關于我的生日隨筆（通用11篇）
在平平淡淡的日常中，大家或多或少都對隨筆有些了解吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編為大家收集的關于我的生日隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我的生日隨筆 1
一直以來都有一個習慣，每年都寫一篇生日隨想，給一年做一個總給，從23歲那年就開始了，但今年的我一直無從下筆，因為發生的事太多，生活變化太大，讓我不知從何說起，今天電腦壞了，感謝神，卻讓我能靜下心來，整理自己的心情和所得。
這注定是我的不眠之夜!
記得有位老者說過：只要你還活著，就讓我看到你的存在。
只要你還活著，就不要跟個死尸一樣的活。
生活的每一步都是一種修行，每一段路都是一種感悟， 而過去卻讓我無法活出自己，
來廈門八年，而我最少浪費了七年的時間，花在找尋自己想要的生活上面，來廈門的這幾年， 生活上不愁吃不愁穿，但不知道為什么總覺我的心是空的，找不到自己想要的方向和生活方式。
一直把自己困在一個籠子里不出去!其實我很早之前我就知道自己有能力走出那個籠子，只是自己不想，不愿，但這代價太大是青春。
我一直很討厭廈門， 來廈門這幾年，它從來沒有給過我歸屬感，它一直讓我活在一種孤獨和寂寞中，更可怕的是它讓我慢慢的習慣了這種孤獨和寂寞，我找不到家的感覺，找不到我想要的溫暖，找不到我想要的那種安全感!就像一葉無根的浮萍在海上飄著，不知何去何從，雖然我的身邊從未缺少過朋友，但我一直覺得我就是一個人，一個孤獨而又寂寞的孩子，一個渴望愛與被愛的可憐人。
我家是基督家庭，但我本無神論者，十八歲那年，因遇到了當時我無法用自己的能力去度過的難關，我信了主，也是那一年，我相信這世上有神，有基督。
那時的我，是多么的熱血，常常參加查經會!常常夜深了還獨自一人去教堂仰望，只是為了離基督更近一點!我來廈門的這幾年，不知不覺離基督越來越遠，很少再上教堂了!每次都給自己找各種借口，比如路太遠，工作辛苦等等!我承認是我做的不好，也不夠!但我的心卻從未懷疑過神的信實，我一直相信，是他在保守著本真的我。
在這一點上我深深的感恩著。
因為一個意外，我歸家了，感謝上帝的保守和看護， 從四月份到現在，僅僅三個月的時間，我認識了很多人，是朋友，是兄弟，也是親人，我去了很多的地方，長了很多的見識，我參加了各式各樣的活動，鍛煉著自己的身體，讓自己更加的健康。
開了自己的眼界，不再讓自己的生活困在一個狹小的空間里，這一切的經歷都是非常寶貴的一種財富， 在廈門我找到了家的感覺，找到了那份屬于自己的歸屬感。
不再孤獨了，寂寞!我的生活充實了，這一切是基督，是耶穌，是上帝的恩典。
說實話滿后悔的，浪費了這么多的時間， 現在想想是自己太傻，生活總要繼續，如果一個人一直停留在某個地方，得到的只能是生活在遺憾的回憶中，心中的夢想也就永遠無法實現。
人應該學會珍惜，但也要學會放下!
男兒有淚不輕彈，我很少哭，除了人生的幾次重大的變故以外，我也不喜歡哭，因為我覺得淚是沒有用的，淚水不會流出憐憫，也不會換來同情，淚水無法使我改變什么，只會顯示出我的軟弱，無能，與其用淚水灌溉自己，讓別人知道自己的脆弱，不如用微笑來偽裝自己，用堅強去裝備自己。
三個月來我落淚的次數卻超過了這輩子的總合，不是因為難過，不是因為痛苦，是因為感動，是因為開心，是因為感恩，其實我真的不想哭，只是不知道為什么淚自己掉了下來，可能那個時候，我只想哭!我應該高興，這代表我的靈魂沒有被麻木，心沒有被冷凍，
到教堂的這段日子，我真的學了很多，我看到了自己很多的不足之處，看到了自己迷失的`方向，看到了自己失去的那份熱情，看到了自己心中一直深藏卻從未消失的那份善良。
看到了自己一直放不下的那份對我深深的傷痛。
看到了自己活著的價值和意義。
來教堂的日子也不是一帆風順，也曾讓人誤會過，說實在的，那次我滿傷心的，三天沒睡好覺，內心痛苦著，但這經歷還是讓我學會了寬恕和做自己。
一個人再怎么做都無法得到所有人的認同，只要我心存善意，對的起自己的良心，對的起上帝對我的保守和看護就夠了，對人我必須做到是真誠的，不起壞的心思，我要把這份真誠成為自己的一種本能。
一種習慣。
因為這是我在基督的本份。
基督有愛。
有關心，有朋友，有兄弟，有親人～
這輩子我最對不起的人，是我的父母，特別是我的母親，我一想起他們對我的關心和愛，我就一直深深的愧疚著，當兒子的虧欠他們太多了，我的父母不再年輕了，歲月在他們身上留下太多的痕跡，我的父母為我們這幾個孩子付出太多太多。
每當看著他們那白發蒼蒼的頭發，我撕心裂肺的痛，那種痛我無法言語。
每當他們打電話過來關心我時，問起我的婚事，說起自己的身體不好，希望我早點成家，我的心就會忍不住低落，一點力氣也沒有，疲憊的只想睡覺，有一次直接從晚上六點睡到第二天的十二點!我的心有太多的虧欠，
打這些字的時候，我淚濕了鍵盤，也許沒有人能體會我的這種心情!無法體會一顆滿是虧欠的心!我是不孝的，我對不起我的父母，對不起他們對我的養育之恩。
這么大了還讓他們為我的婚事操心。
我長大了，我不能再由著自己了，三十歲我一定要結婚，一定要找個女孩好好來愛!用盡自己的所有去努力!他們生我養我!我有這個責任和義務!完成我父母和自己的夢想!這輩子父母是我最大的驕傲，是我這輩子最大的幸運。
我常常笑著，并不是因為我不知道痛是什么味，而是我希望我的笑能帶給人歡樂與陽光，我喜歡把悲傷留給自己。
笑著去迎接生命中的坎坷。
笑至少會讓自己生活簡單一點，舒心一些。
每個人都不容易，何苦把自己的憂傷帶給別人?這輩子我受了很多苦，經歷了很多的變故。
最少有三次意外差一點就讓我死去了，但現在我還活著，感謝神你的保守，這是你的恩典。
雖然我經歷了很多傷痛，但我應該感恩，因為比我更加不幸的人還有很多，相比這下我的苦又算的了什么?幸福是一種心態，現在的我是幸福的。
在這里感謝我的兄弟們，我的朋友，我曾喜歡過的人，喜歡過我的人。
傷害過我的人，是你們讓我變成現在的我，是你們讓我成長，陪伴著我，是你們讓我更加的懂事，更加的寬容。
是你們讓我樂觀，讓我學會微笑著生活，是你們讓我懂得什么是關心，什么是愛，什么是友情，什么愛情……在這里我祝愿你們身體健康，萬事如意。
都擁有想要的幸福!
這八年來的時間雖然有點浪費了，但它并不是完全沒有價值的!就像水滴如果沒有經歷十年的滴落不能穿石，成為愚言故事，引人深思。
大海如果沒有萬條溪水流入便沒有雄偉壯闊!這段經歷讓我對現在的生活倍加珍惜，也倍加感恩，明白我到底想要的是一種什么樣的生活，
關于愛情，在感情面前我絕對認真，我有自己的原則和堅持， 在我心里愛一個人在交往時必須要保證她的安全，在這過程中要讓她開心，帶給她安全感!并觀察這份感情是否合適彼此，我希望所給她是那種沒有雜質的愛!所以我不想這一生愛太多次!愛多了，心容易麻木。
我不隨便讓人進入我的心里，因為我怕受傷，我太重感情，傷一次我要花很久的時間才能走出，而當我決定把自己的心交給某人時，那一定是想這輩子就這么跟著她走，想這輩子好好的對她并給她幸福，她若不離，我這輩子絕對不棄。
我也不隨便進入別人的心里，我怕愛成為一種傷害，很喜歡這句話：如果真誠是一種傷害，我選擇謊言;如果謊言是一種傷害，我選擇沉默;如果沉默是一種傷害，我選擇離開。
如果愛是一種傷害，我不會去靠近。
愛一個人并不等于占有她，而要讓她過的更好。
有的東西再喜歡也不會屬于你，有的東西再留戀也注定要放棄的，這時就算我再愛再喜歡，我也不會告訴她實話，我會說一個善意的謊言，讓自己離開，我心里一定會很不舍，但我不想最后讓愛成為一種傷害。
生活沒有經歷風雨怎見彩虹，不該擁有的，不要奢求。
在感情中我必須學會理智，可能會失去一些，但這樣會讓彼此更接近幸福!不受傷害!
親人是一輩子的，朋友是一生的，愛人是一世的，前兩者我都擁有了，而最后的一個是我今年最大的生日愿望。
未來的日子也許有淚水，也許有苦難，也許更孤單。
但我依然要相信那未知的緣分正在不遠處等候著我!……希望這樣的你能早日到來，這樣我可以有更多的時間來好好照顧你!
如今的我，不知道從何時起很少寫東西了，怕寫不好，害了別人，寫的最多的是某些生活的片斷和感悟，很少再有成篇的作品了。
好的文章需要靈感。
靈感來了，才能寫出感情!照亮人心!我也不知道我的作品有多少人看的懂，但它代表著我自己! 代表著我的經歷!愿大家幸福!
后記：這日記我從晚上十一點多寫到第二天的五點多，修改了幾十次，是我出生到現在最瘋狂的一次寫作!
我的生日隨筆 2
記得鄭智化有首歌叫《生日快樂》，其中有句是這樣的“有生的日子天天快樂，別在意生日怎么過”，說得真好，我不止一次這樣對自己說過，也曾經對一個讓我今生都無法忘記的人說過，我想我陪他過的那個生日也會是他今生無法忘記的吧？！時到今日，我仍然記得當我用我五音不全的聲帶唱出這首歌時，他那滿臉的感動和噙在眼里的淚滴。雖然那一刻已經過去，但他是幸福的，至少曾有人記得他的生日，并且真心為他祝福過，這一點遠遠強過我。
我的生日是中秋節的前一天，所以從小到大家人就沒為我過過生日，都是和中秋節一起過，為此我很有意見，但家人的回答是：“意見可以有，但必須要保留。”而且每次都是多給我一個月餅，我討厭死了那些月餅，太甜太膩，心里常常暗罵：“真敗類，中秋節為什么要吃月餅啊，吃魚也行啊！”后來每次中秋節的晚宴上就會多條魚，雖然沒人說，但我知道那是為我準備的，心里也滿是感動，只是嘴里還是會抱怨，這就是所謂的“死鴨子，就嘴硬”。
抱怨歸抱怨，說到底只是希望有人在意自己，女人嘛，總是盼著自己是大家眼里的主角，被所有人呵護深愛著，只是多年的生活閱歷告訴我：沒有人會真的在意你，所以要自己愛自己。于是每年的生日我都會偷偷的在心里送自己一段祝福的話，比如“你會更幸福的，加油！”、再比如“看看你多快樂呀，還有什么不滿意的，努力生活吧，孩子他媽！”祝福的話說了無數，生活還在繼續，希望也總在不遠處，我苦苦追尋，卻始終不得其中。
生日又要到了，心里滿是失落，癡活了四十余載，除了心愛的兒子和貼心的朋友，別的一無所獲。人說“英雄末路，美人遲暮”是人生最大的`凄涼，我雖不是美人，但這份凄涼還是深有體會的，曾經的青春年華、曾經的滿腔抱負，甚至曾經的海誓山盟都已不復存在，那種想抓點什么，卻怎么也抓不住的感覺真的很無助，讓我恐懼。這清冷的秋啊，也讓飽經風霜的我身心俱疲，不想再有任何波瀾，只想安靜的守在兒子身邊，盡自己最大的努力做一個好媽媽，讓兒子健康的長成他自己的模樣，這就是我今生最大的心愿。當然我不是不追求幸福，只是不去強求。淡然地過著自己的生活，不要轟轟烈烈，只求安安心心。
我常常感謝老天，雖然沒給我美麗的容顏，也沒有給我聰明的頭腦，更沒有給我一個接受高等教育的機會，但卻給了我可以表達自己心聲的能力，那就是寫字。有朋友說我是寫作，但我從不敢這樣說，寫作是屬于有文學修養的人，而我能做的就是把自己想說的話寫出來，所以我叫它“寫字”。閑暇之余，偶有心得，或喜或悲，欲哭欲訴都想述諸筆端，不在意是不是有人關注，也不在意有沒有人認同，只想把自己真實的擺在那里，相信懂我的人自然會懂，不懂我的也不需要我去解釋。不管對于友情還是愛情，我信守“緣來，我不拒絕；緣走，我不勉強。”“得之我幸，失之我命”，一切老天自有安排，隨緣就好。隨緣不是聽天由命，也不是逃避問題和困難的理由，而是以豁達的心態去面對我的生活。我認為隨緣是一種智慧，可以讓人在狂熱的環境中，依然擁有恬靜的心態、冷靜的頭腦，也是一種修養，是飽經人世的滄桑，是閱盡人情的經驗。
親愛的自己，你又長了一歲，你要知道：世事難以預料，遇事無須太執，誰都無法帶走什么，又何必糾結于某一人、某一時、某一事。只有看開了，想通了，才能隨緣、隨性、隨心而為，不急不躁，不悲不歡，不咸不淡。不戀塵世浮華，不寫紅塵紛擾，不嘆世道蒼涼，不惹情思哀怨，閑看花開，靜待花落，冷暖自知，干凈如始。
親愛的自己，在一切變好之前，總要經歷一些不開心的日子，這段日子也許很長，也許只是一覺醒來。請安心的做好自己，做個安靜的淡雅女人，不是避開世事喧囂，而是在心中呵護一朵花開。
我的生日隨筆 3
有一種放手是大愛，有一種堅守是偉大，有一種選擇是豁達，有一種執著是無私。生日是人生紀元的開始，是父母愛情的見證。44載的花開花謝，44季的云淡風輕。在這個特別的時刻，我不知道以什么樣的身份面對你的生日，就讓我為你點燃生日的紅燭，虔誠的為你祝福，祝你生日快樂，你活著就是孩子的福分，就是我的財富。
此時夜已經很深了，太陽早已關閉了心靈之門，而我的心靈之門卻怎么也也關閉不了。千言萬語化作淚水在稿紙上顫抖，往事不停地漲潮不停地退潮，濃縮成感謝、感慨、感恩。
在茫茫人海中，感謝命運讓我們相遇，更感激上蒼讓我選擇了你。雖然你不富有，但你的心靈花園卻非常的美麗，足讓我受用一輩子。感激你點點滴滴的呵護，感激你每一縷每一絲的溫存。你說過你會用一生的努力和拼搏換取我燦爛的笑容。你更說過，讓我做一個幸福的女人。和你在一起的時光，是我最快樂的時光。喜歡你炒菜時慢條斯理的動作，喜歡你石頭、剪子布輸時的無奈，喜歡你被我那些知己女友勾引時的尷尬和難堪，喜歡你我冷不丁說出笑話時你吃驚的眼神，更喜歡你不會哄孩子時的慌亂，喜歡我和孩子做你車時你不敢開車說話時的語調“所有的財富都在車上了”。然而天有不測風云，人有旦夕禍福，一場意外，一場車禍，粉碎了我們對生活的崇拜和激情。
在感激你的同時，我也有很多的感慨，我不是把命運責怪，也不是把你責怪，你怎么就那么自私呀，讓痛苦一人承擔，我的心靈又怎能平靜呢。愛情不是溫室里的花朵，一陣狂風暴雪就消失得無影無蹤。如果說幸福是從心的沙漠里掏出的金子，愛情是從真誠的血里交換出來的緣分。不管身體是否殘缺，只要心靈不殘缺，緣分就在。緣分不是股份，盈利就合作，賠錢就撤股。緣分不存在盡的說法，那只不過給自己找一個說得過去的'理由。緣分在愛情就在，那是精神的圣火，只要點燃就會迸發無窮的力量，是支撐活下去的生活信念。
我知道你做出這樣的選擇是人性之光的綻放，你每一份每一秒的掙扎都是在跟時間賽跑。你的呻吟聲撕裂了陽光，也撕裂了黑暗，更撕裂了我的靈魂。痛著你的痛，疼著你的疼。月瘦了風哭了，心碎了。你放手是為了堅守，為愛的承諾堅守，為精神堅守，為我和孩子的明天堅守。我的堅守，是為愛的希望堅守，為癡情堅守，為幸福的感恩堅守。我想兩種堅守定會穿越歲月的苦寒，無論是天上人間都會創造出奇跡。
如果有來世，我還會選擇你，只要你不嫌棄，再一次祝你生日快樂。
我的生日隨筆 4
母親的生日過去半個月，就是父親的生日了。
父親已六十有三，卻看去比實際蒼老的多。尤其是那一雙粗糙干裂如柴的手和一頭蓬亂的灰白發以及黑瘦多皺的`臉龐，讓人望上去盡是一身的滄桑。
早在前些日子，母親就正告我和妹妹，父親生日時，不要回來。他忙著干活，就三四天的活，干完就沒有了。今年活少，不容易找，好不容易有個活干，就不因生日耽擱了。并且在外村干，中午也不會回來吃飯。
到生日鄰近了，母親又打電話一個個告訴我們，生日時不要回來，父親不在家，她也忙著干活，沒功夫，我們回去了她也麻煩，還得給我們做飯。
于是，中午我們誰也沒回去。
晚上下班，覺得還是回去一趟好。
到了家里，院內黑洞洞的，只有父母住的東屋透出渾暗的燈光。推門進去，母親正在用油烹芥菜——那種用大量芥菜櫻葉子切碎燜一大鍋后加許多鹽放在大盆里存儲起來供冬季無菜時吃的菜，這種我從小吃到大的菜——母親正要用油烹一下。再有就是鍋內漂著的幾縷清水掛面和幾個饅頭。
父親則坐在床上。
見我進門，母親就責怪我回來，說好不讓回，又回來了。又怪我買東西。其實只不過是一條父親愛吃的魚和給愛吃肉的母親買的一只炸鴨，總共還不到四十塊錢。另外就是妻子買的兩雙鞋。
父親見我回來,起了起身，就不讓母親去烹那芥菜，讓吃我帶來的魚和鴨，可我還是讓母親把菜炒了。
在地桌上擺好魚和鴨以及母親炒好的芥菜，母親盛了兩碗面，最多的則給我。而父親卻沒動，仍然坐在床邊。一問才知道，父親今天沒有去干活，而是給別人家過白事幫忙去了，中午喝的熬菜，一直忙到晚上，又喝的熬菜。
桌上的魚和鴨，父親母親只催促我吃。
母親先用筷子動了動魚和鴨，我也動了一兩筷就放下了。
飯桌上，母親說起明天父親還得給人家幫一響忙，八十多的人了，挺不容易的，說不在就不在了。
我無語，只是默默吃著母親用油烹過的芥菜，滿嘴都是酸酸的。
我的生日隨筆 5
臘月27是我的生日，今年的生日，我要求媽媽給我100元錢，我要自己過，媽媽答應我的要求。
我想舉辦個生日party，找幾個同學，用這100元買點吃的，于是我列了個小單子： 1大瓶汽水 7 元 1個生日蛋糕 80 元 列完單子我就去買東西了。
到了蛋糕店，選好了蛋糕后，我就說：“70元行嗎？” “不行，75元好了，”服務員不耐煩地說“就75元了，不能再低了。再低就賠錢了。” “70元啦”我就不信砍不到70元“就70元，然后我再買瓶汽水。” “好吧。汽水7元，共77元。”
哈哈，我心中暗自高興：原來“砍價”這么容易。我又拎著蛋糕和飲料，去同學家。 我共叫到了6個人，有兩個同學幫我拎東西，我說：“我還有23元，你們幫我想想再買點什么？” “嗯？買飲料了嗎？” “買了” “那買點甜食？” “你沒事吧！蛋糕不就是甜食嗎?” “那……買點零食好了。” “OK”我們又去了超市，挑了餅干、香腸、薯片…… 到了結賬的時候，我掏錢時,卻找不到一分錢,服務員催我快點，后面的人都看著我們，我翻遍了所有的兜，都是空的，難道是丟了？ “尷尬” “一定是丟了”我說 “啊？不是吧？”一位同學說 “完了，好囧啊”另一位說 “快,逃!”于是我們慌慌張張的“逃跑”了。排在我們身后的大長隊開始議論我們。 跑出超市后，大家都抱怨我，認為我是故意騙他們的`,所以才害他們到了尷尬的地步，饒不了我，我結識了半天,他們才放過我。 “唉！我的錢到底在哪丟的啊？算了，回家吃蛋糕吧。
到了家，我們脫下衣服、開蛋糕盒、準備好刀叉、倒了飲料。一切準備就緒，又點了13根蠟燭，關了燈，我許了愿：希望我們全家在兔年里能快樂健康。 可是我吹蠟燭時吹低了，用力太猛，蠟燭都倒下了，有一根蠟燭還掉到了我的身上，我趕緊把它吹滅，打開燈把蠟燭從蛋糕上拿走，還好我的褲子沒燒壞，可是這蛋糕還怎么吃啊？
我把蛋糕端進廚房正要處理這些倒下的蠟燭惹的禍,可是，這蛋糕又被我不小心摔在了我的腳上，這下慘了，蛋糕就這樣失去了生命，啊！可憐的蛋糕啊，還有我的70元錢啊！ 我告訴了大家這件“喪事”，大家都低頭嘆息。好像在悼念我的蛋糕，唉！
大家喝飲料吧！ 可是大家都已經穿好了衣服，說明年再來幫我慶祝生日吧。于是大家都不歡而散了。
我帶著哭腔打電話給媽媽：“媽，回來。” “怎么了，寶貝？開不開心啊？” “嗚……媽，快回家，我的party砸了。”我已經哭了。 “哦，不行啊，今天媽媽加班，不一定幾點回家呢。你先睡吧。我盡量快點。” “恩。”我哭了整整一夜，媽媽回來也沒止住。 唉！這生日過的……
我的生日隨筆 6
30歲以后,生日就只是個符號,因為以后的人生不是成長而是跋涉。走過了夢幻的年齡,沒有了年少的輕狂,所以不再記得這個日子,因為無足輕重。正因為如此,今天不得不回首,回憶過往的日子,總結已逝的歲月……
如果只用一個詞概括我這三十年，那么我會說是“幸福”！“我很幸福”這種感覺一直伴隨著我。
我的生活之路并不是一直一帆風順的。是愛，讓我感覺到自己一直很幸福。
我很幸福，我是家里最小的女兒，父母和姐姐們都很疼愛我；我很幸福，求學多年，同學老師都很關愛我；我很幸福，嫁給了愛我的老公，公公婆婆也對我很好；我很幸福，我有了一個可愛的兒子。
在黑暗里，跳動的燭光讓我又回想起已過去的幸福的三十年。我要感謝父母和姐姐們的疼愛，我要感謝同學老師的`關愛，我要感謝老公對我的愛，我要感謝公公婆婆對我的好，我要感謝老天給我帶來了一個可愛的兒子，我要感謝這30年里為我帶來幸福的所有人。在我30歲的生日里，我相信：未來的我，會繼續幸福下去……
我的生日隨筆 7
今天是3月12日，農歷2月15日。今天是母親77歲的生日。 這也是自父親過世后，我們給她過的第二個生日! 我們的父親離開我們已經有兩年了! 父親健在的時候，因為父親的生日是在正月14日，元宵節的前一天。本來就是盍家團圓的日子!所以我們姐弟幾個早些年前就約定好，每年的'正月14大家相聚一起，名義上是給父親祝壽，其實是大家一年中難得聚一聚，敘敘家常，陪陪父母!吃一頓團圓飯，其實最忙最勞累的還是父母，當然最開心的也是父母。
?記得開頭幾年里，姐姐們也曾對母親說，下個月是您的生日，我們到時再聚一次!但是母親卻總是推脫，有一次急了甚至威脅說，到時你們來了，我這里可沒有吃的招待你們!那時候，農村可不富裕，好吃好喝的一年中也只有春節那幾天。但是我知道，母親不讓姐姐回來給她過生日，是怕給她們添麻煩。怕路途遠坐車來去不便，怕請假影響她們工作怕她們花錢。后來我去了城里，每次她也用同樣的話跟我說。
后來，我們每次給父親過生日時總是不忘加上一句:媽媽，今天您的生日也一道過了!祝你們生日快樂! 父親走后，母親被姐姐接到了城里生活。一來是怕她傷心，換一個環境;二來為了便于照顧。剛開始還耽心她是否習慣，現在看到她適應還挺快。每天堅持鍛煉身體，學習做健身操，看到她忙碌的樣子，我們做兒女的心里暖暖的! 母親，生日快樂!
我的生日隨筆 8
生日的經過
電話又響了。
“媽媽，暈車藥吃一顆”，電話里又傳來了大女兒的千叮嚀萬囑咐。
前一次的生日，還是大女兒上大學那年，剛滿20歲，同樣也是家里第一次辦生日酒席。在這之前，家里誰也沒有辦過生日酒席。因為手頭緊，當時人多地少，夫妻倆靠做手藝供3個孩子上學，全家一直過得緊巴巴的。那時，家里還住著土坯墻的房子，連辦酒席的錢也拿不出。最后，還是跟孩子的舅舅借了800元，才開了酒席。
生活越來越好，家里還砌了樓房。“盡管借了錢，可還得也快”，杭奶奶說，“大女兒家過得不錯，從不空手回來，一箱子新衣服都是她買的`，根本來不及穿”。
“老太婆，今天可以穿新衣服了”，一早起來，老伴便提醒杭奶奶。過生日，要穿得鮮亮一點。
生日的高潮
轉了兩趟車，10點多，老兩口到了揚州。一下車，竟不知朝哪走。“過年還來過，怎么就不認識了呢？”杭奶奶說。不是自己記性差，是揚州變了。于是，打電話給大女兒。
大女兒開著車，帶著父母到處兜風，從文昌閣兜到文津園，又從文津園兜到解放橋。
晚上，一家子齊聚大酒店。豪華包廂里，電燈滅了，60支蠟燭閃亮在一塊大蛋糕上，上面寫著：happy birth day to you。
“媽，許個愿吧！”子女們齊聲囑咐著。淡淡的燭光下，杭奶奶閉上了眼，許了愿。再睜開眼時，已是淚光瑩瑩。
杭奶奶扶了扶眼鏡，鼓足氣一口吹滅了蠟燭。
后記
生日，是每一個生命都有的時間點，當生命在每一個時間點上享受快樂，就構成了一部長長的人生幸福片。如今，生日的幸福已不區分城里人和農村人了。
我的生日隨筆 9
如今這個時代，早晨起來第一件事絕不是刷牙或洗臉，而是拿起手機，看看昨天晚上發的微信朋友圈有多少人關注，看看有多少人給自己留言。我也是如此，為了引起注意，特意在朋友圈含蓄地寫下‘明天過生日，不知不覺又大了一歲的字樣。這看似抱怨的一句話，其實含義深刻，是在試圖告訴我周邊的人，明天是我的生日，大家可以給我禮物抑或祝福。
早晨起床時，微信的朋友圈果然多了數十條祝福的信息，那些天天都見面的朋友和久未蒙面的朋友都通過這種方式送來了祝福，那一刻，我很滿足，我感覺自己是最幸福的人，但是那種滿足感只停留了不到一分鐘就消失了，之后，我感到的是孤獨和無助。
我開始思考整個事件，從頭到尾慢慢地思考，當我想的入神時，妻子也起床了，她也給我了一個祝福，我們相視一笑后，我的思緒也被打斷了。
遺憾的是，我的思路被打斷了，因為我想到了科技給人帶來便捷之后的疏遠，如果在過去，那些給我發微信的朋友，他們一定會給我打個電話，我們聊一聊最近發生的事，聊一聊彼此新的'思想和見解，聊一聊幾年未見，各自的境遇，但是現在，一句看似溫馨的話語卻疏遠了我們的距離，這也是我所不愿感知的現實。
盡管我的思路被妻子打斷了，但慶幸的也是她打斷了我的思路，因為我所思考的，除了科技以外，還有自己的變化，自己的思維也被囹圄了，我不怪那些不給自己打電話的朋友，因為自己也不曾打過電話給別人，疏遠絕不是單方面的，而妻子的打斷，叫我意識到了面對面溝通的重要性。
人類是群居性動物，就像樹上的猴子，猴子在吃完美食之后，會坐在樹枝上給對方梳理毛發，那種親昵的行為是一種交流。其實很早以前的人類也是如此，只不過現在我們的智商高了，用到的智能多了，便忽略了互相幫助和鼓勵。
這種忽略和疏遠絕不是個別現象，而是一種普遍現象。當今，每個人都過分地注重自我感受，而很少的去關注和關心別人，這是最可怕的現象。
回歸到我過生日這件事情上來，其實這是很開心的事，但是我看到有些只有一面之緣，甚至我都不認識的人給我留言時，所用言辭感人至深，就像一個多年未見的老朋友一般。
我閱讀之后，從心靈深處傳來的感覺絕不是感動，而是莫名的感嘆，我感嘆冰冷的智能正在不斷地制造冰冷的溫馨，感嘆人類之間的疏遠。
就在我深深思考的時候，妻子催促我吃早餐，看著桌上的紅皮雞蛋，我笑了，除了其它禮物，我每年的生日都會吃一個雞蛋，沒結婚的時候，我會跟媽媽談很久，因為我的生日就是她的苦日。現在我結婚了，就跟妻子一起坐在媽媽的身旁，聽她講我小時候淘氣的故事。
記得每次過生日時，我從未祈求過將來會有大富大貴的生活，只祈求一家人健健康康。
吃下了雞蛋，妻子拿過我的手機，說你又來信息了，我搖了搖頭，以為還是那些冰冷的祝福，打開手機一看，竟是丁香文學社的玉米姐給我發來祝福，我的心中感到了陣陣溫暖。
我在丁香文學社一年有余，結識了很多兄弟姐妹，每一位都在我心靈深處留下了難以磨滅的印記，我知道，這份友誼會不斷地擴散和綿延，直到永遠。
我是一個普通人，終其一生可能也會平凡，但是我也有一個夢想，那夢想絕不是物質的富足，更不是得到億萬人的尊重，而是無論到何時，無論到何地，都要堅守不忘初心的情懷。
我的生日隨筆 10
頭一次給她過生日，我營造了一個浪漫的燭光晚餐。蛋糕蠟燭玫瑰花，葡萄美酒夜光杯，還有一桌美味佳肴。“皇冠”戴上頭，生日歌的旋律到處彌漫。看著她一臉的燦爛，體會著她滿心的感動。
我的生日到了，她說：“為了給你挑選生日禮物，我跑了好幾個超市。先把眼睛閉上。”睜開眼睛時我驚訝地發現，身上多了一條圍裙。
我的下一個生日，收到了一雙橡膠手套。又一個生日，收到了一套精致的廚師刀。再一個生日快到了，我在一個隱密的角落里，發現了一個名牌多功能地板擦。
她看了本文這段開頭，笑過之后深刻反省。在我生日之前，鄭重其事地問我：“老公，你到底喜歡什么？”
我說：“想聽真話，還是假話？”
她說：“當然是真話。”
我說：“喜歡美女。”
一只手瞬間高高舉起，但久久沒有落下。她咬牙切齒地說：“算你實在……”
女人喜歡浪漫，喜歡情調。男人不太感興趣。男人的浪漫往往是被女人逼的。有的浪漫對于男人來說，就像小屁孩玩的游戲。
她過生日，咱不敢不浪漫。否則，人家會記仇的。可是到了自己的生日，從來都不想過，因為覺得沒啥意思。
要是下飯館吧，不象戀愛那時，處心積慮地增進感情，天南海北地胡吹亂侃，不管說什么都是故事。而現在呢，故事都說完了，脾氣也摸透了，開個玩笑都被冠以耍貧嘴的罪名，只能大眼瞪小眼。
要是在家里吃吧，自己打算，自己采購，回來還得自己做，純粹是自找辛苦。一到自己的生日，就想打個馬虎眼蒙混過去，卻總被她提起。
今年我的生日都“忘”了。下班回家，只見她帶回一些熟食，桌上還放著一個蛋糕。
我對蛋糕愛恨交加，吃到嘴里挺順口，吃過之后再回味，奶油味上涌，就像幸福得過了頭。
盡管這樣，看到了蛋糕還是有點意外，有點高興。趕緊去洗手。
正想表示一下，卻見她拉長著臉，跟審賊似的：“說，這蛋糕是誰送的？”“啊？不是你買的？”“哼！”
莫名其妙的`糊涂，誰能送我蛋糕？是親戚嗎？不大可能。是朋友嗎？也不太對。這找人有時跟找東西差不多，你一直在找，偏偏找不到；當你不想找了，他自己就會蹦到你跟前。再說這送蛋糕的，哪有長久匿名的？
“你沒問投遞蛋糕的人？”“問了。他說是一位一直愛著你的人。”
這下可壞了，我得仔細想想，究竟是誰跟我開玩笑？不會是哪個情人一時心血來潮故意跟我搗蛋吧？男人要是碰上這檔子事，打死也不能說。即使心底下波翻浪涌，表面上也得云淡風輕。
“反正有蛋糕吃，先吃了再說。”我說著就想去切蛋糕。
“慢著，今天你不說出來，這蛋糕誰也別想吃。”她一拍桌子，態度極其嚴肅。就在她拍過的地方，出現了一張花色卡片。我拿起一看，上面果然寫著：祝你生日快樂/一直愛著你的人。
她說：“那就是隨蛋糕一起送來的卡片。”我拿起來仔細一看，竟然是老婆的筆跡。
我的生日隨筆 11
終于，匆匆的歲月帶你走過了14年，對于過往，你總是有很多感慨，感嘆物是人非，時光也不等閑，恍惚間多少春秋。
似乎13歲讓你改變了很多，但終究說不出來到底是什么。也許很多的改變是一種蛻變，但也有很多改變是一種退化，一種說不清道不明的退化，在親情，友情，愛情方面的退化。也許也是一種在表達感情方面的退化，在理解能力方面的蛻變。
也許沉默寡言就是我自己所謂的成熟，你始終學不會大人們喜歡的世故圓滑，可能不是你學不會，只是你從未去學過。你曾多少次對自己說，就算你改變不了這個世界，至少不要讓這個世界改變了自己。但這句話也許再也只是年少時幼稚的秘密，你現在不已經被世界改變了嗎？變得連你自己都覺得冷血，那些愛理不理的樣子便是對這句話最好的背叛。
翻開以前那些自己寫的東西，似乎每一篇都透露著傷感的氣息。那時的你，總是太容易哭泣，然后還要自己擦干眼淚，回過頭告訴別人，你真的沒有掉過一滴眼淚，真的！我在他們面前裝得多堅強，就算所有的'人都知道你在逞強，那些蹩腳的演技到現在都覺得可笑，你也不敢有一點彷徨。你沒有選擇像林黛玉一樣的面具，也許你永遠不會選擇。
14歲，你有很多對自己想要說的話，在別人眼里，成長只是一瞬間的事，但我們曾為了它受了多少傷，也許這就是成長的代價，以后的以后，換自己給自己療傷，難免很多感傷。也許活在夢里是最好的解藥，但明天的旅程總要經歷。
就讓漫天星河為你唱首安眠曲，明天睜開眼，你是14歲的自己。
14歲，你要感謝自己，謝謝我還去了解你，了解你冰冷面具后熾熱的心。
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