了，我大學的日子一去不復返了。心里空空的，總感覺這要離開學校了，不想留下什么遺憾。學校外面是古城墻，分為東南西北門，共計米。與一同學說“怎么樣，跑跑去”。第二天，清晨八點南門出發，大霧彌漫。累，真的很累，痛，真的很痛。放棄還是堅持是個選擇題？做人真是好，人就是有潛力。兩個人一起跑一起堅持一起競爭，誰也不服誰。耗時一小時整完畢。
第三件，算是我個人的真真愛好吧。臺球，發自肺腑的鐘愛著它。因為它，能夠讓我心情淡定，目標明確，從大局出發。一場比賽中，母球怎么去走位，走到什么位置是最佳點位；激戰中進攻還是防守;大比分落后時，心態如何盡快的調整……臺球能夠很好鍛煉一個人的心態、思維……所以，我是如此愛你—丁俊暉。
直到現在，心情郁悶，日子無聊時，我總喜歡折磨自己的身體，并且十分享受著這種汗水，這種喘氣，這種酸痛……因為我不喜歡什么也不做，一味的無聊、空虛著，我害怕過這種日子。
六
25歲，上海某一晚。我感冒發燒了，吃了一片仁和可立克。片刻后，腹部絞痛，全身冰涼。站也不是，坐也不是，蹲也不是，趴也不是，任何的姿勢都無法解決疼痛。疼得我全身發顫，吐不出來，拉不出來。從來沒享受過這般折磨。送醫院，呵呵，怎么可能，這是上海。后來一回憶可能是藥物中毒的反應吧。這再次證明了我夠強夠能撐吧。
七
26歲，甘肅渭源三月里。古跡坪雪溝斜井，我從來不會忘懷。曾經某人說過“不是人呆的地方”。確實，那里的環境非常惡劣，一般下雪從十月底可以持續到第二年的五月中旬，最低氣溫達到零下二十九度。即使是最熱的七八月份，山腳流下來泉水依然是那么的刺骨。地區非常落后，人們住的是八九十年代時期的泥巴房子，吃的全是土豆，倚靠步行去鎮上，據說在這里有一萬塊錢都是富翁。
20xx年6月17日來到這里，環境、身體的痛苦我從未怕過。可怕的是精神上的空虛和困乏。前期，沒有澡堂，無法洗澡。唯有靠山腳流下的泉水度日；手機沒有信號，得跑到山頭才有信號；電腦沒有網絡，外界的信息無法接受；連女人都是無法見著的（所以造成我審美視角大大下降，現在看見任何女的都是美女啊）。每天的每天，只是在這個小院子里倘徉，方圓一百米。確實，剛開始時，精神上無法承受；慢慢的，慢慢的，轉化思維，轉移視線，去很多其他的事情去充實自己；我甚至做到了自己能與自己交談；生活露出了笑臉。
可是20xx年的3月里，那晚下了一場暴雪，氣溫低至零下20多度。我在洞里值班，洞里施工緊鑼密鼓；我安排工作要跑來跑去，很熱很渴。沒辦法，事情太多，走不開；就見著洞里墻壁上流下來的水，上去喝了幾口。我后悔了，馬上就感覺胃里鬧騰，不適感一點一點往外涌。嘔吐了幾口，還是不舒服，頭暈的厲害，全身無力。一向很能堅持的我實在是忍不住了。
凌晨四點，我走出洞外，準備回屋躺躺。剛進屋又想吐，只好扶著墻，走到屋外吐，早全身無力的我倒在了厚厚的積雪里。一分鐘、兩分鐘過去了，我掙扎著爬起來進了屋。剛進屋，就發覺不對勁，突然我的手，我的手不能動了，僵直了；稍后，我的臉也動不了。
說不出的恐懼，懼怕充斥著整片腦海：我還這么年輕，可這手要是以后動不了了，怎么辦？我的父母怎么辦？不能這樣啊。這是我的第二次絕望，深刻的感覺我在死神的面前是那么的蒼白無力……
雖然這件事情已經過去一年了，可是每當喝酒，看著雙手的虎口處的隱隱紅色傷疤，這件事不由得歷歷在目，觸目驚心。在此真心感謝那晚救治我的人，為我擔心，為我操勞的人，謝謝。
八
27歲，甘肅蘭州桃樹坪隧道。這是一方熱土，看著工地四周的高山，卻不曾想過；曾起何時，這一座座山脈全在過我腳下。看，屋前屋后的山，眼睛能看到的最遠的山，還有那看不見的山。那里都留下了我的腳印。可是為什么現在我每天進隧道，看著四周，感覺這些山是那么的遙不可及，那么的深邃曲長，那么的不真切。我是真的爬過這些山嗎？那個遠處的小塔處我去過嗎？我開始懷疑了……
不管怎樣，事實就是事實。我又堅定了，這些山確實在我腳下。
結束語
從晚上七點至凌晨四點，對這些回憶終于有了交代。上述文字初衷從未表達這些日子有多苦難；只是這心中的話，如果不說出來，恐怕今夜我會無眠。今后會后悔，為了忘卻的紀念。
看著窗外漆黑的一片，四周靜靜的，我的心靜靜的，境由心生？不管以后會怎樣，貧窮還是富貴？我渴望她能與我一起擁有。
我一直堅信，人是有靈魂的，正義才是王道。
我一直堅信自己總會有那一天的。
感悟人生散文11
行囊，裝得太滿會很沉很重，一個生命背負不了太多的沉重。拖著疲憊的身軀走在人生大道上，我們注定要拋棄很多。面對色彩斑斕的人生，面對五光十色生活，果敢的放棄是一種清醒的選擇。面對誘惑，只有學會放棄那些本該放棄的，生命才會輕裝上陣，一路高歌；面對困惑，只有學會走出煩惱的困擾，生活才會倍感絢麗，朝氣蓬勃。
生命中，值得珍惜的東西會有很多，卻不是每個人都懂得選擇；生活中，值得追求的東西也有很多，但若糾纏在那些毫無結果的事情上，拼命地去追求那些本該放棄的，卻又迫不及待地放棄本該苦苦追求的，到頭來必將是竹籃打水一場空。如果說執著是一種精神，那么，放棄則是一種融匯勇氣、胸懷和智慧的境界。得不到的或者是不該得的就該果斷的放棄。匆匆的生命，有限的人生，不允許我們四面出擊，分散自己的時間和精力，在大好時光中忙忙碌碌、終無所成。
執迷不悟是一意孤行的固執。與其如此頑固，倒還不如正視現實，咬咬牙勇敢地放棄那些力不從心卻又苦撐硬撐的執著。當我們清醒選擇之后，明白了自己意志的支點，一切都會回歸單純而明朗的寧靜。
拋卻擾心的煩惱，忘卻失敗的沮喪，封藏痛苦的記憶。堅定地把許多的過去統統都踩在腳下、留在身后，選擇了瞬間的清醒，就等于選擇了瞬間的成長。
及時調整心態，坦然面對失去，正確看待擁有。讓胸襟更加豁達一些，讓眼光更加長遠一些，為了成就一番事業，為了實現人生的目標。經常為自己整整枝干、理理頭緒，排除那些不必要的流連與顧盼，時常鞭策敲打那個自我，讓自己清醒地集中精力于人生的追求。
人生猶如汪洋的大海，廣博深邃而又神秘莫測。我們每個人就如同像似小孩兒一樣，在海邊跑來跑去，尋找著自己美麗的貝殼。有的.人，只要是自己喜歡的，就都要攬在懷里，而當發現無法帶走全部時，就在取舍之間猶豫不決；有的人，只要找到一個或者是幾個自己喜歡的，就會心滿意足地離去，可以永遠不再回到海邊，只因已經擁有屬于自己的貝殼；有的人，東挑西選也沒有發現自己最喜歡的貝殼，帶著無奈空手而歸；有的人，不滿足于沙灘上已有的貝殼，義無反顧地走向大海，不僅找到了自己鐘愛的貝殼，還意外發現了珍珠和寶貝。
回眸過去的人生旅程，每個人無時無刻不在面臨選擇。其實，選擇一個怎樣的人生，就取決于你自己。上天是公平的，因為她賜予每個人的機會都是均等的。同時，上天也賜予每個人至高無上的權利-選擇。
選擇，不會有誰可以替代，只有學識能夠做出善意地提醒。
人生會因選擇的不同而產生不同的結果，而這，正是先天的性格和后天的學識共同作用的結果。
生命的價值就在于她的一次性，永遠沒有后悔的余地。
所有的快樂和傷痛，所有的微笑和淚水，都只能代表過去。選擇了生就放棄了死，選擇了希望就放棄了失望，選擇了明天就別再留戀今天。
感悟人生散文12
冰心在她的散文中說過“今生如果美好，我又何求來世，今生若不美好，我又何求來生。”
童年的我老是被重男輕女的爸爸嚴厲的指責和打罵，連住在我家的鄰居看到我被打罵都看不下去，還有，就是我爸爸寵著我的弟弟，很冷淡的對待我。
到了成年了，父母下崗了，父親沒有工作，母親偷渡到法國，給在法國的中國家庭當保姆，本來是條件好了點，不幸又降臨到我身上。我因為戀愛原因，我竟然瘋了。送到了精神病醫院住了1個半月的院。 面對人生我絕望了，不知道未來的路如何行走，看著路人的嫌棄眼光，和無意中說的“神經病”三個字，我死的心都有了。天天在家吃了睡，睡了吃。有天我一個親戚叫我去外地打工，我父親叫我去了，結果，我又出了問題了。我神經病發作，從摩托車上摔下來，又送到醫院去，住了半個月的院，又從外地拖回了家中。第二次病發了，我又在神經病院住了1個半月的醫院。 出院后，我就在想自己人生的路應該怎么走了？
我依然參加了成人高考，考取了英文系，讀了2年的英文，過了四，六級。母親給的錢，自己讀的`書。那年我畢業才24歲，有了大專文憑了，自己找了份工作。有工作了談戀愛應該可以吧。于是，我每談戀愛都告訴他我有病的事，不是嚇的手機關機，就是嚇的人失蹤，沒人蹤影。偶爾，有個對你的好的吧，自己又看不上。
一下都30了，工作換了N個，男朋友也談了N個，有次在保險企業上班，碰到個單身的客戶，和他在一起后，懷孕結婚了，本以為挺幸福的。誰知，天有不測風云，我結婚當天發瘋了，在婚宴上，他臉面丟盡了，把小孩打掉了，和我離婚。于是，我又送進了神經病醫院。
出院后，我任然是積極向上的，找了份工作，準備讀法律課程。誰知，書讀多了我又送到神經病醫院去了，總共在醫院住了4次院。
我任然沒有向老天低頭，在我一個親戚的企業當文案。我原本沒機會的，聽說是她們可憐我，照顧我，我才進來的。沒想到是叫我寫寫微信，寫寫企業的會議稿件。這么一寫，他們都說我很有才情，就這樣留在了企業。
是呀，每個人的人生都是一個故事，每一個人的故事都是獨一無二的，我老是記得一句話，上帝給自己關了扇門，總會留扇開著的窗戶。每當自己痛苦的時候就告訴自己，忍受住蒼天的考驗，發瘋的時候告訴自己，我是在充電休息，工作壓力逼的自己要辭職的時候，告訴自己下份工作會做的更好。每當自己被人家謾罵的時候，笑著告訴自己，有什么關系，有病我一樣堅強。
能支撐我走到現在，沒有走上絕路的，出了自己的自強自立。還有就是社會上的關愛。
在醫院的時候，醫生和護士的細心照顧，讓我的病情好轉的很快，她們說我病是病了，但是，人還是很清醒的，可以和他們正常溝通。在工作的時候，老板和同事都對我很關照，前輩的教導和老板的叮嚀，每天都不絕于耳。在感情上，有很多男士主動追求，目前，就有一位對我很好。
我還年輕，沒什么人生感悟，只是寫出自己的經歷，勉勵自己，以后再有困難，再發病送醫院，我也不害怕。未來的路還長著呢，我將繼續堅強，用毅力戰勝病魔，用笑容面對人生的不如意，用樂觀的態度接受命運的挑戰，用真心真意來對待愛自己的人。
感悟人生散文13
一、富蘭克林效應
那一年我19歲。考上廈門大學，從內蒙坐火車，到北京換車去廈門報到，當時只有北京到福州的火車，去廈門要在鷹潭車站換乘。但是我坐過了站，一直到福州才下車。如果乘坐福州至廈門的車，需要買車票，但是我的錢花光了。怎么辦呢？
我對自己說，這是老天要考驗我的交際能力。于是，我來到了福州大學在火車站的迎新接待站，說明了自己的情況。我對接待站的老師說：“我是一個來自大草原的學生，我坐過了站，第一次來福州，身上沒有錢了。請您幫助我去廈門大學報到。”那位老師姓林，是物理系的講師，他帶著我找到了福州火車站的站長，站長問：“孩子，你爸爸是草原上的牧民嗎？”我說：“不是，我爸爸在烏蘭察布火車站工作，他囑咐我在鷹潭火車站換車，可是我睡覺坐過站了……”于是站長叫一個服務員幫助我聯系站前旅社，先住一晚上，第二天乘坐福州去廈門的列車。站長在我的車票后面簽了字，說：“你可以用這張車票回廈門了。”然后服務員阿姨把我帶到站前旅社，因為站長打電話給旅社領導打了招呼，所以我免費住進了站前旅社。下午，福州大學的林老師來看我，建議我去福州大學參觀，于是我乘坐著福州大學的校車去了，參觀了福州大學校園和物理系實驗室。晚飯也是林老師請我吃的，他還把我送上公交車，讓我回站前旅社休息。
第二天早晨，林老師早早來送我上車，到車站以后，站長和女服務員也來了，他們還端來一碗面條，他們說：“我們想北方人喜歡吃面條，特意買了面條送給你。”我說：“謝謝叔叔阿姨，時間來不及了，我不吃了。”可是阿姨一直把面條送到軟臥車廂。原來站長和列車長聯系好了，讓我到軟臥車廂去乘車，那里有列車長的兒子，他也是廈大的新生，他是中文系的，我是經濟系的，我們交換了聯系方式，成了好朋友。于是我們順利地到了廈門大學上學。到了學校以后，有老師和同學們的幫忙，一切都好辦了。
通過這次坐過站的求助，我認識了福州火車站的站長叔叔，認識了服務員阿姨，認識了福州大學的林老師，認識了中文系的新生等朋友，為我這個來自北方的姑娘在南方生活建立了一個朋友圈。我在大學生活的四年中，一點也不孤單，一直有朋友們的幫助在身邊。多年以后，我和她們還有聯系。
多年以后，偶然在書中看到這樣一則故事，說的是在富蘭克林還是一個州級議員的時候，他想得到一位國會議員的認可和支持。他不是卑躬屈膝地討好對方，更沒有請客送禮。而是給那位國會議員寫了一封信，信的內容竟然是要借書，這可不是普通的書，是國會議員收藏的稀奇又罕見的書籍。結果富蘭克林借到了那本書，歸還的時候富蘭克林寫了一封信，達到了和國會議員交往的目的，并且得到了對方的認可和支持。從此兩個人建立了深厚的友誼。所以，富蘭克林說“曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。想取得一個人的支持，尤其是圈子外的人支持，那就先找他幫個忙，事情會出現意想不到的轉機。”這種神奇的現象被稱為“富蘭克林效應”。我心中靈機一動，那年我去廈門大學報到不正是這神奇的“富蘭克林效應”在起作用嗎？
關于這一點，盧梭也說過：“打破彼此間隔膜的有時候就是一個小小的求助。”是的。求助是對別人的信任和期待，這種信息是屬于正能量的，它容易激發出對方的善心、愛心和同樣的信任感。自從讀了這本書，我與圈外人交際的時候，比較注意使用“富蘭克林效應”。經過多次奇遇之后，我體會到人際交往中果真存在著“富蘭克林效應。”
二、搶紅包識人品
他是20xx年春節開始學會發紅包和搶紅包的。朋友圈經常發紅包搶紅包。昨天查了他的微信紅包記錄，收入紅包4454元，提現金1500元發紅包6622元，現在零錢332元，從銀行卡轉入零錢4000元,凈支出2168元。他感覺自己搶紅包的次數很多，而發紅包的次數并不多，怎么凈支出了這么多呢？
他細心檢查一下紅包記錄，他發現收入的紅包都是不足一元的，而發出的紅包最少在3元，一般都是5元多的。再仔細分析一下，他發現了許多問題，他的一個朋友家生小孩，他連續發了三個200元的紅包，而他自己生小孩的時候只收到一個200元的紅包，其余有5個都是10元的。更叫他不解的是，一位編輯部的辦事人員，要求他發一個20元的紅包，才給他寄樣刊。當時，他急于看見自己發表的新作品，沒有仔細琢磨。而現在想起來，寄樣刊是編輯部的公事兒，而發紅包是朋友間的私事兒，怎么混為一談了呢？
再看看發紅包期間和朋友的聊天記錄，有一個群是規定誰成了手氣最佳的朋友，就得發紅包給大家，而他自己總是成為手氣最佳的朋友，因此發紅包的次數和金額都最多。而他為了鼓勵微信投票的朋友也發了不少紅包，發紅包的錢和得獎的金額持平。而朋友圈中的另一個朋友呢，投票的時候鼓勵大家投票，得了獎金一聲不吭的退群了。更別說許多朋友拜托大家投票都是沒有報酬的'。他越看發現問題越多，感覺自己太實在了，不會耍小聰明。感覺朋友圈的朋友們太聰明了，自己不配做他們的朋友。
他想：難道自己就不要朋友圈了嗎？那樣怎么行？那多么寂寞啊？于是他又更加細心地翻看紅包收入和支出的記錄。偶然發現，自己的親人發來的紅包金額很大，哥哥發給他1個200元的紅包，爸爸發給他2個200元的紅包。最要好的朋友發來三個199元的紅包。而這些紅包都是只進不出的。因為他發給爸爸的紅包，原封不動的退了回來，發給哥哥的紅包也沒有領。最要好的朋友則以更多的回報給自己發來了紅包而卻沒有收下自己的紅包。他也發現自己沒有收領導發來的紅包，而是給本部門的所有領導都發出來66元的紅包。這么一看，他感覺自己也是小人一個。感覺對不起親人，感覺自己也是那么勢利。于是他決定退出一個朋友群，把自己的親人組成一個新的群，取名字叫相親相愛一家人。把領導們組成一個朋友群叫做開大會群，把自己最要好的幾個朋友組成了哥們群。
通過對紅包收發情況的分析，讓他明白了一些道理，這道理平時沒有人講給他聽，導師沒有說過，爸爸沒有說過，朋友們沒有議論過，而他確實是存在過。唉，這就是搶紅包認人品吧。
感悟人生散文14
生活到底是為了什么?我只能說是一本難讀懂的書，很深奧，是要自己慢慢的去品嘗和咀嚼。每天都是忙忙碌碌的過著，且生活規律都是那樣三點一線，上班-超市買菜-宿舍，其實很煩的，不喜歡這樣的生活，沒有一點娛樂，沒有地方消遣，也沒有太多的朋友，沒有可以傾訴的人，有苦自能自己一個人憋著，感覺生活都沒有動力失去激情，生活上的一些瑣碎的事情把我的激情和自信慢慢的被吞食磨和滅掉。今天突然間想要寫寫日志記錄下今天的心情，這幾天很難受，心情很煩躁，又是感冒又是咳嗽發燒，真的發現自己老了，身體很一日不如一日了，抵抗力很差，該怎么辦才好，雖然他有時很寵我，有時卻又很氣人，反正就是平平淡淡的，沒有昔日在學校時的那份激情。
人不是每時每刻都是那樣浪漫和有激情的，太浪漫的都是不太現實的，當你被那些生活上和工作上的瑣碎小事壓得喘不過氣的時候，請問哪里還有浪漫和情趣可言呢?人和人相處還是要互換立場，學會站在對方的立場看待問題。有時候真的好想相約幾個朋友去外面玩玩,逛逛街，還有旅游(跟自己心愛的人或者自己的家人一起去旅游，那種感覺真的很好，好期待)那是多么美好的.，為什么人一定要工作呢，沒有工作那該多好，每天自由自在的生活，可是這個想法永遠都不會實現了，只是幻想而已，或者可以說是幻想的輪廓吧，為了家人和我還有他，我要堅持，堅持到最后一秒。
我還經常幻想著自己要努力工作去換取物質豐富的未來，一樣憧憬過旅行和假期，帶庭院的別墅，漂亮的衣服，還有夢想，還有一樣有想要實現的，所謂夢想的模糊輪廓。西班牙有一位名人這樣說到“你想什么便拿什么吧，只要你付出相當的代價”，我經常在問自己，我付出的跟回報的成正比了嗎?但是這些只是相對的而不是絕對的。
在這個大城市生存著，永遠都是活在現實里面,快速的生活節奏,匆忙的身影,麻木的眼神,虛假的笑容,而我正在被同化總有一天都會面目全非,時光沒有教會我任何東西,卻教會了我不要輕易去相信神話，什么浪漫什么情趣之類美好的東西，只有現實才是最真實的，最真實的東西也是最殘酷的。
好懷念在學校里的生活，那時候是多么開心，不用自己賺錢，問父母要就行了，要多少就給多少，無憂無慮的，在學校里打打鬧鬧的,，有時候放假了就跟同學出去逛街，唱歌等等，誒，懷念學生生涯。
可是說了一些自己心里的話，現實與夢想的差距太大了，現實的生活是沒有草長鶯飛的傳說來讓自己的夢想能夠無限成長的所以我只有通過自己的努力去奮斗，去把夢想與現實拉近距離，我無法預知我的將來會怎樣，我只知道夢醒了還是得繼續工作的，努力賺錢努力揮霍，傻妞繼續努力工作吧……
感悟人生散文15
匆匆歲月滾滾而過，沒有對人間，多少留戀的感覺，好心態擋不住，時間如駒過隙，悄然的丟失在匆匆之中。多少人間百態，幾許過往歲月，就這樣悄無聲息煙消云散，成為沉淀的歷史，華發滄桑印染水墨山色，自己在近似的，老態龍鐘中淹沒。世界紅塵滾滾，人生淚流成河，變得沉默寡言，無語嗚咽，這般人生沒有細細品味，便夕陽西下水東流，成為一段，沒有出多少精彩的歷史，沉淀多少激情燃燒的歲月。在做科士威這段日子里，想當然中，變得沒有多少滋味可言，按部就班茍且偷活。
不用對什么，有太多的興趣，但必須要活出，自己的個性風采，慢慢人生走過，多少興高采烈，嫣然與冷寂相對，多少有點，百無聊賴的感覺。這日子里邊的意思，沒有幾多味道可言，但苦辣酸甜，卻是人人都品味的味道，味道里的五顏六色，由自己去認識分辨。我活的還算可以，這是自己對自己，一種非常無可厚非的肯定，肯定自我，是一種非常可貴的精神，這種肯定在生活中，卻是鳳毛麟角，很少有人敢自己給自個，一個中肯認定的認知，總是一付謙謙之態，總看他人的臉色度日。
奴性其實是這個世界上，許多人自己培養出來的，看到誰都是你好，自己總是活在別人的感覺里，為別人的感覺，讓自己備受心靈的委屈，憋屈令自己悲觀厭世，活的如同行尸走肉，了無興趣。所謂幸福是自己給的，自己想什么，就要確立達到的目標，為一個自己，愿意的明天而奮斗，樂在其中，其樂無窮。讓自己做一只，幸福歡樂鳥，天天為開心幸福活著，活的嫣然絢麗，像水兒心中，精靈一般的靈魂：魚兒。在感覺的美好中暢游，想比水兒，也非常渴望魚兒，其中游戈，舍得的快樂，所帶來的快樂無比。
人生因有朋友而快樂，我因認識朋友而開心，酒不醉人人自醉，是美好的感覺，讓自己有了，非常的渴望，渴望中有美的，無法說出的感覺，就喊好癢！癢就是幸福無比的代名詞。小蝦抓不住沒什么，大魚要逮住，丟失了大魚，遺憾會讓自己若有所失，觸及大魚會有，收獲的非常喜悅，人生最高境界的至美感受，美的形容不出了，就喊：好癢。于似乎渾身上下，便都沉浸在一種，極致的`從未所有中，令自己品味舍得，喃喃自語念叨：此曲只應天上有，人間能得幾回聞！
總渴望日子里，有一種金不換的情結，可是生活淪落的，處處讓人感到千瘡百孔，有一種沉淪的百年滄桑，這是人類活在，生活現實的無奈非常，認命是無奈，我們無法走出，無奈的怪圈，讓自己在無奈的天地里，巴望一種渴望的興高采烈，紛紛揚揚五光十色。我的生命里醞釀，讓自己精彩別樣的蜜桟，釋放一種生命的芬芳，給自己歡樂無限的別有洞天，讓自己生命的火炬，點燃希望的圣火，冉冉中升騰起，希望之神圣，讓生命清靈透徹，靚麗美好，活得滋潤舒暢。
人生到了這步田地，對什么都感覺麻疲不仁，有點順其自然的味道，也就是說走那是那，有點仰擺腳尿尿－－放任自流！對什么都認命，不在有哪種：會當凌絕頂，一覽眾山小。，蓬勃向上的信心，變得有點鼠目寸光，感覺疲憊不堪，懊喪與沮喪，籠罩著自己，做天和尚撞一天鐘。雖然心里偶然也會想起，人們常說的名言，不因碌碌無為而慚愧，一種隱疼襲來，凝眉揪心苦不堪言，但也只是面子上，那樣一絲不易看到的感覺，這就是人到中年，事業無成的心有余而力不足。
事業如此對人生諸多感悟，也顯的令自己唏噓不已，那種曾經的誓言今生，也都顯現的少氣無力的樣子，不在是激情澎湃的非你不娶，沒有信誓旦旦，曾經的一日不見如隔三秋，成為了今天的，整天面對，赤身裸體也無動于衷。一個方面反映了，生活質量提高，精神生活下降，這是誰都會遭遇的低潮，任你演繹怎樣的詠嘆調，也真的很難改變，令人扼腕的現狀，不是不愛，也不是不滿意，看久了的風景，產生的審美疲軟，這是誰都想有所突破，結果就這樣不了了之。
細膩周到千千結，癲狂嬌癡醉美人，癲狂老夫少年情，呻吟浸潤甘露香。貪婪你的我，就這樣夢里水鄉的思念你，你高雅清澈的，令我遠遠地觀望。不能完美的得到，自己絕不纏綿其中，以免日后免受其害，似乎對我有些不近人情，其實你也是，眾里尋他千百度，所給于他的那種信任，世人蕓蕓其實也就你了。憑了你的感悟，你就那樣將自己的銀子，掏出來放到我的口袋，這想來也是用了，多大的勇氣，沒有一百分的信任，想你也不會貿然的這樣，一個謝字謝不完。
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感悟人生散文12-01
感悟人生主題散文10-03
林清玄感悟人生散文09-30
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感悟金秋人生散文10-10