2017年會創意劇本
要想年會舉行得精彩，創意劇本怎么可以缺少呢?下面是小編推薦給大家的2017年會創意劇本，希望能帶給大家幫助。
2017年會創意劇本一
《傻子應聘》
編劇：王志攀
人物：
傻 子：紅肚兜、花褲衩、紅帽
應聘男：
應聘女甲：(可男人反串)
應聘女乙：(可男人反串)
面試官：女、裙子、高跟鞋、大胸 (可男人反串)
道具：桌子、椅子五張、海報(招聘)
入場：
面試官夾著文件夾上。
面試官：現在咱公司里啊，有四種傻人!一是發了工資上交的，二是拿著手機搶紅包的，三是看著咱X總傻笑的，四是看見我的事業線(扭屁股、抖胸)不鼓掌不尖叫的，、、、、、、(指著臺下觀眾)鼓掌的更傻、、、
面試官把海報扭過來朝向觀眾，上面寫(XX公司招聘)，坐下整理資料。
應聘男和兩個應聘女上場。
應聘男：各位同事大家好!
應聘女甲：歡迎大家來指導!
應聘女乙：不管節目好不好!
傻子上場(斜眼扭嘴，走路像半身不遂)：別跑!、、、、、、笑什么笑?沒見過小鮮肉啊?(轉身，屁股后面寫“低調”)
應聘男(好奇)：傻子!你怎么成這樣了?窮的只剩下一條褲衩了啊?
傻子：啊!是的!我去了一趟青島，回來就變成這樣了!
應聘男：你吃蝦了啊?
傻子：啊!、、、我吃完大蝦，我又扶了一個跌倒的大媽!結果，就只剩下一條褲衩了!
應聘男：哦!難怪呢!土豪啊!敢吃青島大蝦，敢扶大爺大媽!有錢就是任性啊!
傻子轉身扭屁股，上面寫”低調“
應聘女甲把應聘男拉一邊說話：哎!我都想不明白了，咱們來應聘，你把傻子叫來干什么?他傻不拉幾的
應聘男：這你就不懂了吧?把傻子叫來，不是顯得咱聰明了嗎?咱不是有墊背的了 嗎?
應聘女：哎!對呀!、、、還是你聰明!
應聘男：那還用說!、、、、、、傻子，來!一會見了人家考官啊!一定要叫“女神”
傻子：這次你們不騙我?
應聘女乙：哎呀!這次不騙你!走啦，應聘去!
傻子：好的!
應聘男(低頭哈腰)：考官您好!我們幾個是來應聘的!
考官：哦!進來坐下吧!
傻子(泰語)：薩瓦迪卡!、、、女神、、、
考官(欣喜)：哎呀!這也太突然了!都叫人家女神了!我的內心幾乎是崩潰的!、、、你、、、你是什么人啊?
傻子(昂首挺胸)：龍的傳人。
考官：就你這樣子，還龍的傳人啊?
傻子：我是、、、恐龍的傳人。
考官(嫵媚)：那、、、!那你告訴我，什么是女神啊!
傻子：哦!你們X經理說了“女人里面的神經病，就叫女神”
考官：你、、、你這人是不是傻啊?
傻子：我才不傻呢!要說傻，孫悟空才是千古第一傻人!
考官(好奇)：孫悟空?為什么啊?
傻子：他在蟠桃園里把七仙女定住，他媽的，那傻叉竟然去吃桃了!傻的都不可原諒了!這要是我、、、、、(欲言又止)
考官：這要是你!你會怎樣啊?
傻子：這要是我，我一定偷他一顆桃樹種回家，以后就不用買桃了!
考官：你比他更傻!、、、好了!下面開始第一個環節，你們都說一下你們的情況吧!
應聘男(起立)：大專學歷一米六九，勤勞能干恪盡職守。
應聘女甲(立)：五官端正不煙不酒，團結同事矜持保守。
應聘女乙(立)：胸圍火辣屁股扭扭，能做小三能做秘書。
傻子(站起來，看著其他三個人，緊張)：、、、十歲斷奶喜歡寡婦，進過女廁所，去過優衣庫;二十五歲還尿床，去年才告別紙尿褲!至今黃花大小伙，20多年來冰冷的被窩還從未有人光顧。
考官：我勒個去!這都什么鬼?喜歡寡婦?那你討厭什么啊?
傻子：我這一輩子，只討厭一樣東西-----馬、賽、克!、、、、、、(指著臺下男觀眾)你們笑什么笑?難道你們就不討厭馬賽克?、、、虛偽!
考官(嚴厲)：過來、坐下!
傻子(屁股對著觀眾，)：好的
考官：好了!接下來，我考一下你們，作為一個優秀員工的準則是什么?
應聘 男：準時上班不準遲到
應聘女甲：看見顧客面帶微笑
應聘女乙：領導吩咐隨叫隨到
傻子：和老板娘搞好關系才最可靠
考官(生氣)：老板娘?員工準則跟老板娘有什么關系?
傻子：這你就不懂了吧?你們老板管理全部的員工，才掌握公司!但你們老板娘只管理你們老板一個人，就掌握公司!就你們老板那小體格，還經得起你們老板娘收拾?
考官：哦!有點道理!我們老板妻管嚴，的確很怕我們老板娘啊!
傻子：枕邊風一吹，萬事都OK;搓衣板一跪，魂兒都嚇飛。橫批：剛柔并濟
考官：哎呦!這個小同志很有才嘛!那好，我考考你吧!聽好了：花千骨柔情似水，普度天下眾生
傻子(左思右想，拿出玩具奧特曼)：奧特曼戰無不勝，力保AV女憂
2017年會創意劇本二
人物：(人數不限，可加可減，結尾可根據情況加入舞蹈，)
高富帥：男
白富美：高傲。可男人反串
綠茶妹：柔情。可男人反串
拜金女：愛錢。可男人反串
萌妹子：裝萌。可男人反串
奇葩女：潑辣。可男人反串
恐龍妹(即白富美整容后)：兇猛。男人反串
道具：
桌子，兩張椅子，蘋果6個，魚竿
入場：
高富帥上：各位XX的兄弟們!大家好!20xx，股票暴跌了!優衣庫火爆了!中國大媽也不搶黃金，直接日本搶馬桶蓋了!咱廣大的女性朋友，也都愛上貼心暖男X經理這塊小鮮肉了!
白富美上：各位XX的姐妹們!大家好!20xx，奶茶妹結婚了，范冰冰戀愛了!咱X總也帥得，干擾青島大蝦漲價了!就連咱們不敢寂寞的X經理，也都開始響應配合二胎政策了
高富帥：大家好!我是高富帥!且行且珍惜，我只想安靜的做個帥哥!
白富美：大家好!我是白富美!有錢就是任性，我項鏈兩千多。
高富帥：新的元旦啊!我向小蘋果許愿，祝咱XX所有的男同志，一是把金融壟斷，二是愛咱的女人成串，三是比咱帥的都完蛋，四是和美女的緋聞不斷，五是艷照門、、、還有咱一半。、、、奔跑吧!兄弟
白富美：新的一年啊!我也向小蘋果許愿，祝咱XX所有的女同志，一是年輕十歲，二是帥哥排隊，三是購物免費，四是紅杏出墻、、、無罪!五是所有好男人都為咱、、、流淚!、、、女人需要革命，爭做新時代敗家娘們!翻滾吧啊!姐妹們
高富帥、白富美坐下。
白富美(害羞)：歐巴!、、、我美嗎?
高富帥(打量、不耐煩)：、、、、、、就那樣吧!
白富美：什么?
高富帥(惱怒)：長相重要嗎?、、、長相重要嗎?、、、
白富美撅著嘴離開。
高富帥：長相重要嗎?(手機響起，接電話，大聲)長相重要嗎?
高富帥掛掉電話，悻悻離去。
高富帥上場，悲傷欲絕，背著魚竿，魚竿上掛著蘋果。
高富帥：妹子!你在哪里啊?、、、妹子!你快出來吧!你到底在哪里啊?(握著魚竿上的蘋果許愿)上帝啊!我求你，把我的妹子還給我吧! (甩出蘋果到出場口)妹子!你快出現吧!
綠茶婊、拜金女、萌妹子，奇葩女順著魚竿排隊上場，一人拿一個蘋果。
綠茶婊：妹子來了!
高富帥(驚慌失措)：你們、、、你們是誰啊?
綠茶妹(妖精樣)：我們是妹子啊!你不是要妹子嗎?、、、大家好!我是綠茶妹，我是魔鬼身材櫻桃口，三維火辣屁股扭!胸前二斤八兩肉，咱們老板都樂意瞅!(指著臺下女性)看好你們的老公哦!小心我睡你們的老公，打你們的娃!花你們的工資，住你們的家!我的座右銘是：樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵!、、、女人我最大(挺胸)!不行就開掛!、、、哥!我美嗎?
高富帥(捂眼)：畫面太美我不敢看
拜金女：大家好!我是拜金女!男人經濟沒實力，妹子我死活不理你!有錢千里來相會，沒錢對面不相識!我一生只喜歡三樣東西，大款、貂皮、支付寶!我的人生格言是：任憑你情意千金，不敵我胸脯四兩!留著乳溝在，不怕沒情郎!、、、、、、問世間情是何物，只叫有錢人終成眷屬!、、、哥!我美嗎?
高富帥：你這么愛錢，你家里人知道嗎?
萌妹子(電眼)：大家好!我是萌妹子!兩眼放電帶火花(眨眼)、清純可愛萌萌噠!妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奧巴馬，妹子我眼睛眨兩眨，KO經理阿凡達，妹子我眼睛眨三眨，哎呦!(撒嬌)那是我眼睛進了沙!我的人生宣言是：會撒嬌的女人命好!會賣萌的女人，老公回家早!、、、挖掘機技術哪家強?中國山東找藍翔!
高富帥：妹子買的一手好萌啊!我和臺下的觀眾們也是醉了!
奇葩女：大家好!我是奇葩女!大家可不要小看我的殺傷力哦!妹子我一回頭，公司業績不用愁!妹子我二回頭，奧特曼離開地球!妹子我三回頭，母豬絕育嚇死犀牛!妹子我四回頭，色狼上吊流氓跳樓!妹子我五回頭，女人都進男廁所，男人都去做人流。我的人生奮斗目標是：男人只要看過我一回，直接火葬場---燒成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到農村做化肥!、、、我的座右銘是：星星之火，可以燎原!、、、哥!我美嗎?
2017年會創意劇本三
甲：觀眾朋友們，過年好啊!
乙：好。
甲：四中全會剛開完，迎來春節過大年，人逢喜事精神爽，來年個個賺大錢。
乙：好。
甲：明年是農歷羊年，祝大家在新的一年里工作如意、生活如意、萬事如意，家家堆滿人民幣。
乙：好。
甲：在新的一年里，帥呆了、酷畢了、個個變得美麗了，經商的朋友盈利了，戀愛的'朋友登記了、高考的朋友如意了，打工的朋友再也不為工錢慪氣了，把歐元換成人民幣了。
乙：好。(使勁鼓掌)
甲：人逢喜事精神爽，好事臨門誰敢擋，買的股票天天漲，刮張彩票中大獎。
乙：好!(使勁鼓掌)
甲：你就會說好?
乙：過年了不說好說什么?
甲：過年就說好?
乙：那是啊!都是高興的事還不好?
甲：哪兒好?
乙：哪兒都好，
甲：你說說，都哪兒好?
乙：除了你不好都好?
甲：我不好?
乙：啊!
甲：我怎么不好?
乙：因為你不讓我說好。
甲：什么事情超過一定的限度就不好。
乙：不好也好。
甲：不好還好?
乙：是啊!
甲：你說說，好在哪兒?
乙：說哪兒哪好。(成心氣甲)
甲：說呀，哪兒好?
乙：過年了，大男大女們可以抓住這寶貴的時間，相相親、戀戀愛，解決自己的終身大事，多好啊!過年好!(美滋滋狀)
甲：不好。
乙：怎么不好?
甲：在哪談?
乙：在公園談啊!
甲：有人。
乙：在河邊談。
甲：有人。
乙：在涼亭下談。
甲：有人。
乙：在長椅上談。
甲：有人。
乙：在樹林里談。
甲：有人。
乙：到麥當勞談。
甲：有人。
乙：到肯德基談。
甲：有人。
乙：到廁所談。
甲：有味。廢話，有到廁所談戀愛的嗎?
乙：到處有人，沒處可談。
甲：連廁所后山墻下都有人在談著呢。
乙：過年了大家都在抓緊戀愛的黃金時間，加快速度啊。
甲：過年好，好什么?
乙：那也是過年好。
甲：還哪兒好?
乙：過年了，親朋好友、哥們兄弟聚一聚，吃點飯喝點酒，多開心，嘿嘿!多好!
甲：嘿嘿!多好，好什么呀?
乙：怎么不好?
甲：大口吃肉。
乙：好。
甲：大碗喝酒。
乙：好。
甲：大量抽煙。
乙：好。
甲：大把吃藥。
乙：好。
甲：嗯?
乙：不好。干嘛吃藥?
甲：暴飲暴食，吃壞的腸道吃壞了胃，吃藥打針活受罪。好嗎?
乙：干嘛要吃那么多、喝那么多?
甲：沒法不多。
乙：怎么呢?
甲：過年了好不容易奏到一起，勸起酒來誰經得住啊，五個階段下來一大半都要倒下…
乙：你等會兒，怎么著?喝酒還分五個階段?
甲：喝酒的五個階段不知道?
乙：不知道，今天領教了，你說說。
甲：(伸出指頭數)甜言蜜語階段、花言巧語階段、豪言壯語階段、胡言亂語階段、不言不語階段。喝酒的人都知道這五個階段。
乙：嚯!真能總結。這每個階段你能具體說一說嗎?
甲：可以。
乙：甜言蜜語階段。
甲：這個階段主要是互相見面彼此客氣一番，說出來的話好聽、愛聽，大家痛痛快快舉杯一飲而盡。
乙：第二，花言巧語階段。
甲：挖空心思勸別人多喝。
乙：展開攻勢。
甲：(學動作)張經理好久沒見了，您還是那么年輕瀟灑，氣色那么好，上次那件事多虧您幫忙，今天借花獻佛了，這杯酒一是給您拜年、二是感謝、三是祝您生意興隆、身體健康!(揚脖子)
乙：對方喝了嗎?
甲：能不喝嗎?
乙：話都說到這份上不喝不行。
甲：對呀!
乙：第三、豪言壯語階段。
甲：大話連篇，個個逞能，誰都不示弱。
乙：都是酒中豪杰。
甲：(學)你用盅我用杯，干脆咱倆用瓶吹。
乙：呵!
甲：(學)吹就吹，東風吹戰鼓擂，酒桌上誰怕誰，我喝不過你不怕你。
乙：嘿!有骨氣!
甲：要說我喝酒啊!
乙：怎么著?
甲：一兩二兩不算酒、半斤八兩漱漱口、一斤以上才算酒、喝下兩斤扶墻走，喝下三斤月亮走我不走，五斤白酒喝下肚...(學醉酒動作)
乙：怎么樣?
甲：閻王不接自己走。
乙：喝!是該見閻王了。
甲：那一位也不示弱。
乙：怎么說?
甲：(學)你那算什么酒量?
乙：這還不算酒量啊!
甲：我能把太湖喝干，把三峽喝得底兒朝天…
乙：嚯!
甲：把黃河喝得斷了流兒、把長江喝得船擱淺。
乙：真能吹。
甲：這個階段基本上都八分醉了。
乙：那胡言亂語階段呢?
甲：這個階段基本上是醉蒙朧，鳥蒙朧，個個都是大騷蟲。
乙：怎么的?
甲：口無遮攔，胡說八道。
乙：不管不顧了。
甲：什么張家長、李家短，王家媳婦到處轉，單身漢給寡婦送盒飯。
乙：傳閑話，生是非。
甲：互相之間傷和氣。
乙：不言不語階段是什么樣?
甲：最后一個階段?
乙：啊。
甲：這個階段很安靜，沒有人說話。
乙：都在干嘛?
甲：吐的吐、睡的睡，十個當中九個醉，就有一個清醒點，…
乙：干嘛?
甲：用手使勁兒按著胃。(學動作)
乙：好家伙，喝出胃病來了。
甲：這也叫過年好嗎?
乙：不好。
甲：你不說過年哪兒都好嗎?
乙：不能以偏概全啊!除了這個不好其他都好。
甲：還有哪兒好?
乙：過年了，晚輩給長輩拜年，爺爺奶奶、姥爺姥姥叫個不停，老人心里樂開了花，多好啊!好!
甲：是啊!叫得老人心里甜，可不能不給給壓歲錢。
乙：那得表示。
甲：一個孩子一百元。
乙：不多。
甲：半年退休費就完兒玩。好嗎?
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